在無限輪迴的記憶裡，我心想這樣的日子還要多久，婚姻的意義到底是什麼，結婚不應該是兩個人從相遇、相知、相愛後，一起決定相守終生嗎？最其碼相愛了再結婚吧！離婚不可怕，離不了婚真是毀滅人生，我的米其林男孩怎麼會結這樣的婚？
我又有自我了斷的念頭，但總有個微弱的記憶從19歲的我發出求救聲。大學聯考時，我憑著天生的考運跟加分，考取名列前茅的國立大學跟警察大學。大人們說女生當警察太危險，所以我選擇不太有趣的科系。在山區部落裡，我成為大人眼中史無前例的好孩子。
我沒有十年寒窗，但我一舉成名光耀門楣。我被週遭的氛圍感染，我上台接受好幾場表揚，從教會到學校到全鄉的運動會。大人都說我是集認真、用功、努力、聰明於一身，家教非常好的優秀子弟。但事實上並沒有，我在純樸的台南小鎮渡過的高中生涯，是我過的最自在隨性的生活。上課睡覺，下課尿尿，放學跟男孩們打球。我是十足的男人婆，男生不會把我當異性看待。以前的同學現在大部份都當老師，而我像個廢物一樣活著，連正常跟人說話也沒辦法。我不是好女兒、好媳婦、好妻子，甚至比女兒還幼稚，這樣的我，存在的價值在哪裡？我真的好想死。我想暫時與世隔絕，所以我求醫生讓我住院休息一下。
我已經是精神病院的常客，剛好公司的訂單銳減，可以讓我請長假，所以我把自己關進去呼吸。住院的規定很多，完全不能帶3C用品，所以我去圖書館借了28本書在裡面看個夠。但我沒有看幾本，我在裡面觀察其他人，發現我還算正常的，只是我想不開而已。
19歲北上讀書，同學們大部份是就讀各地第一志願高中考上的，我還是隨性自在的過活，但越來越大的課業壓力讓我明白，我必須非常努力才能看到其他人的車尾燈。我根本對「公民系」不感興趣，我覺得苦讀這些鬼東西好痛苦。於是我打電話給媽媽，問她可不可以讓我用實力重考。她劈頭一句「你這樣讓我很沒有面子，讀書又不是很辛苦的事情」。我心生反感，從小到大，我媽媽從來沒有叫我好好讀書。
這通電話結束，我起了獨立的念頭，如果自己有錢生活就不需要依賴大人，我就可以重考去別的學校，不要讓別人認為我是靠加分混進國立大學的山地人，於是我先去台菜餐廳當服務生，後來看到錢櫃的夜班時薪很高，就開始晚上工作白天上課補眠的生活。
從小沒看過五光十色的夜生活，這裡夜夜笙歌非常熱鬧，除了奧客很莫名其妙，其他的人事物都新奇有趣。工讀生每天會排到不同樓層，而且好多帥哥，還會有人給我小費。第一次領到薪水，我覺得怎麼那麼好賺。為了賺更多，我開始加班。
過了一段時間，我發現有位帥哥工讀生會偷看我，他看我我就看他，他就裝沒事。後來他搶著幫我搬動西，幫我整理服裝儀容，我淡淡回謝謝。他偷看我的時間越來越久，我就看回去越久。
