散文與日記－（3）冷戰後，又如何？

有一個我自認為情同家人的朋友，我們一同經歷很多事情、進行了大大小小冒險，手機上我倆的照片我一張也不捨得刪，我人生中沒有甚麼值得記得的開心時候，但是我們一起做的蠢事還是好事，我都歷歷在目。但我猜有人的地方便有爭執，「爭執」可不管你們的情誼了維持多久的，於是乎在2月份時，我們迎來無意義的吵架。

冷戰後，又如何？當時我倆還有考試、大學申請等等的瑣碎事淹沒我腦袋，備考到考試維持了一個月，天真的我認為只要處理好一切，到時也會自然地結束暴風雨，我們會回復正常，照常揶揄對方、好好享受暑假。但很顯然我錯了，我想得太簡單。3月4月都過去了，我失去了他一切消息，我耐性被磨到只留下灰燼，只要少許火花便能死灰復燃，因此我整整兩三個月都處於怒火中燒的狀況。每每我們的共同朋友問起他的事，我都異常大反應怒吼著他沒人性、我如何一片丹心錯付，我當時認為在這件事情上是他先辜負了我，所以我不覺得我有責任先了結它。「人要面樹要皮」為顧及面子也是為了鬥氣，我也不主動聯絡他，但偶爾會在其他朋友口中得知他近況，我會形容是－－很好，活得比我更好。

獅子座就是愛鬥氣愛面子，既然他不仁、我也不義，他不要這段友情，我也不執著，我要證明沒有他我也可以活得精彩，比他更好就可以了。5月內分別和不同人去了迪士尼和海洋公園，縱然我怕生也不擅長交際，我仍和沒有聯繫過的中學同學一起外出。和陌生人交際還要外出一整日是我這個社恐人的惡夢，現在回想只有「傻」一字能形容這段時光。

去了大大小小的地方，每次回到家只有累意，一點精神都提不上來，我的社交電池已用盡。我累了，開心也離我越來越遠，每晚都哭到不成人形、心中的憤怒日漸增加，情況已不受控，事情不再是單純朋友吵架、而是上昇到自我懷疑和厭惡。在情況最差時，我主動遠離我的筆友，身上有着大大小小瘀紅只有這樣我心理上才能好過些。我恨他，恨到認為一切的萬惡根源是他、恨到決心永遠不會聯繫他。當時的我就像進了監獄的囚犯，怨恨地說着自己被人陷害入獄決心報仇的電影奸角。

6、7月。情緒稍為好轉、思想不再轉牛角尖。好轉的過程我沒有甚麼印象，只知過程很長，為什麼、如何突然變好我也不知，我好像綠巨人一樣，發瘋就變得暴躁、但沒有維持太久便突然回復正常人。在正常思想下，我認為論錯，我們都有錯，而在，友情一去不復反上，我相信道家學說－－「順應自然」。我放下了恨意和偏見，真正地「不執著」了。你可能覺得突兀，像一套上一幕的男女還在大罵對方的不是，下一幕便無緣無故相親相愛、和好如初的電影，在短短千幾字篇幅中，看來是這樣的，但這是真實發生在我身上，距離2月時已過去了5個月了，對我而言不是過場畫面會寫著「5月後」，而是我在這5個月裡像坐過山車般，上上落落，過歷了太多，日復日地活著並悟出來的，最終得到「該放下了」。

你以為文章在這就完結嗎？不，才剛開始。

8月1號，是我步入20歲的前夕。雖然我放下了，但對於要面對面看見他，對我而言還是太過殘忍，我打從心底是拒絕的，加上之前我還是有主動以交流大學資料的名義聯絡他，可他沒有給我正面回覆，所以我也不強人所難。但不久前，我的朋友說要和我提前慶生，而他也堅持到場，因為他想面對面和我說清楚，儘管我跟朋友嚴正地拒絕見他，但我還是在餐廳見到他坐在我對面。顯然我朋友沒有幫我轉達，生日飯變成鴻門宴。大家都專心食飯，朋友們非常故意地想開一個話題，讓我倆參與，心意我看見了，但還未到時候，晚飯後，他說去附近的奶茶店坐吧。到了，曾經的我們會滔滔不絕地揶揄對方，但那天，我們只是尷尬坐著，我在想有多久沒有和他坐下好好聊天的，我們經歷了甚麼才走到這個地步，變成這樣的。

