我是不是成了殺人兇手?

一直以來我清楚會有這麼一天，我必須做出艱難的決定，決定別人的生死，把希望寄託在充滿不確定的未來......。看著躺在病床上昏迷不醒的她，聽著規律的呼吸器聲響；聞著空氣中醫院特有的消毒水氣味，手上拿著放棄急救同意書的我頓時感到窒息。但我明白也許這就是終點，無意間想起她曾提起一句:真的好累。將近15年的歲月，或許真的夠了，我簽好同意書，淚水瞬間模糊視線，那就結束吧!我知道她曾那麼努力、樂觀、堅強，所以更應該放手。

然而放手從不是件簡單的事，我內心深處還抱有一絲不切實際的期望，或許真有奇蹟也說不定，人總是需要仰賴著希望才有活下去的動力。我依舊按時上班，企圖用工作麻痺自己，直到某天醫院聯絡我，表示她呼吸器拔不掉往後必須依賴呼吸器存活，也不一定會清醒，不能一直住加護病房必須轉呼吸照護病房，請我先找好床位，或者也可以直接拔管，但她可能很快就會走。我頓時慌了，雖然護理師給了我一張清單，讓我可以聯絡詢問是否有床位，但每月高額的花費，讓我根本無法負擔，於是我內心開始動搖，懷疑這一切是否值得?或者，這是她想要的嗎?躺在床上日復一日年復一年，沒有家人陪伴?

一天拖過一天，她的狀況時好時壞，偶爾動動手指或腳，卻無法睜開眼跟我對談。我思前想後，夜不能寐，終究只能向現實低頭，主動向醫師提出拔管。那天她是如此平靜，看上去好了許多，我心想或許她能撐過，情況沒有那麼糟。然而不到半天時間，熟悉的畫面再次重演，她靜靜躺在病床上，沒了規律的呼吸器聲響、消毒水氣味，死寂般的沉靜取而代之。

我趕到病房，護理師請我幫她擦身體，我先在她耳邊說:媽媽，對不起，我沒能救你對不起，媽媽我愛你，媽媽我真的愛你。累積幾個月的情緒在這瞬間化為淚水潰堤，我默默流著淚擦著她雙頰凹陷的臉、瘦得只剩骨頭的雙手雙腳，心想:是不是你怕我太辛苦才走的?對不起是我不夠努力，對不起…對不起...

事隔幾年，我仍然會懷疑自己當初是否下錯決定，如果我更積極媽媽是否能活下來?決定拔管的我是不是殺人兇手?如果、假如、或許，這一切沒有正確解答，逝者已矣，我現在能做的是學習放下，帶著這份遺憾以及深沉的憂鬱活下去。