前陣子在「靠北男友2.0」上有篇很有意思的分享，故事大致上是女方家很有錢，房產一堆到靠收租就可以過一輩子，而男方一開始是跟女方家租房子的租客，兩個人日久生情而交往。
但是女方因為從小喪父，母親特別耳提面告訴女方不要讓外人知道自己家的財務狀況，所以女方一開始告訴男方自己是房東雇用的收租人員，也只是個受雇者而已。 直到交往兩年後，女方才終於告訴男方自己家的經濟狀況，但男方聽聞後覺得自己被欺騙了兩年，堅持想要分手，而女方則覺得男方一點都不體諒自己家庭狀況。以上故事說完，先嘆氣（例行公事），說實在兩邊男女的心情，站在第三人的角度而言都很能體會，但簡言之他們就是一個各說各話的狀態。
很多人都以為有說話就是溝通，但溝通的本質其實是「聽」大於「說」，而且這個聽的比例遠大於大家想像的很多、很多、很多。
真的很多，需要多多？後面再講。
讓我們回到故事的兩位主角，我們姑且不論男生有沒有網友們留言的，想要佔女友家經濟上的便宜的問題。
但純粹以男友立場看來，過了兩年才知道女友比自己經濟狀況好上十幾倍，可是之前在相處的過程中完全沒任何線索，不免會讓男生有很多空想的空間：「原來都是假的？」、「她還有什麼事情沒告訴我？」、「我要怎麼相信她？」等等等......
從女友方面則是，我家就是只有我跟我媽相依為命，財不露白是我們生活的基本原則，我不是真的過什麼富人生活，也只是像一般人過著小康生活，我都已經向你坦承，而且這些也不會影響我們的生活，你為何對我一點體諒都沒有？你不懂得我只是在保護自己嗎？
有沒有好像兩邊都蠻有道理的，那該怎麼辦？難道真的有關感情的問題，一律建議分手嗎？
這種時候就是要發揮聽的工夫了。
有些人會想，為什麼是我要聽他說？明明是對方的錯；又或者是，聽了有什麼用？我聽了半天對方也不會改變啊；也有可能是，他是我的男／女朋友耶，他會不知道我心裡在想什麼嗎？
以上答案其實可以很簡單、也很殘酷。
事實上跟另外一個人的相處（沒有跟你共享一顆腦的，原則上就是別人），本來就不能預測對方會理解你的想法，甚至可能對方理解到了，但也還是會照著自己最想要的方向去做。
聽起來很反邏輯，對方既然聽懂我了，那為什麼不照著我的想法做呢？
這是因為我們聽的不對，我們太習慣只去聽別人嘴上說的語言跟資訊，但沒有聽到對方心裡深層的感受。
一樣用這次女友比自己有錢的故事來舉例：
一開始，女方可能只聽到男方對自己生氣，指責自己欺騙他，好像把她形容成一個說謊的騙子，所以她拼命解釋，說自己的生活都沒有改變，一切都會如常，甚至解釋到最後惱羞成怒，開始指責男友不夠有擔當，是大男人主義作祟。
但她沒聽到的是男友的震驚與害怕，男友在向她表達感覺多年來的女友像個陌生人，自己希望把女友納進自己的規畫，卻發現自己對女友而言可能一直都不是值得信任的人；
而讓我們再次轉個方向，男方可能也只聽到女方的解釋，好像在避重就輕，最後還告訴自己說：「你在意的都是小事，這些都沒什麼啊，你不要在意。」，他越來越覺得自己的女友除了說謊，還顯得不在意自己，最後只好決絕地說要分手。
但他沒聽到的是女友同樣害怕他離開，她害怕男友是個「在意錢財大於在意自己本身」的男人，所以她努力地告訴男友：「我還是我，什麼都沒有變，我希望你不要因為這些外在事物而離開。」
一旦認真聽到兩人深層的「害怕」，就能重新看到兩人各自對對方的指責（指責對方說謊、指責對方大男人主義），其實都事出有因，也許欠缺的只是好好擁抱對方這樣一個害怕的靈魂而已。
不過啊，聽到對方深層感受還只是一個開始而已，從站到對方的角度去感受，到能為對方付出更多，最後來一個和解的擁抱。
中間又是很長、很長、很長，又很反覆再反覆的歷程了呢。
※參考閱讀：#靠北男友1591