「我想開始討論了」他說，我笑了，他還是那麼一本正經，做起事讓人摸不着頭腦。他跟着時間線說着他的解釋，他說早在2月前他覺得我與另一個朋友每天在群組發放負能量，他想改變我們，直到情況差令他沒有辦法承受，讓他有「離開我們」的想法。之後他不喜歡我問他考試日期，所以他一氣之下就決定和我斷絕聯絡，他考完後有在群組回覆我的短訊，但我沒有理會（但我沒有印象而且我的手機對話被刪掉了），所以他就不敢再進一步，結果一拖就好幾個月。之後我傳送大學資料給他，他不敢回的原因，是不想加深我對他的壞印象，以為他只為了利益才回我。這些荒誕原因，人人都覺得荒誕，但事實就是這樣。聽到他的解釋，我除了笑場和驚訝他那令人迷惑的想法，便沒有想對他說的話，我對他解釋沒什麼期望，因為發生就發生了，知道原因不會少一些心痛，他算是為這場飯後甜品增加少許笑點。他解釋完也道歉了，之後我們便進入一段長時間的沈默。我不介意沈默，但時間太晚了，我住得有些遠，所以我想結束並回家去。

「你希望今日討論完會有甚麼結果？」我忍不住開口說，我只是想開一個結尾話題，然後我便能順利回家，他回復一些很客氣的答案，我直接說「我現在不談原諒，我認為你有錯我亦有錯，可是我不知道你的底線是甚麼，我不想再重蹈其覆轍。以後我不會主動找你，換你來聯絡我，你說你想說的，我保證我一定會回覆你，即使你只是說你早餐食甚麼也好，順其自然地和好。若你不找我，就隨你便，我們的關係就此完結」。他點頭說好。算是滿足他，也是我的小小報復。

在20歲前完結了這5個月的無意義的吵架。

他現在都會透過snapchat每天拍照一張給我，作為承諾，我也給他拍一張作為回覆，不過對話通常僅限於此就完。想私聊他，我還是會停一停，想一想，恰當嗎？我不喜歡這樣，我是個想分享就毫不猶豫傳給所有人的人，我想起那天的對話，到底我們有解決了甚麼？（當然不帶憤怒地反思）他那5個多月，除了要做的事情有點多，似乎沒甚麼傷心，但我苦了5個多月，一頓飯一句道歉就一筆勾銷了，好像是什麼無謂的事情一樣，他一句道歉便重拾新生活，我是靠自己爬出泥濘才有新生活可言，他現在只是因責任每天一照就不了了之，我們沒有真正對話可言。似乎想回到之前的狀態，還是任重而道遠，還是太勉強，但晚餐那天的我們沒有意識到。

晚餐那天的我們沒有意識到，我們就像破碎的碗，縱然有強力膠水維繫，也不是沒有隔閡了。冷戰後，又如何？

P.S.其實這5個月也發生了很多事情（可以看看上一篇），不斷地和朋友爭執，例如跟另一個人在電話中吵架，我哭着，他繼續罵我。看來我很難相處（笑）。但人無完人，我不是好人或救世主，我只是把我感受寫出來。從休學回港到現在快去外國開學這9個月中，當中有5個月就是經歷了這些，對我影響太大整個人都因這件事而放大自己過去和缺點反思了一頓，所以在下個月離港過新生活之前，想好好紀錄下來，算是一種了結的議式。

P.S.S 標題，「冷戰後，又如何？」是指這件事件兩個時段的，並不是同一個時間，雖然應該沒有什麼理會我哈哈哈哈，但我還是想澄清一下，有興趣可以猜一猜是甚麼時段。