「為什麼心理師們沒辦法為親友做諮商？」，談到這個議題，也許有人聽過心理師是想要避免諮商中有「雙重關係」（意指個案與心理師間除了諮商關係外，還有其他關係存在）的存在，而談到雙重關係，我認為其中的核心指的是「界限」（boundary）這件事，就讓我從界限是什麼解釋起。剛好今天是愚人節，我先用一個我被開玩笑（？）的情境來說明：
前幾天我跟我男友出門吃飯時，在聊天的過程中，他突然說：「欸，你鼻子好像有東西。」，邊說就作勢伸手要戳到我的鼻子裡......
我當下一陣驚慌閃開，問說：「你要幹嘛？？！」，男友則是燦笑說：「啊我就看到有髒東西，想說幫你弄掉。」，這時驚魂未定的我立刻回他說：「我想我們的關係還是要保持一些微妙的距離比較好！」，接著把他的手揮開。
事後我回想起這件事情，我覺得無論當時這是一個開玩笑的情境，或是一個親密的表現，我好像都沒有辦法簡單的接受，因為我感覺到我的「界限」被侵犯了，我必須立刻做點什麼來維護自己。
＊界限維持的好與壞
「界限」白話來說：「是決定我們與他人相處的過程中，說什麼、做什麼、分享什麼心情的一種約制。好的界限能讓關係順暢，在互動中保有自我，同時也不會使彼此感到不適。」
人與人之間存在著許多型態的界限，像是親子、伴侶、手足、同儕等等，有些界限是有一些約定俗成的行為規範，像父母對年幼的子女就會有撫養、教育的責任，子女則是被撫養、被教導的角色。
但不一定所有的關係界限都有這樣比較明確的行為互動規範，應該說大部分時候，人與人關係之間的界限都是不可視而模糊的，端看每個人跟彼此相處時候的感受，也會隨著身處的時空間環境的不同有所改變。
但無論如何，當我們的界限被侵犯的時候，第一個時候，人的內在普遍會跑出負面的感覺，例如我被戳鼻子時的感覺：「驚慌和不適」，也有一些人可能反應不會像我這麼激烈，但也可能會在心中浮出微微的受冒犯的感覺；
其次，在行為上會對侵犯自己行為的對方，出現迴避或是一些反抗的動作，在我的例子裡，我是身體轉向、頭撇開，避免自己的身體界限繼續被打破；
最後，在一些雙方親密，或是權力關係不對等的情況下，界限被侵犯的一方，若情緒上長期受到侵擾下（焦慮、煩躁等），嚴重的甚至會影響到對自我的認知與感受，讓人在做有關自我重大的決策時，沒有辦法清楚做出屬於自己的決定。
＊心理師努力看顧界限的原因
回到這次題目的重點：「為什麼心理師們沒辦法為親友做諮商？是不是太見外了，連幫忙都不願意。」，或者有另外一些人可能遇到的是「想要跟心理師發展其他關係，像是變成朋友，獲得私人聯絡方式等。」，但以上兩種狀況通常都會被心理師們打回票。到底為什麼呢？心理師們不是都很溫暖嗎？為什麼呢？
我自己的觀點是，諮商工作的核心是「諮商關係」，一段諮商關係好到心理師跟個案能夠形成同盟時，才能推動個案發現自我、整理自我內在、逐步嘗試改變。
而諮商關係又很特殊，不同於世間的其他關係，這是一種為了個案而存在的關係，並且是以幫忙個案解決、適應困擾為目的的關係。所以這是一種「焦點明確」、「有目標」、「有一定期限」的關係，假如我們把諮商關係的界限，跟平常的親友、工作、愛情關係搞混，就會浮現出幾個要思考的問題。
我認為第一個可以思考的點是：「讓一個他者輕易的深入自己的界限，真的是完全好的嗎？」，心理師是一種可以深入他人界限的一種職業，也可能會影響個案的重大抉擇。一個有受過妥善訓練的心理師，都會意識到自己在諮商中擁有的力量，也因此會更謹慎，並會在過程中不斷的提醒個案才是自我的主人，諮商是合作關係，而不是上對下的指導關係。加上個案在諮商的過程中，常常陷在自己未曾探索、又非常強烈的情緒中，心理師更有這個義務要去協助個案維持界限，讓個案意識到自己的責任。
第二個思考點是：「諮商關係是種良藥，但會不會變成飲鴆止渴？」，有些人在諮商中，可以藉由與心理師的談話，重新體驗一次自己過去挫折的經驗，並經由心理師的回饋，建立新的、正向的矯正性經驗；但也有些人可能會變得過度依賴諮商，反而在現實的關係中退縮，但諮商的目標不是要個案一生依賴諮商，而是希望個案經過諮商的協助，找到屬於自己的生存動力跟調適方法。所以心理師需要在諮商中，維持能讓個案回到自己生活的界限，而非完全讓個案「黏」住。
第三個思考點是比較技術層面的，當個案因為「雙重關係」過於疏遠，或與心理師過於黏膩的關係，在治療過程中有什麼影響。譬如，一個個案在進入諮商前，與心理師有一定的關係時（例如是朋友），可能會發生「顧慮兩人平常的關係，而不願意透露太多內在素材」，此時，原本應該在心理諮商中可以被浮現、需要探索的議題，可能就會被這種緊張的內在動力給壓下；另外，「心理諮商過程中的距離也是一種處方」，尤其面對在關係中會過度黏膩的個案時，心理師會藉著維持諮商框架，讓個案去學習與人相處的距離，但若是兩人之間有諮商以外的關係，就可能讓此框架難以維持下去。
第四個思考點則是換由心理師角度出發，其實「心理師也會受到原有關係的影響，怎麼辦？」，我自己也曾經遇過朋友很希望我可以接他的案，為他做諮商，但我婉拒了他，並告訴他我的困難是：「身為你的朋友，我聽到你的遭遇時，我也會被挑動起很多我的情緒，會為你遇到的事情生氣、打抱不平，或想為此做點什麼，但這樣並沒辦法讓你真的看到你自己的狀態，也不會促進你真的從內而外的改變。」
所以經上述思考後，我自己的反思是，諮商界限需要心理師不斷地問自己，諮商裡所做的反應回饋，或是諮商關係的發展，會不會讓諮商偏離了個案焦點？是不是能夠解決個案困擾？會不會超過了應有的時間長度？如果有一個點沒有符合，就是個警訊，諮商可能有走鐘的現象！
＊身為心理師會怎麼幫助身邊的親友？
我自己現在在面對親友想要我「諮商」他們時，我不太會像上面這樣夸夸其詞，講一大篇道理給他們聽，畢竟會向我提出這樣要求的人，我想他們都是真有其需求，才會鼓起勇氣的說出來，而人開始主動為自己的困難找資源時，治療就已經開始了。
現在的我通常都會認真地先聽他們的訴說，一如我過去與他們相處時互相扶持的時光，而我作為一個他們認識的學心理學的朋友，能夠提供他們心理知識上的資訊，也能推薦可能相合的心理師或是諮商中心，讓他們更快的去接觸到專業的心理資源。
當然有些時候在跟他們談話的過程裡，也會使用到一些諮商技巧，但那只是一個幫人在談話中更好掌握重點的方式，並不是我想成為我親友的心理師的意思。他們真的要進入諮商關係的話，我還是相信每個人都值得一個屬於自己的心理師，去享受一段純然屬於自己的諮商。
