№37 表面之外的61%

從前，我喜歡自己有反差極大的兩面，人前大笑大吵大鬧，人後不笑不哭不鬧，有時甚至連話都不說。人前是我想展現給社會看的樣子，我覺得那樣比較討喜，比較能得人疼，大智若愚有時還可以是絕佳的保護傘；人後是我活著的樣子，自在舒服，能好好感覺，但有時有點反社會，還有點寂寞（註）。

從前，我總是把人後的那面藏起來，偶爾讓它露出來一下，讓心思細膩的同學朋友察覺，好像就多了點神祕。人後那面是我留給自己，還有最親密的愛人的寶物，我希望愛人能接受我的平靜，喜歡上我的舒服，渴望我們能夠享受深度對話的浪漫，我認為這是安全感，這是真愛。

「我希望你喜歡的我，不是大家眼中的林大祐，而是有點敏感，有點孤單的我。我希望我安靜了你仍願意陪我；我慌了，你願意牽我陪我去看海。」

印象中身邊有不少朋友也是，希望對方愛的是自己真實的，不是那麼光鮮的那面，朋友啊！我們願望如此相似！

「幹麻一個人在這裡？怎麼了？心情不好嗎？」

「我在想事情。」

「你平靜的時候，動腦的時候，心情不好的時候，生氣的時候，難過的時候都是想事情的樣子，我要怎麼知道你到底在想什麼？什麼時候要接住你？」

兩年前Y邊哭邊念我的時候，我才知道原來我的輕鬆對她而言是沉甸甸的，也是那時才覺得可笑，我把另一面藏起來了，愛人又怎麼能好好認識，愛人愛上一部份的我，等到互相給了承諾，我才放心的讓她看見真正的自己，而她才發現真正的我跟她想的不同，她接不住，但因為承諾、因為愛，她不得不練習踏進那些有光必有陰影的地方。

我們有次去西子灣看海，我們再次把飛機當流星，把輪船當螢火蟲，多麼浪漫，她笑著對我說，她最喜歡的歌是：不是因為天氣晴朗才愛你。這首歌變成這段感情的定情歌，後來我們一起走過晴天、雨天、颱風天，直到她停下腳步，走向另一條岔路。我也在感情中練習讓自己完整，想笑就笑，想哭就哭，活在當下，好好愛，也好好被愛。

大禹也算是練習的成果吧。

寂寞（註）：

寂寞是一種抽象的情感，有好有壞，記憶裡寂寞的樣子就像是傳說裡的52赫茲。

建了大禹之後，逐漸能感受生活的細微，也學會和自己相處，為自己做選擇，小至早兩個公車站下車，散步回家，大到去考EMT、搭便車旅行，有多寂寞就有多自由。數著等當兵的日子，還去了故宮、北美館看展，隔了三五年再次獨自看深夜場電影，獨自去野餐、搭火車、在大稻埕漫步，每個時刻都被自己照顧地好好的，因為孤獨，所以時刻都在探索，藉此感覺活著，但偶爾還是會覺得寂寞。

離開成功嶺下分隊的隔天，下班搭捷運睡過站，眼皮垂下再張開再垂下地騎車回家，搖搖晃晃走進家門，眼睛幾乎是閉著地吃完晚餐，連澡都沒洗就躺在床上，身心累得讓人格外寂寞，特別渴望像暖被一樣的溫柔，渴望有人能讓我抱著入睡。我不要了，不想再那麼用力地與世界抗爭，那麼堅強地生活。

今年生日、聖誕、跨年，我決定比任何人都照顧自己。

但跨年凌晨驚醒時，還是哭了，還是覺得寂寞。跨年錯過，2021第一夜怎麼那麼長，煤油燈怎麼燒也燒不完。

我一個人過得真的很好，但寂寞時，還是想要有人在身邊，可是啊我很怕，都跟自己說了，不能再⋯這次要⋯。「我想你了。」嘴硬不能再說出口，卻還是在心裡默默說了幾千幾百遍。

