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框架|聽說.羽化

閱讀時間約 1 分鐘
心跳不知道在什麼時候慢下來了,前兩天看到血壓計好奇的測量一下,上個月還是一百多的心跳只剩下六十四,也不知道究竟是停藥沒事了,還是真的自己心理作用沒事了。當然,我希望是前者,畢竟我還沒想到有什麼心理作用該讓心跳變快,吃藥前又沒查藥物副作用也沒特別緊張,以前也沒有先例。算了,別想了,反正這個答案只有上帝知道,我是不可能懂的;至於大腦有沒有問題,只要現在都沒問題就好。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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一段時間沒有惡夢攪擾,晚上睡得也都不錯,或者該說睡得有些太好了,有種不可思議的感覺。就連自殺跟自殘都沒有在近期對我突襲,當然不會懷念這樣的情緒攪擾,但真有種如夢初醒的不真實感。上週北上,牧者為我禱告走出棄絕的陰影,也為我的惡夢禱告,特別禱告不再對地震火災有不合理的恐懼。不知道是我思想上在最近成熟許多
特地到書店走一走,觀察最近有哪些新的出版社並抄寫在筆記本裡,打算回家好好研究各出版社的出版類型。自從網路購書愈來愈方便,到實體書店的時間就相對減少許多,但喜愛書店的感覺依舊不變,畢竟滑鼠的點閱與螢幕的冰冷取代不了拿書翻閱的溫度。不久前,朋友發現我的社群註冊了網拍的帳號,笑著問我是否要開始賣書;其實我
搭乘高鐵途中讀著對我而言過於艱澀的哲學,看了幾次才總算有點看懂卡繆的荒謬以及薛西弗斯的神話要表達的到底是什麼。一知半解對我其實更加難解,總覺得以自殺結束荒謬人生好像並沒有比較聰明,事實上我甚至覺得更加荒謬。再轉念想,也實在很難相信薛西弗斯面對每次的失敗會是快樂的。而且以一個希臘的悲劇神話比喻人生當作
翻了翻書櫃上卡繆的哲學,熟悉但又如此陌生;想不起來書中內容,而字句卻又極為親切。應該是三個月前讀完的吧?都說哲學是智慧,我怎麼拋棄智慧的速度如此之迅?品味著幾位哲學家的語錄,發現我喜歡的總是帶著悲觀,不禁想著哲學家是否自殺率較他人為高。好奇之餘上網查詢,意外發現自殺率高的竟然是作家。我笑了笑,不知該
讀完兩本書,好像找回一部份的自己;不是自以為有人能明白自己的認同,而是知道自己的掙扎並非不可理喻。手機傳來一則訊息關心,問我現在狀況如何。我簡單的回答「還活著」,傳出去的瞬間內心恥笑著自己如同行屍走肉。活著,要簡單快樂,從來就不是這麼容易。 而我想著那總是不請自來的自殺與自殘意念,知道自己若無法駕馭
自殺衝動隨著一覺過後的清醒消失了,但內心空洞仍然堅定的毫不動搖。我想到了哲學,檢視幾天前完成的申請資料,看著筆下的申請動機,我知道我仍試圖找尋生命的答案。不是宗教給予我的,也不是社會價值觀使然,更非他人對我的期待,而是我真正想要追尋的未知。宇宙中或許沒有絕對的真理,但我相信至終必有自己對生命探求的解
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