生きるをする,親族背棄而生的孤味。

閱讀時間約 1 分鐘

  晚上陪著父親時,父親隨機轉台到處亂看,正好讓我看到電影《孤味》最後結局的十幾分鐘。
  老實說看得滿不愉快的,但是不愉快的原因在於主角兒孫輩那種近乎背刺的為「一家人一起辦喪事」這種自我滿足,而要把傷害主角的幫兇請進家門。
  結果主角一輩子都在配合別人的希望做事,連同自己的委屈憤怒都為了成就別人蒸發了嗎?
  還有最後孫女(?)拿香紅著眼眶含淚祭拜那段也是,一種樣板似的表達出孺慕之情方式讓我覺得很不耐煩,一個根本沒接觸多少的人死了,這個淚眼是為了感情氾濫還是為了喪家必須哀矜?
  看到這樣把人的負面感情當作不存在,閹割掉人類一半情感的作品。
  我只想把報紙捲成棍狀去敲那些兒孫輩的腦袋,看會不會有回音。建立在無視他情感覺得功德圓滿,很開心嗎?
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  今年只剩下不到半小時,每年我的跨年儀式都不是看倒數煙火。   常常都是伴隨著倒數的聲音,用紙筆開始,到近幾年是打開手機的筆記APP寫故事,用故事陪我從這個年跨向下一個年。
  早上不知為什麼在通勤時腦袋冒出這首歌,小時候純粹喜歡歌也沒有想過去了解原作,雖然以那時的家裡經濟狀況也不太可能讓我去了解。   
  繼續吃藥造成的倦怠無力,今天大概日記寫完跟把心得活動完成就會去睡了。   現在可能是因為疲倦所以更能感受到想要放掉某些約定的想法,我不想要去猜測老友的想法了。
  封印解除回歸之後,我以為自己會因為消失的這幾年而變成邊緣人,但實際上感覺還好,也不知道是舊友們年紀大到已經對於交新朋友失去時間體力興趣還是其他原因。   總之,還是跟之前差不多,提到創作相關的話題還是會有些朋友來聊。當我因為家庭親愛傷害時,也是有類似遭遇的朋友來安慰我。
  今天還是一樣疲倦無力,雖然沒有再多吃過敏藥了,但身體殘留的藥劑效果還是很可觀。   有點諷刺的是,睡不太好的我,卻因為這些藥物副作用而能睡著。但是像現在這樣腦袋鈍鈍的也不是什麼好事,只是醒著也不等於有什麼創造力。
  昨天吃太多不同科的藥後遺症有好有壞,好處是身體比較沒有不舒服了,但是意識一直都是在醒來跟睡著中漂浮,肌肉使不上力來。   但是至少昨晚睡著之後似乎是沒有做什麼夢,又或是做了夢醒來也不記得。   這樣也好,我的壓力是身體比意識誠實。
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