19快步入20歲的我，仍然在家過着百無聊賴的生活（哈哈可以說是退休生活），說起來還是有些慚愧，家中兩老也退休了，大我兩年的哥哥也快畢業並且找到好幾份工作。反觀我，我就像隱青啃老族，終日待在家裏，也不是沒想過找兼職，可是疫情下又有誰願意請一個只能做幾個月就要辭職的學生呢？
中六畢業前，我就己經準備好去台灣讀書，可笑的是在我推波助瀾下，我身邊的幾個好朋友都決定要到台灣讀書，不過不是同一間大學也在不是同一個市，不過這是後話。由於在考DSE前我已經收到大學收錄信，所以DSE成績對我己經不重要（非常不鼓勵大家學我有這樣心態）。不出意外，我成績不高也不低，令我最意外的英文應是坐3望4卻最後只得2，果然人一放鬆囂張會鑄成大錯。
兩老一直待我如兩歲小童，不放心我自己一個前往台灣報到，因此他們決定與我提早前往，一邊旅行一邊準備入學。以前的我，在旅行最後一天都希望自己能永遠留在異地，不要回家，那天我願望終於達到了，三人去兩人返，我記得很清楚，我到酒店偷偷哭不讓他們發現，在我入住新宿舍後正式離開他們的那一晚，我偷偷哭不讓如陌生人的室友發現。
以上的事距離如今有兩年之久，今年我大二了，你問為什麼我會在香港成為啃老族？原因很簡單也很任性，因為不是我心目中想讀的科系。沒錯我的大學錄取信，白色的信上、黑色墨水所印着是我根本不喜歡的科系，兩年前我勸自己說「沒關係，可以轉系啊。雙主修也可以」。沒想到，大一的努力使GPA有3.9，但轉系和雙修也失敗，落選那天我在媽媽前哭了，我很少在媽媽前哭，但我總要告訴她我失敗消息，一開口，眼眶己是熱淚滿流。
上年暑假我再次陷入抑鬱情況，不只轉系失敗、當時還有很多事情發生，使我直接懷疑人生，也沒有生存意義。不想面對也得面對，暑假完結要回去台灣那天，因為疫情，兩老不能再跟我一起去，我沒有因為要離開家鄉而哭了，大概我也適應了台灣生活也長大了吧。臨去禁區前，媽媽說了一句就送我離開了。在飛機上，我不斷回想這句，我媽在我一生中沒有說過甚麼溫柔的話，她總是喜歡貶低我，在我心中她只偏愛我哥而已。但她這句話令我心頭一暖，我沒有哭只是嘆一口氣後微笑著，那天我感受到語言的力量和愛。「辛苦、真的不想讀的話，你隨時都可以回來香港。」
大二上，每天都是哭著的，不然就是晚上去酒吧喝到爛醉才回宿舍睡覺。跟我不同，我室友是個很努力的人，令我很是羨慕雖然我不知道她是否愛着她的科系，但看著她，我在想我到底多久沒有為了學業而拼搏？那時我恍然大悟，明白了我只是在虛度光陰。努力過了但我心不屬這間大學，也許表示我應該走。我知我是比較幸運的人，因為我有理解並支持我的父母，使我更決意再努力一把。
那麼直到現在我做了什麼？故事很長，簡略言之，跟父母商量後、自己找不同國家的升學資訊、初步選好大學、打包毅然離開台灣、準備考IELTS（有種哪裡跌倒就哪裡站起）、收到有條件取錄信、成績達標（一報DSE雪恥！！）、收到無條件取錄信，現在就等6月做身體檢查後申請簽證，如無意外9月又再遠走家鄉，不同的是取錄信印上的是我夢想的系。
看到這裡，你可能認為這是一篇在溫室長大的花訴說自己勵志故事。其實不是，距離6月還有一個多月的時間，但無聊是沒有下限的，在找不到兼職的情況下決定執筆維生（其實也是用電腦 笑），看看打字生涯可以走到多遠（看看打字生活可不可以賺一杯可樂的錢 笑）。
19快步入20歲的我，距離再讀大一還有幾個月，在這段時間我除了啃老，我更想證明我還可以做甚麼事情，前文大概是描述我前半生的廢話，從這裡開始才是正文時間。
