從小，我的神經特別大條，我常常後知後覺，因此，雖然小時候轉學的過程，遭受到不友善的對待，但其實心靈上並没有很深的傷痛，我還是期待和同學玩，没有對人群害怕。
當我生下女兒的時候，護理長以為我是個未成年的未婚媽媽，她直到與我熟稔後才告訴我，我其實很習慣，因為個子嬌小，在公司裡，當時是最年輕的妹妹，他們大家真的都很疼我。
他們聽到我要結婚，都要昏了，還說我會把孩子給搞丟了，當時的我，把結婚想得太容易，更把生兒育女想得太簡單，我結婚的勇氣，是這輩子最大的時候，父母一直希望我可以晚點嫁，然而我還告訴他們，我會把結婚的事情全部準備好，你們來參加就可以了。
初生之犢不畏虎，那時的自己，真的把所有事想得太簡單，當我生下女兒時，在醫院，護士把孩子的包巾包覆的很好，但給我一抱，這包巾全部散了，笨手笨腳的我，無助的哭了。
我一心一意，想學會當個媽媽，母奶是我認為當媽媽的象徵也是對寶寶最好，我期待自己可以做到，但是天與願違，我根本就只是重看不中用，努力了半天，吃了許多所謂發奶的食物，就是没有，為什麼沒有還又漲又硬的，真的好痛啊！
護理長幫我用手按摩，那痛覺讓眼淚忍不住滑落，我的心情非常低落……，新生兒洗澡更難，我根本無法做到，在醫院住了半個月出院後，都是媽媽幫我做月子，我當時還在上班，女兒都是媽媽帶大的。
那時的我，雖然生了女兒，但自己還是個長不大的孩子，我根本不知道什麼是高敏感小孩，現在我才明白我的女兒是高敏感小孩，回想她很小的時侯，在公園溜滑梯，只要小朋友靠近，她就退到後側，讓別人先玩。
小時候,她總是怯生生的一個人在教室的角落看書，她可以像個小淑女,靜靜跟在我身邊，她總是没有聲音希望自己不要被注目,我渾然不知,我自認可以幫助她的決策,只是把她推向更遠的地方。
國小的她，在校園最開心的事是尋找四葉幸運草，一個人做這事，我和老師聊到此事,我們常在想,這年紀的小朋友,總是腳底抺油,坐不住，而她真的不一樣，我總希望她可以往人群靠攏,我自做主張的舉動，郤讓她的壓力倍增，没有表示不代表認同，沒有拒絕不代表接受，我郤不知道,她將像太空船迷航在浩瀚的銀河系中.没有拒絶的勇氣 ，她壓抑自己，勉強自己接受自己不愛的。
國中旳她,在青春期,愈來愈迷失自己,面對未來，充滿無力,我郤不知她的感受,我想著她總代表班上去畫畫比賽，讓她繼續學畫吧!她没有拒絕，這一連串的學習,她考上復興美工，每天每天都很辛苦的渡過她的每一天,直到她崩潰那天 ,我才明白我竟是如此的推著她往毀滅之路前進。
她對人群恐懼,她害怕和人說話,我實在太訝異!她是導覽專班,還代表學校參加全國高中校刊編輯訪問,我郤不知道這些事讓她十分痛苦,她是如何壓抑自己，完美的自我表現，當她憂鬱症發病時,我的世界也跟著崩塌了,我的女兒這麼痛苦,而自己郤後知後覺。
我在那段過程寫了短篇故事,星期三的夜，是我想像我女兒的心情寫的,這輩子最挫敗的感覺，我口口聲聲最愛我的小孩,郤那樣無力，我現階段能做的,就是把自己照顧好，好好的陪伴我的兒女爬過一座又一座的高山,反正已經傷痕累累,就不怕更多的傷痕,前陣子的墜樓事件,我看了,心又很難受,我心中真的感恩,女兒在,什麼都好,也明瞭開心真是世界最珍貴的，不是每個人的心,都能感受到。
我面對女兒的憂鬱症,因為擔憂焦慮症復發來的又急又猛，那時真的很慘,不知流了多少眼淚，誠實面對自己,豁然開朗,我不該陷入這泥沼中,爬不起來,我得好好的,感謝生命中的所有貴人們,讓我堅強的面對,看了疼痛是一道我穿越了的牆,讓我感受很深,也希望自己能像瑪莉娜.阿布拉莫維奇那樣堅定的意志。
透過閱讀讓自己明瞭自己，了解女兒可能遇見的難題
認識高敏感族
高敏感是種天賦:肯定自己獨特,感受多，想像更多，創造更多 ，這本書明確地解析到底什麼樣的人算是高敏感族群，而擁有這項特質的人如何從中發掘自己的天賦，為自己創造更多機會與可能，並肯定自我價值以及強化內在素質。
內向心理學:享受一個人的空間,安静地發揮影響力,內向者也能在外向的世界嶄露鋒芒!
