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往前|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
有點不懂為什麼醫生睡前要幫我開安眠藥,因為最近我睡眠狀況其實很好,甚至有點好過頭了。我幾乎整天都在昏睡,睡得很好,而且沒有做任何惡夢,很單純的一覺到天明。好到令我對睡眠有點不安全感,某些時候覺得極為不真實,好像自己不該擁有這麼好的睡眠,竟對自己的睡眠產生起詭異的罪惡感。還好罪惡感僅是短暫的,床的溫柔很快令我忘記缺乏安全感的不真實,使我能夠繼續睡得香甜。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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我的身體死了。 整天的昏睡,沒有絲毫體力,連摺棉被都覺得全身癱軟無力。不想吃東西,包括在如此炎熱的天氣喝杯冰涼的冷飲都不願意。我的身體充分的表達她的憂鬱,憂鬱的如同早已死去。
覺得自己有點病態,開啟手機擴音邊講電話邊嘻笑,右手則是拿著美工刀往左手臂劃過一刀又一刀。覺得自己有點興奮過度,不知道是興奮令我想要自殘,還是自殘帶來了歡愉。發現自己翻攪胃部的不適瞬間好轉,不禁令我想到下次胃部發出抗議我又會以自殘當作解藥,再次進入無法抗拒的自我傷害循環。罪惡感不知道何時會出現將我擊垮
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我討厭自己現在的狀態;對一切毫無動力如同行屍走肉,對一切放棄卻又沒有自殺意念,對自己憤怒卻又沒有自殘衝動,對自己絕望生活又平凡的無可挑剔。很想躺下睡著就再也無法清醒,很想拿刀刻畫手臂使胃部不再翻攪;我甚至痛恨起自己沒有自殺或自殘的衝動,所以讓感覺如此難忍而淺嚐若隱若現的折磨蹂躪;如同小蟲子叮咬,並非
我把手舉的高高的,在頂層的高樓上,將右手盡力的伸向高空如同要捉住太陽。手指的間隙透出刺眼的陽光,天空很藍,雲層不高而像棉花糖一般如綿羊團聚擁擠。我痴痴地望著天空,做著夢,想著伊卡洛斯,想著飛翔,想著被雲朵圍繞,想著擁有翅膀,忘了自己對高度的恐懼,將懼高轉眼拋到腦後。想像著微風輕拂,逐漸分不清想像與做
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