母親走後的日子，我們不曾一起面對悲傷，卻各自擁有面對悲傷的能力。
更新於 2021/05/15閱讀時間約 1 分鐘
無數個思念母親的日子，我會翻出以前母親的手信，一行一行地讀著， 並小心不讓眼淚落在那張承載愛和遺憾的字裡行間。
那時科技還未發展到用手機便可記錄影像的生活， 這些年來，我已漸漸遺忘母親說話時的聲音， 以前在夢中，她總是一句話都不說， 如今也只剩下一些模糊的畫面留在記憶， 很慶幸，將近二十年的時光，我還有這四封手信陪我熬過那些思念她的時刻。
我的生日和母親節距離得近，這是在母親過世的幾個年後才意識到的，有許多年特別不喜歡這個節日，每每在大街上看見媽媽牽著女兒的手，眼眶總會蒙上一層霧氣，這時我會抬起頭，吸吸鼻子，沒事的，我只是有點想妳了。或許母親還在，只是換了一種形式陪著我，就像韓劇《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》劇中，過世的車瑜理一直守護在女兒棲旴身邊一樣。
有時會懷疑現實是場夢境，而我只是沉睡了很久， 夢醒了，母親還在， 可生活沒有放過那個十歲的小女孩， 日子一天一天地過， 悲傷雖不顯而易見， 但會突然侵襲，讓她措手不及。
在我們家，無論是父親、兄長，我，似乎都很有默契地對母親的離開避而不談，我們不曾一起想念她，不曾一起談論與她生活的曾經，也不曾一起為她笑著哭著。
我們不懂得如何表現出悲傷，於是學著獨立面對悲傷。
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媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
5/12（日）是母親節，卻讓我想起媽媽。她於一月十日離世，心如刀割，我再也無法和她共度母親節。眼眶不禁湧出淚水。
前一天，丈夫與女兒透過LINE通話，提及即將畢業，或許是她人生中最後一次畢業典禮，她容貌出眾、才華橫溢，可以在各處留下美好影像（如在華盛頓），因此可多拍一些照片。她也探聽著，卻未邀
今天是母親節
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我們都覺得異常煩惱。。。也許母親節是我們過去29年唯一一樣沒有變過的心情。。。
我阿媽也是一樣，很像從來不會替人開心。
上星期我們大陸也有一個十幾年沒見的親戚來見我阿媽，吃飯的時候我阿媽也是對茶樓很不滿，我不知道她當時有沒有黑面，但是我知道她的心，就是沒有很開心。。。那個親戚十幾年沒有跟我老母聯
我是一個不受家庭待見的繼女，生活在一個冷漠的環境中。每當母親節來臨，看著別人為自己的媽媽精心準備禮物，我的心中便充滿了哀傷。
今年的母親節，也不例外。我默默地看著窗外，心中湧起一股難以言說的悲傷。我知道，我在這個家裡是多餘的，沒有人會在意我是否為媽媽準備禮物。
然而，心中的那
約莫十年前開始，突然意識到自己的父母年華老去，或許這是很多人都曾經有過的經歷，相信每個人的經歷或多或少有些相似。
與父母的關係好像在自己成家之後斷了音訊，正確來說，我的工作、家務及育兒的時間幾乎是我的全部，現在回想那時候投入在自己的生活，已經有些超過負荷，因而忽略了與原生家庭親人之間情感的連結。
這篇文章敘述了作者對母親的追憶與思念，透過對黑夜的對話，表達了對母親的眷戀和懷念之情。文章中描述了母親生前的點滴，以及作者在失去母親後的感受和內心掙扎。通過文字記錄，表達了對母親的緬懷和愧疚之情。
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從12月初媽媽離開到現在，我一直無法放手
不管是走路、吃飯、和阿波羅玩、和朋友聊天，在做每一件事的同時都一直想著：現在做這些事已經跟過去都不一樣了，因為媽媽已經不在這個物質世界、已經不再跟我在同一個世界裡了…。雖然心裡知道她只是意識離開了身體，但怎麼都無法接受這件事
前陣子整理東西，翻到一張幾年前隨筆記下當時的心情，看筆跡，大概是以相對平靜的心態在敘述著那時發生的不愉快，因為與媽媽的摩擦而產生的不愉快。
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