現在每天發作一次。過去向我侵蝕而來
「你為什麼不去死？」
「你為什麼不乾脆去跳樓？」去死、去死、去死、去死…….
彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。
我需要自殘、透過疼痛、處罰自己、傷害自己來「被赦免」。
一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的，都是我的錯。
我只能求饒、道歉，瘋狂的說「對不起，我錯了」
別無他法。她像寄生蟲、惡靈一樣，死抓著我不放
即時清楚知道那是過去，但是「婊子」、「你為什麼不去死？」都像是在我腦中縈繞，揮之不去。
明明都吃藥了，我為什麼這麼無力？我好像失去求生能力，但又對生有種嚮往，我問自己「我為什麼得死才行？」我無法回答，好像必須這麼做，一切才會結束。
每次發作時，我都會哭喊「救我」，那是一句我從前無法說出口的話，像溺水一樣，但旁邊沒有救生員。
我很害怕。無論什麼事，我覺得我好像總是在做錯事，就像我在她眼中是「為什麼不去死」的討人厭存在。
這些都讓我身心俱疲，藥也吃了、心裡諮商也看了，家人無所適從，問我為什麼總是這樣。
我也想問，「妳為什麼不滾出我的腦中！」但她的一字一句，都在我腦中流竄，似乎要逼我跳下去。
找工作這件事更加讓我感到壓力，我覺得我一個成年人，現在病成這樣，我該怎麼去上班？但我不去工作就沒有錢，我真的非常痛苦，每次想起那句聲音就會出現，彷彿不斷提醒我我的沒用和脆弱。
很多人都說，去找工作就不會發作了，這肯定有真實性，但讓我猶豫的是，有時候我甚至會片段失憶、突然解離、甚至毫無理由崩潰，要是這些都在工作期間出現，我該何去何從？沒有解答。也許一些人認為就是時間太多才有空閒發作，但我知道有時候甚至是腦袋空白什麼也沒有想，就能毫無理由的發作，我該找誰訴苦？我該控訴誰說得如此輕鬆？並沒有人。
各種原因讓我越來越膽小，我覺得有時候我甚至像嬰兒一樣，需要別人安慰，而非一個成年人。你們認為我希望如此嗎？才不。沒有人希望一輩子治療自己的童年，然後做什麼都很困難、像失智老人一樣。那是很折磨人的一件事，它根本就不輕鬆、不簡單更不容易。
它會讓你幾近崩潰、精神分裂的邊緣，因為有意識的成人都知道，自己變得多麼沒用。靠爸族？誰想要呢？我想靠自己讓家人幸福，但是當我幸福不起來時，一切就有如天方夜譚，雞犬不寧。
所以當那個聲音出現時，我甚至會想認同它。我割自己、處罰自己，就好像做錯事的孩子要被修理一樣，我的潛意識裡面，我就是一個該被打的孩子。我並不想這麼做，但又覺得不這麼做不行，因為回憶都在教導我，我該死。
不知道普通人看到這篇文章會是什麼想法，但已經壓根不在意了，不需要硬是想透過自己的解釋去評判我，我超累的、任何病友都是。活在他人的聲音中是很痛苦的，這就像是生病了還被同事靠腰不負責任那樣的感覺。世界很冷漠，就跟那個聲音一樣，咄咄逼人。
