【活下去的參考提案】悔恨侵蝕之下的身心

窗簾邊縫透射進來的陽光從早晨的耀眼、午後的溫和到傍晚的昏暗，我倒在房間，看著牆面，任憑時光流逝。什麼也不在乎，什麼也不想管，身體動不了，腦袋整天想著悲慘的現實，重複播放做錯決定的過程。每天滿心期待自己就這麼睡下去，無病無痛地永遠成眠，卻始終呼吸著，心臟持續跳動著。

我好想自我了結，用手機查了尋求痛快的方法，每種都怕出錯，事情未成還弄得半身不遂或變成植物人，會生不如死又變成家人負擔。

話說，現在我其實已經是負擔了。卡在泥沼裡，旁人想將我拉上岸我卻往下沉。

大家都說事情並不如我想的那麼嚴重，真的嗎？

為什麼全世界只有我一個人明瞭，事情糟透了，而且只會變得越來越糟。宇宙已經毀滅，沒有挽回的餘地。我失去動力，想不透過去怎麼會有精力從事任何活動。一開口就流淚，總是在訴說自己犯的錯造成痛苦與悔恨，有幾次還痛哭失聲。再也笑不出來，外在的一切都是無法承受的刺激，最喜歡的事物也變成一種傷害，最好不要聽不要看否則會崩潰。

在我幾近癱瘓的時刻，家人也過著灰暗無光的日子。年邁的父母每天看顧、幫忙洗臉、擦拭手腳、弄些吃的，即便我一點食慾也沒有。沒人知道我什麼時候才能認清現實振作起來，即便那意味著必須低頭接受低下的條件與不佳的環境。我覺得很可恥也很內疚，但我就是沒辦法強迫自己起身面對。

他們開始到處求神，我也期望未知的力量可以憐憫自己，讓遭遇改善或者讓時間倒流至事情發生前。我變得懦弱倚賴，每天都在告解，說著重複的話。問事、擲筊、測運勢，若非對失去金錢的恐慌，或許早已犯下其他大錯(散盡家財)。

狀況並未改善。時間一久，連各路神明都不太相信了。我依舊倒在房間，盯著牆面，知道奇蹟不會降臨。很清楚今夕是何夕，曉得日子過到星期幾，外界正在做什麼，學生過暑假、公務機關考試、開學季……，但都與我無關。

越來越多親友知道我的事，很多人都來開導我，揭露不為人知的低潮挫折。可是自身難保的情況下，他人訴說悲慘的經歷與過錯並不會起任何安慰作用，更不會令自己有絲毫慶幸，雖然我已足夠幸運擁有避風港。當時只覺得社會太殘酷太可怕，世界太過無情，到處都是不幸，沒有做壞事卻遭受報應。

後來親友逐漸失去耐性，厭煩了他們所見到的執拗與反芻行為，也受不了散發的負面氣息，一步一步地遠離了。於是我更加相信自己所想的，事情只會更糟。

每天只有入睡、作夢的時候是快樂的，醒來反而是噩夢開端。然而隨著焦慮加深，到後來連睡著都變得困難，淺眠、時不時驚醒。沒食慾，吞嚥好費力，沒辦法安穩睡覺讓自己面容枯槁，被家人拖到鏡子前強迫面對的鏡中倒影是一個過去從未想過的德行。

「居然變成這樣……」

我曾思考過家裡成員年紀大了可能會衍生出一些困難，但從沒想過自己本身會成為問題，就是那些戲劇或電視新聞內出現的拖垮家人的可悲人士。

不斷地回想做錯的事，深深陷入後悔，讓自己內心備受煎熬，身體越來越衰弱，但我無法停下來。整個人失去動力，幾近癱瘓的身軀，比行屍走肉還不如。這樣下去不行，果然該一死了之，就算家人因此傷心也只能感到抱歉。

下了決定後不知為何從小聽聞的事浮上心頭困擾著我。

如果……真的有所謂地獄，不論東方西方皆有的傳說，萬一生命不只是有機物組成，有靈魂，並非活過一輩子就灰飛煙滅的話，到時候自己完全孤身一人，再也無處可逃怎麼辦？

一天拖過一天地活著，竟然只是因為恐懼，害怕死後得可能面臨更可怕的代價。我是膽小怕痛的人，對於「尋死」卻步，所以我活下來了。

到底是主動迎向死亡比較勇敢，還是活下去更需要勇氣？

直到今日我還沒有答案。

雖然家人幾度無法忍受而差點將我送至精神療養院，讓醫護人員接手生活大小事(諸如灌食、清潔)，或者乾脆請醫院開鎮定劑或其他藥物讓我停止哭泣，但出自親情與愛，他們仍堅持下來並極力想避免我終生依靠藥物過著軟爛的日子，所以持續尋找自然療法。後來嘗試去心理諮商沒有用，但輾轉找到一名優秀有耐心的身心科醫生協助診療，最後我還是服藥了，不過藥物並不傷身，主要是幫助入眠，彌補大腦調節情緒的機能(補充血清素之類)。我的腦袋停止打轉，精神稍微好一點了。

再過一陣子，家人帶我去外公外婆年輕時就信奉的神祇面前，我靜靜地流淚，第一次完整地、好好地傾訴始末，不再強求特定的、已逝的事物，只祈禱能夠獲得一個機會，讓自己回復往昔的自在快樂。一個月後神明應允了請求，我撐著身體重新製作履歷，找到一份喜歡也有能力應對的工作，人生燃起了希望。

至今我依然希望不曾做錯決定，不曾把自己逼入絕境，仍舊定期回診，時不時懊悔，但我已經撐過最難熬的時期，知道事情終究會有轉機。

我想，幫助我脫離谷底的因素在於家人與信任的人的支撐，對於精神上的病痛不要懷有成見，積極尋求治療並服用合適的藥物。另外，找一個心靈慰藉是必要的，耐心等待一個好機會也是。