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二寶出現後的世界2 - 大寶退化了！？｜2歲

二寶出現後的世界第二集，我們來聊聊大家很常聽到的—行為退化，我想這大概是家裡有兩個以上小寶寶排名第一最常遇到的問題。果不其然，我也遇到了，在Y小弟回家的第一天，F小妞就立馬退化了（有沒有那麼快！）

Y小弟滿月回家時，F小妞1歲11個月，現在Y小弟10個月了，在這九個多月裡，F小妞的整體行為部分退化又恢復、部分進化了、部分時不時還是會退化。在這九個多月的觀察跟互動中，關於「行為退化」，從小妞身上大約可以歸納出三個面向：求關注、覺得好玩、想讓你開心。

其實這是一個關於生存危機的問題，讓我們回到第一集小A海豹的故事（完整故事請看：二寶出現後的世界1—看見大寶的焦慮）小A海豹為什麼會開始學小B海豹大叫？因為他發現他獲得的魚越來越少了！單純的他直覺得覺得用小B的方式可以得到比較多的魚，所以他會直接模仿小B，希望能獲得更多的魚。

大寶跟二寶的世界，就像小A跟小B的世界，然而在真實世界中，大寶的模仿行為通常都沒有獲得他所期待的好結果，因為父母先看到的是「行為退化、無理取鬧、好的不學等等的負面連結」，而沒有發現其實他是先發現自身的危機，發現原本屬於他的媽媽被占用了、原本屬於他的關愛變少了，這個危機感驅使他想辦法討回原本屬於自己的東西，而他用的方法只是最基本的生物本能—模仿，模仿可以獲得他所想要事物的人所用的方法。其實模仿行為會一直用到長大，只是在大人的世界裡，我們是用這個基本技能來學習新事物居多。

既然模仿是生物的基本技能，有需要避免大寶的模仿行為嗎？我覺得模仿的能力不會改變，但模仿的動機會改變，這也是我從F小妞身上觀察到的。在Y小弟滿月回到家的三個月內，F小妞的危機意識全面啟動，只要媽媽我有準備要抱弟弟的舉動，她一定搶先一步討抱抱，所以弟弟只能排第二順位（老二照豬養啊～）。後來她發現弟弟哭哭媽媽就會主動去抱他，小妞原本會說抱抱的也開始學著哭哭討抱抱，這時媽媽得先看出背後的原因，千萬別直接罵大寶沒事哭什麼哭！他會很受傷的，而且容易變得更焦慮。這時我會跟小妞說：「怎麼哭哭了？是不是想抱抱？F長大了會說抱抱了，很厲害了耶！弟弟都還不會。我們下次好好說抱抱，這樣等弟弟長大一點妳可以教弟弟說抱抱，你超棒的！」之類的，原理大概是：先同理大寶，讓他知道媽媽了解他，他安心了再提醒他原本會的能力，讓他覺得這是很厲害的，二寶都還不會，給他一些肯定跟成就感，他也能更有自信的看待自己的能力，就比較能朝正向循環的方向前進。

方法對了，再來就是時間，不要奢望你的小孩一兩次就能學會（雖然媽媽我也奢求是這樣啊），建立信心跟安全感需要一段很長的時間，很多人長大了在一些互動關係或親密關係裡依舊沒有安全感，所以別幻想小孩可以在幾個月甚至幾週就建立這個自信，成長之路還很長的呢！

這是一個蠻有趣的面向，我大概在弟弟回到家後四～五個月左右時在小妞身上觀察到的，也就是她對弟弟的出現不再那麼敏感之後才能看的出來，也呼應前一段說的—模仿的能力不會改變，但模仿的動機會改變。

小妞是一個大概在7～8個月左右時就不再吃奶嘴、不會吃手或亂啃玩具，也不需要圍口水巾的小傢伙。弟弟剛好完全相反，是個口水超多一天得換兩條口水巾、特愛吃奶嘴、超會吃手、什麼東西拿著都先放嘴裡啃的小傢伙。所以Y小弟剛回家時，F小妞退化的可嚴重了，不過給她一段時間建立安全感後，就能看出來哪些行為是她在不安，哪些行為只是純粹覺得好玩，只要沒有立即危險性的行為我並沒有特別禁止，但蠻多退化行為都隨著時間慢慢消失了。例如，她發現圍著口水巾好熱，就不想再圍了。手指跟奶嘴好像也沒想像中好吃（可能看弟弟吃覺得很好吃），吃了兩三個月也不吃了。我有時會故意跟她玩，逼她做選擇，例如：你要吃手手還是喝多多？或者嚇嚇她：手手有好多細菌，把細菌吃進肚子會肚子痛痛哦，得去看醫生打針哦！不過其實也很少這麼做，這些她覺得好玩的退化行為還是隨著時間漸漸消失了。

