別人的腦袋和你不一樣！溝通的正確打開方式，是不假設對方懂你
「 我們都在一起這麼久了！他應該要懂我吧！」和一位老友久違的見面，她一坐下來便氣呼呼的說著。
五分鐘前，剛和男友鬧得不愉快，我在來的路上，聽他在通訊軟體上說了一點。
大致上是覺得，對方的思考邏輯跟自己不一樣，同樣的問題，對方怎麼會得出，她完全不理解的結論？
跟她想要的，背道而馳。
我問了問：「那你不直接跟他說嗎？」
「為什麼要說？我們都在一起這麼久了！他應該要懂我吧！」
為何他都不懂我？
這應該是很多人都會遇到的場景，因為覺得和對方很熟悉，相處得夠久，他就理所應當要了解自己的一切，包含喜好、想法和內心的渴望。
最好自己搞不明白的，對方也都能懂，極致一點，乾脆住在肚子裡當蛔蟲？
我們當然都希望能被理解、接納，但想法、價值觀這些事不聊，別人真的很難猜得中，除非對方超級會察言觀色、同理心超強，甚至會讀心術，否則，渴望別人猜中自己的心思，根本是強人所難！
過去的我，在人際交往中，也總希望對方能猜中自己心思，最好一個眼神一個動作，他就知道我要表達的，但經過多次驗證，對方猜中的機率幾乎為0，甚至根本沒看懂自己的暗示😆
為什麼自己選擇不開口，而是希望對方能猜中？
關於這個問題，其實我們該思考的是，為什麼自己不主動開口，反而希望對方能猜中？
我想可能是以下三種原因:
1.沒意識到自己能主動溝通
過往教育告訴我們：「要乖乖聽話、長大以後找份好工作，結婚生子…」沒有想法也沒關係，按照社會，約定俗成的這條道路走就好，就能安安穩穩的過完一生。
有不如意的事也儘量不要起爭執，總體來說我們習慣逆來順受！
但，這真的是你想要的嗎？
如果不想，我們是不是該把主導權拿回自己身上？化被動為主動，不喜歡現在的互動方式就提出來，有不同的想法也願意說出來，和對方溝通，嘗試找到讓自己舒服的方式，而不是被動等待，等待對方調整成我們喜歡的樣子。
當我們有了這層理解，你在開始溝通的過程，可能會遇到第二層關卡。
2.對自己不自信
你可能會有我真的能說嗎？我值得被這樣對待嗎？說出來會不會被討厭？等等這類焦慮的聲音。
太害怕被討厭、不習慣為自己爭取，兩個心魔會牢牢的困住你！
- 怕被討厭
但你只要反過來想，如果都不說，總是希望對方能猜到，那我們是不是會延伸出各種奇怪的行徑，最後對方還是不理解，我們就會原地生氣，破壞了關係，最後也消磨了對方的喜歡，這條路走到底，跟我們原本擔心、害怕被討厭的結局不也一樣？
與其這樣，為何我們不想想，怎麼樣能讓事情順利的發展，往自己理想的方向走，採取行動，總比被動的等待，最後走向破裂的關係，還要多一絲機會。
做任何事都是50%、50％的機率，如果知道被動等待100%得不到想要的結果，那做出行動至少有50%成功機率，對吧？
而且，為什麼你會認為，一但說出來關係就會破裂呢？
也許你的伴侶，也很希望你說出自己的想法，讓他不用猜來猜去？
- 不習慣為自己爭取
同樣的軌道走了幾十年，就很容易認為世界就是這樣，我的人生就應該是這樣。
如果我們只有看眼前，只專注在目前擁有的狀態，很大機率，我們是跳不出這個框架，也就是成了井底之蛙還不自知。
最好的方法是，多去觀察那些，你敬佩、渴望和他們一樣生活的人們，看看他們的生活、處世的方法，如果我也想成為那樣的人，我現在應該做些什麼?
如何能做到？而我又為何想做到？不斷深挖，找到想改變的核心動力，為自己爭取，就會變成是自然而然的事情！
當你開始為自己爭取後，你會面臨到另一個問題，也就是：別人的拒絕。
3.擔心被拒絕
很有可能你主動開口了，結果對方拒絕你，這時候不要氣餒，了解一下對方拒絕的原因是什麼。
我們很容易把對方的拒絕，跟自己的個人價值綁在一起，以為對方拒絕我，就等於是拒絕我這個人！
但其實不是這樣的，對方拒絕的，很有可能只是這個提案，而不是你這個人。
就像你週末想出門走走散心，放鬆身心，沒有特定要做些什麼，有出門就行！
但當你和伴侶說，週末想去海邊走走。
結果對方說了一句不想，你瞬間感到很受傷，但這時別急著打退堂鼓，你可以問問他：「這種天氣去海邊吹風很舒服耶！為什麼你不想去～」
對方可能會說：「因為週末要趕個報告，去海邊可能太遠，怕事情做不完！」那你就可以提議:「不然，我們先一起去附近的餐廳吃個飯，下週再去海邊呢？」
對方有可能就接受了，這樣事情是不是就喬好了，你可以如願出門，對方也不會因此感到壓力山大？不正是雙贏的局面。
對方不是你，真的猜不中你心
還有很多人會有，他如果不這樣做，就是不愛我的「迷思」，其實對方愛不愛你，和他的行為，有沒有符合你預期，根本上是兩回事。
其實，每個人都有特定表達愛的方式，情感要能有效交流，就要讀懂對方，「愛的語言」，心理學家把愛的語言分成了五種，每個人對於「被愛」的方式有不同的喜好。
這個測驗主要是反映出，你渴望怎樣被愛，也就是對方做出怎樣的行為，你才能感受到愛意。
你可以測驗看看，自己的愛之語，也可以邀請伴侶或家人朋友一起測驗，這樣大家溝通起來可以更順暢!
