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陰鬱|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
突然想起大學的曾經,我想是因為下雨的關係。想到當時醫生每天陪我通信,想到暑假他固定每周與我會談一小時,回憶甜甜的,卻想不起當時任何一句的對話,只記得熟悉與習慣。雨聲滴滴答答的下著,想到我在大學的排球場上淋著暴雨,在雨中生氣的怒吼。記憶仍然一片空白,片斷而無法拼湊當時的自己,卻無法忘記當年諮商造成的傷害、信任感的消失,以及對人的冷漠。過去了,試圖告訴自己別再多想,卻無法停止內心的嘆息。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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有點不懂為什麼醫生睡前要幫我開安眠藥,因為最近我睡眠狀況其實很好,甚至有點好過頭了。我幾乎整天都在昏睡,睡得很好,而且沒有做任何惡夢,很單純的一覺到天明。好到令我對睡眠有點不安全感,某些時候覺得極為不真實,好像自己不該擁有這麼好的睡眠,竟對自己的睡眠產生起詭異的罪惡感。還好罪惡感僅是短暫的,床的溫柔
慵懶似乎逐漸退去,但要出門仍經過一番掙扎。騎乘機車,發現烈日當頭竟下起細雨,悄悄帶來豔陽中的一絲涼爽。我想我內心或許還是有某個部分熱烈地喜歡雨天,特別喜歡這種細雨而非狂妄的暴雨傾盆。細雨總能有浪漫幻想,但其實我已經浪漫不起自己的思緒,只剩在細雨中騎車沒穿雨具的隨興。沒有電視劇裡男女主角雨中的吶喊,不
我的身體死了。 整天的昏睡,沒有絲毫體力,連摺棉被都覺得全身癱軟無力。不想吃東西,包括在如此炎熱的天氣喝杯冰涼的冷飲都不願意。我的身體充分的表達她的憂鬱,憂鬱的如同早已死去。
覺得自己有點病態,開啟手機擴音邊講電話邊嘻笑,右手則是拿著美工刀往左手臂劃過一刀又一刀。覺得自己有點興奮過度,不知道是興奮令我想要自殘,還是自殘帶來了歡愉。發現自己翻攪胃部的不適瞬間好轉,不禁令我想到下次胃部發出抗議我又會以自殘當作解藥,再次進入無法抗拒的自我傷害循環。罪惡感不知道何時會出現將我擊垮
很難想像竟然連要去洗澡都得花上那麼大的精神才有動力沖洗。沒開熱水器,水冰涼的從頭淋下,沁不起我幾乎癱死的心靈。發現自己連吃藥都顯得疲倦,所有的活力彷彿被黑洞抽空完全消失。心裡不安的覺得有點可怕,但理智又顯得正常,掙扎著不願承認憂鬱,又開始在腦海中尋找記憶中的憂鬱對比。如此的陌生,不管經過幾年,不管經
我討厭自己現在的狀態;對一切毫無動力如同行屍走肉,對一切放棄卻又沒有自殺意念,對自己憤怒卻又沒有自殘衝動,對自己絕望生活又平凡的無可挑剔。很想躺下睡著就再也無法清醒,很想拿刀刻畫手臂使胃部不再翻攪;我甚至痛恨起自己沒有自殺或自殘的衝動,所以讓感覺如此難忍而淺嚐若隱若現的折磨蹂躪;如同小蟲子叮咬,並非
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