這是一個很容易被忽略的面向，因為發生事情的當下，媽媽通常一肚子火在燃燒！不過上週末發生一件事情讓我印象深刻。

小妞做了一件事情讓我很生氣，媽媽我雖然看了很多書修身養性了不少，但畢竟是脾氣火爆的牡羊座，不過好處是脾氣來的快也去的快，兇完小孩後我一定會好好的跟他說話，讓他清楚知道為什麼我會生氣，為什麼不能這麼做，以及你可以怎麼做，最後一定要讓他答應我他會記得（雖然有很高的機率他會忘記，不過就我的觀察大概有1/3的機率他會記得）。就在小妞答應我：好，她會記得之後，Y小弟扭動著他的小屁股匍匐前進到我身邊，把他的頭放在我的大腿上，給了我一個大大的會讓人融化的笑容，媽媽我馬上被融化得笑了。小妞見狀立馬複製，原本盤腿坐在地上的她，馬上趴下跟弟弟一樣匍匐過來，把頭放在我大腿上跟著笑。媽媽我又笑了，是看著她的整個模仿行為覺得好好笑，同時也看到了，媽媽的不開心會讓她的小小內心很慌張。

每個來到這個世上的小孩都不容易，每個成為父母的大人也很不容易，在有二寶的家庭裡除了把小孩教好，還要注意到「公平」這件事。最近對這個詞彙特別有感觸，隨著小孩漸漸長大，越來越懂得作亂，媽媽也從林黛玉變成功夫裡的包租婆，每天練獅吼功... 吼完作亂的姊姊，轉頭笑笑對著笑的天真燦爛的弟弟，根本嚴重精神分裂。然而自己默默的也發現，姊姊跟弟弟做了一樣的事情，但媽媽我的反應會完全不一樣，一個被罵，另一個是笑笑陪他玩還覺得好可愛啊～（是說誰會跟一個10個月的嫩嬰較真啊！）但這樣就很容易讓老大覺得不公平，而且更容易作亂（其實我也是這樣長大的），原因是她會秉持革命十次不嫌多的精神，試圖換取媽媽對弟弟那樣笑笑的回應。

前幾天隊友提醒了我一件事讓我記憶猶新，那時沙發邊放了一個箱子，Y小弟爬過去拍箱子玩的很開心，媽媽我陪他一起拍拍笑笑，之後小妞不知道做了什麼事弄的我不開心，被我訓了一下，之後沒多久她就跑去拍那個箱子，我心裡的os是：小鬼妳在幹嘛！？但我沒說出來，只是沒特別理她。因為我沒特別理她，隊友說話了：「妳知道F在幹嘛嗎？... 她是想讓妳開心，因為剛剛弟弟拍箱子的時候妳笑的很開心... 妳要看到這些小細節，不要讓她覺得差別待遇。」的確，不論是態度、語氣、行動，都跟面對弟弟時有很明顯的差異！仔細想想，這些微小的差別待遇，在每日的互動中真的太容易出現了！當了媽之後覺得當媽真是個大修行，尤其在情緒調適跟理解互動這兩個部分，得花比較多心思自省跟觀察，才能把對待兩個小孩的差異縮到最小，又不失教育意義（自己都覺得好難啊～）。

終於要結尾了，覺得自己的文章有越寫越長的趨勢，不知道是不是受疫情影響無法出門的關係，所以特別苦悶、話特別多。回頭看自己寫的那麼落落長，其實可以總結成一個概念—求關注。在這個社群媒體發達的時代，大家在發文抒發心情或分享趣事的同時也是一種求關注的方式，就像小孩用各種奇怪的方式在尋求父母的關注一樣，只不過我們可以透過規格化的符號，例如，讚、開心、加油等獲得回饋，而小孩的回饋卻需要透過父母細心的觀察，並客製化訂製，才能讓他們建立起穩固的安全感來面對未知的世界。