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我在父親身上看見奶奶的影子,在自己身上亦有父親的縮影。

2021/05/15閱讀時間約 3 分鐘
武志宏的著作《為何你總是會受傷》講到「真正自信的基礎,是愛;而自卑的基礎,是愛的匱乏」,我們從童年與父母的關係中學到什麼是愛,不會表達愛也不會愛的孩子,多數時候也有著不會愛的父母。
  母親很早就回去當天使了,記憶中的童年,有著父親與奶奶時常的爭吵,以及父親時常掛在嘴上的那句「你們要懂得自我管理」。

  父親是個負責任的男子,一肩扛起家庭生計和兩個孩子的照護,那時的奶奶在做家管及清潔,總是早出晚歸的,偶爾會從雇主家帶些剩食回來,或是一些生活用品,最多的是舊衣物,童年的我總是在大袋子中翻找著順眼也合穿的衣服,稱不上喜歡,湊合著足矣,心裡好奇對方家裡女孩的衣櫃究竟有多大。

  奶奶和爺爺是相戀結婚的,爺爺是生意人,因為生病走得早,聽父親說,以前奶奶在公車站當剪票員,才會與爺爺相識,結婚後誕下三個孩子,父親是大哥,底下兩個妹妹。聊起奶奶的原生家庭,曾祖父在戰亂時歿了,後來曾祖母改嫁另組家庭,留下奶奶和姨婆(奶奶的親姊姊),這兩姊妹是給曾祖父母帶大的。
任何關係都需要經營,友情是、愛情是,親情也是。
  問起父親和奶奶自小的相處,父親說非常討厭奶奶總是打他,小男生調皮是再正常不過了,或許是被打怕了吧,在父親的記憶中也就剩下挨打最為鮮明,這多年來的二分之一三代同堂生活,我看見一對母子關係從互動走到冰凍,其中的愛恨糾葛太多了,無法輕易譴責其中一人,原來親情的愛也會消耗完。

  奶奶是個惜物惜食之人,到了老年已病態成囤物囤食,除了房間堆積的物品慘不忍睹之外,還蔓延到了公共生活空間,餐桌下的雜物、冰箱裡一包包塑膠袋裝起且不知冰凍多久的食材、櫥櫃裡一瓶瓶黑色奇怪的藥酒。

  我想奶奶的心靈是雜亂的,雖然她總在電話中和朋友誇讚自己老年生活懂得走出去,但實際上她的內心十分匱乏,她常年將房門上鎖防止家中任何一人窺探她生活空間的雜亂,她擁有很多卻缺乏愛,她不會愛,甚至不懂愛,可她愛的方式卻又單純及笨拙,僅僅是以食物作為交換愛的媒介,只可惜多數時候不太成功。

  父親與奶奶常因生活習慣及觀念不同屢屢爭吵,兒時的我會護著奶奶,在一番唇槍舌戰過後安慰掉眼淚的她,可長大的我則在一次次的爭吵過後看見父親的無奈,對無法掌控自己想要的生活的無奈,對傳統孝親觀念的無奈,對無法與原生家庭保持美好距離的無奈,好多的無奈就在父親一句「我與自己母親的情分比較淡薄」中化開,原來親情的愛會被生活磨成碎石,無法再拼起一個圓。
家是避風港嗎? 我不知道。
  現在的父親已放棄掙扎,對自己的母親只剩下淡漠,同住一個屋簷的關係和不會產生交集的陌生室友倒有幾分相似。

  父親動過搬離家的念頭,每每聽到這句話總覺得沒安全感極了,即便是個四分五裂的家又豈能再少一人,但衝突沒有化解的一天,就像我們總是連續吃好幾天隔餐飯一樣無解。將這對母子關係一層一層剝開來看,原來自己害怕衝突,也不知該如何以溝通化解衝突,是受到原生家庭的影響。

  我在父親身上學到忍耐,所以曾經忍耐一段不適合自己的愛情,也忍耐一份打從心裡不喜歡的工作,我們常常勉強自己接受不喜歡的事物,也常常勉強自己吃完所有的飯菜,即便肚子已經撐到不行,仍要秉持不浪費的精神完食。
  我在父親身上看見奶奶的影子,在自己身上亦有父親的縮影,我們好像都缺乏愛,也好像都不太會愛。
毛毛
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我是毛毛,喜歡拼圖,喜歡每一種有毛的可愛動物。 我想在這裡藉由文字梳理自己,梳理生活。 我是毛毛,喜歡海勝過於山,喜歡藍色配上白色。 我想在這裡透過文字釐清思緒,紀錄思緒。
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