我得透過愛人，才能感覺被愛，可愛人不在，怎麼被愛。於是去年七月七日之後（No.17快樂啊），我做了一個很有風險的決定：把朋友當愛人在愛。

我都不敢讓W知道，要是被她知道了，她鐵定會罵爆我，說我是該死的中央空調，該死的救世主心理。

我原本也以為不會怎麼樣，不過就愛人如己嘛，既然大多數的朋友都已經過了七年之癢，甚至有十年以上交情的朋友，朋友是一輩子的，當愛人在愛，又有何不可？

有。因為以前，我把關係定義的很明確，每種關係，都有不同層級，相對的相處模式，給蛋糕的質量也有所不同，但如今給朋友的蛋糕和愛人一樣甜，亂的是我。

第一怕的是：害怕到時給愛人的就不是特別的。愛人專屬的舒芙蕾都送出去了！讓朋友進到大禹的時空，帶朋友去留給愛人的秘密基地，在朋友需要幫忙的時候丟下一切，只求大家能重新展露笑容，那愛人呢？我還剩什麼能給愛人？

E：「愛人一定要是特別的嗎？」

「要，一定要，我想要她是特別的。」

就像G說的，他想給愛人特別的，但擅長的，他熱愛的，在愛人面前卻是黯淡無光，愛人想要更特別的。我也會擔心這個。

E：「沒有體驗過的，對她來說是特別的啊。」

「記起來！我要寫在大禹！」

第二怕的是：怕分不清，我怕自己暈船，或者怕對方誤會。

雖已過了那個和異性一起出去就會小鹿亂撞的年紀，也不再那麼直，會隨便因為對方的一個眼神、一個動作就走心，但愛給得太重太多，愛人愛久了，還是會搞混。

每每有人開始對我好，就會開心好久，一句話，一個動作，一張貼心的卡片，然後就患得患失起來，我不確定自己是因為喜歡還是因為得到朋友的蛋糕而在意、美好。

「把朋友當愛人在愛，成為朋友們的肩膀。」

「謝謝朋友們，我愛你們。」

我是真的真的愛大禹的所有人，喜歡跟愛的界限在這之後變得好模糊。要怎麼理清？

「我喜歡你！」

「就這樣而已嗎？你知道嗎？喜歡不是愛。」當年和渝告白之後，得到了這樣的答案，然後那時什麼都不懂的我，想了半年才好像稍微能理解什麼是愛，而後才重新和她告白。

第三怕的是：如果我現在開始調整給蛋糕的品質和數量，朋友們會不會不平衡？

我還能繼續給，但有點太多，而且我想走進關係了。我怕再那麼不顧一切地輸出蛋糕，會沒有時間、心力、精神可以給愛人。（想到這邊，前面理不清的好像就有點撥雲見日了。）

最近腦袋裡都是這些愛人，不管是男生、女生，時刻都擔心他們好不好，會不會冷，有沒有吃飽，有沒有快樂，有沒有做惡夢，感情狀況好嗎⋯⋯等。

到底有誰是理不清的，不多說了。

好久沒有用自我詰問的方式寫大禹了：嘿，大祐，你有能力嗎？你有勇氣嗎？你夠愛嗎？之後還能好好的嗎？讓她看到另外的40%，她會不會失望？能不能讓她信任？準備好了嗎？

答案口說無憑，就用證明的吧。

這是第一篇進入到需要鼓起勇氣才能寫出來、攤在大禹裡的記錄。

這是剩下的40%的1%，請多多指教。

光這篇就花了三天才想完，還有好多還沒寫的，先這樣吧。

2021第三天，看了球賽，然後在頂樓點了盞油燈，邊煮熱豆漿，邊吃熱豆花，和朋友聊天，美好到讓我以為台北不是台北，好像回到我的外太空。

今天ㄧ早醒來，還來不及戒斷昨晚的癮，就要面對救災救護的現實。