疫時回家
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這個時間在公開場合說自己從北部回家，其實需要些勇氣（瞧瞧那爆炸性的返鄉道德勸說）。
但這趟回家並非端午節的短暫停留，由於可以遠距工作，在6月4號我就已經回到屏東的家，預計至少長住一個月以上。
儘管已身處南部鄉間，並且評估自身受傳染的機率不高，但疫病的恐懼依舊。任何一隻病毒，只要有一隻病毒，我就是千古罪人。
我又如何能承擔導致家人染疫的風險呢？
因此回家之後、直到現在，都執行最基本的防護：見面總是戴口罩、餐具分開使用、特別盛飯菜到樓上吃，平常也都窩在臥室居多。
這種時候要回家需要些勇氣。無論是被譴責(?)的承擔，還是傳染的危險，回家的決定並不輕鬆。還好至今一個多禮拜並沒有什麼狀況。
回到圖片－
每個星期天是我們家剪檳榔的時間。早上七八點開始，一籃一籃的檳榔從樹上、田裡運到屋內，我們開始一顆一顆把檳榔剪下來。
因此每個禮拜天都是檳榔屁股酸地獄。小小的矮凳常常一坐就是四個小時，量多的時候甚至一路剪到下午一、兩點。屁股大概也因此變大一、兩公分。
今年中部的檳榔因為缺水，可以採收的量並不多。南部儘管維持產量，但受武漢肺炎影響價格並不好看。可能阿北們無法社交，吃檳榔的頻率也大幅降低了吧。
跟在永和封鎖相比其實生活差不了多少，可能回家還更累了些。
但家裡有貓貓（可愛的阿洽），還有不斷碎嘴講話的老母，在疫情異次元的當下，還是讓人相對踏實了些。
最後，沒回家的異鄉人們真的辛苦了。
並非所有人的住處都那樣舒服。住在家裡的人、有資本租賃兩房一廳的人可能很難想像，五坪大的房間、沒有廚房與客廳的生活。
回家有一天竟成為責難？
或許有人真的需要回家，那我們可不可以去認識這個需要，或者叮嚀代替責備。對立的藍綠白社會，真的不需要再有更多敵意。
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美好的生活不是昂貴的。
月底放了颱風假，忙碌的日常突然被按下了暫停鍵。
颱風的第一天，風雨未來，爸媽擔心我不懂得好好吃飯，特地來我租屋處送了一鍋補湯，我和他們叮嚀要小心頂樓淹水，在雨還沒變大之前揮手道別互祝平安，被記在心裡的感覺真的很溫暖。
我和伴侶就這麼一起宅在家，把日子過得很慢
「這個家都沒有溫度，沒有互動，都像是行屍走肉。」氣氛還算融洽的晚餐時間因為他的一句話又瞬間急凍。
「不是啊，人要進步嘛，不是我每天這樣盯大家才要做，self disciplined，OK？每個人把該完成的事情好好做好，這叫負責任......這個家要不是我辛辛苦苦撐著，無微不至地打理......
前天出門上班前，先在附近早餐店吃早餐，吃到一半接到主管來電，讓我這天放喪假，面對臨時多出的一天休假，加上隔天是大夜班，我立刻決定搭高鐵南下找家人聚聚。我想我是真的害怕空白的時間，即使不到一周前老媽才來台北找我，我仍然決定回嘉義走一走。
此刻正在捷運上，身上帶的兩本書看完了，想著慢慢長路上做什麼好呢？不想看劇也不想聽podcast的時候，我就會選擇記錄，就是接下來這段文字。
上次離家的日子是6/1，那是剛結束小琉球四日之旅的時候，在旅行倒數第二天時得知同住家人確診的消息，他們叫我回去的話不要回家，當時把這件事留在心上但為了不破
一九六七年初秋，聽到父母討論母親返回香港換證件的時間近了，要不要回去呢？如果證件過期，將來申請會更麻煩等對話。在零碎的對話裡，聽到暴動正進行著，鬧得很兇，街上都是菠蘿，真真假假分不清。
遷台時我年紀小，無法單獨持有證件，母親的證件與我連在一起。故未滿十八歲前，每每母親回港，我就隨行，通常停留約一個
一個人回到老家，老家很大，有廣場，家裡的房間在二樓。
晚上洗澡時，發現忘了帶牙刷，想說要不要到樓上房間拿，我常常在這裡猶豫，覺得一兩天沒刷牙應該還好，就不用那麼麻煩跑上去拿，又覺得每次都這樣懶懶地掠過自己對自己的清潔，想要多練習為自己行動一點ＸＤ很煩，光小小的事情就會讓自己在那邊游移不定，但後來，
居家醫療跑久了，找不到地址的地址，把我們訓練得比郵差還郵差，常常會有這種在某某號左邊的路的第二間這種神奇的地址。走進田野間，還是找不到房子在哪裡，四周是整理的非常乾淨的檳榔園，低頭走過帆布蓋起來的走廊，一個老舊的貨櫃屋橫在眼前。昏暗的燈光下，包著尿布的老人家，悶熱的體味和床上混亂的日曆紙一樣讓人忘了
這幾天因為朋友的邀請，
我回到了恆春。
回到這個我曾經失戀，毅然決然跑來這邊一個月的地方，
我是真的很孬，因為失戀選擇離職、離開桃園、啥都不要。
是說要逃避也好，用另外一種方式面對也好，
總之老娘就是想要做自己，不想要管世俗的眼光。
身邊的朋友總說，你這樣不好吧、你要不要再多想一點，
哎。
從前，每當回到台中，回到只屬於我的地方，回到那個無人干涉，無論壓力欣喜都只屬於我自己的天地裡，我就會開始覺得關於老家的記憶變得不真實，好像在這裡的生活，都不屬於我的現實。
但現在，當回到老家的一切日常，可能都會隨著媽媽有三、四個月不能走路的意外而產生改變時，我卻又好捨不得那些已經不由我作主的逝去……
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