五種愛之語
1.肯定的言語（Words of Affirmation）
如果對方發自內心的讚美，能讓你感到很開心，覺得受到肯定與重視。能在這些話語中，得到被支持的力量，那麼這就是你感受愛的方式。
2.服務的行動（Acts of Service）
也就是透過實際行動，例如:分擔家事、細心照顧你等等，實質上幫助你分擔工作量，進而感到被愛。
3.真心的禮物（Receiving Gifts）
生日或是節慶的時候，你會希望對方能精心挑選禮物，或是手寫卡片，讓你在收禮的時候感受到滿滿的愛意。
而禮物的價格不是重點，重點是那份心意。
4.精心的時刻（Quality Time）
你很在意兩個人相處的時光，希望雙方都能把注意力，專注在這個當下，重視精神、情感上的交流，透過高品質的相處，能讓你感受到被愛。
5.身體的接觸（Physical Touch）
透過牽手、擁抱、接吻等親密的觸碰來感受愛，這些接觸可以同時物理上、心理上縮短兩個人的距離，心理上也會感覺更踏實、緊密。
其實，每個人表達愛和接受愛的方式都不同，有可能你是透過服務的行動表達愛意，透過精心的時刻感受被愛，這個測驗可以幫助你了解自己和伴侶，找到兩個人都喜歡的方式，減少誤會的發生。
愛之語也會因為環境、時間等等的外在因素，會有變動，如果你之前有測驗過，也可以再測驗看看喔!看你感受愛的語言有沒有不同。
搞懂自己才是溝通的核心
很多時候，我們在溝通之前，其實都沒想好自己到底要什麼？
為了吵而吵，永遠都得不到結論，只會一次次的消磨彼此的感情。
如果我們在溝通前，就搞懂自己到底想要什麼，我們就可以去分析，那些會讓我們感到生氣或不快樂的原因。
當然，我們不能要求對方總是配合自己，有時候，也需要適時的退讓，人和人在一起都是互相的，一來一往，你情我願找到彼此溝通的平衡點，才能將關係，維繫的更長久，彼此相處也更開心。
這不才是在一起的意義嗎？否則大家都單身就好啦！
希望我們都能找到，能夠互相體諒、溝通的伴侶，已經在關係裡的，祝福你有智慧能解決一切問題，經營一段長久的關係。
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
溝通當中最困難的問題是如何【理解對方】和【被理解】。本文討論了在愛情關係中，不同遊戲規則可能導致誤解和衝突的原因，並探討了生活經驗不同、語境和內心狀態差異對溝通理解的影響。通過對語言遊戲的分析，提供了一些解決溝通誤解的思路。
另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。
兩人相處溝通真的是很重要的，不要以為已經結婚，身邊的伴侶一定知道你心中想什麼。如果心中有事情而不說出口的話，就算再親近的人也不會知道。有時候伴侶猜中時你心中想什麼時會感到很高興，但猜不中時就會感到很氣憤。現實中不用說，猜不中的時候一定比猜中的機會高。
分辨對方說話時是開心還是不開心，是判斷內心渴望的最基礎，但人的感情太多樣，經常很難分辨，原則都是希望別人了解自己，即便話沒有直接說出口，也可以從日常的行為觀察。
對方是抱持著什麼心情對你說這些？是想說說而已還是對你有什麼期望，還是有期望但不知道怎滿足。
每個人都希望他人能看見他們內心的需求和
你應該有被人劈頭就問些毫無頭緒的問題經驗，這些問題是不是讓你心裡覺得「不知道對方想幹嗎？」
當你不知道對方意圖時，你也不會說真話，同理你問對方問題時，對方也是這樣想，有人甚至還以為你是不是「把我當傻瓜？」而生氣，先講出你的想法，再問對方問題才有機會聽到真話。
聊天是一種深度的相互理解，進而連
思維方式不同，是否也是形成溝通過程中的一種障礙？我問著想要清楚回答的問題，想要著一拍兩瞪眼的回答。他繞著圈圈不願正面回答。我是真的不怕失去，而是只要一個明白。然後，又再度進入一樣的迴圈裡，是自己還不願走開，所以願意逗留。而他，是否也還沒想讓我走，所以說著那種不明不白，模稜兩可的回答。每每想討論些什麼
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