〈臨終日記〉三:家人

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現在最了解我,最疼我也最讓我予取予求的,就是家人了。
在剩下的三十天內,我要怎麼跟至親至愛相處?他們從我一出生便陪伴到現在,而今,我將走,到一個不知什麼狀態的境地,或許是不是空間的概念都不知道。親愛的爸媽還有哥哥,你們的人生盡頭在哪我不知悉,可三十天後,我再也無法看見為任何事物的喜、怒、哀、樂,此時此刻,我只能乾巴巴的想著那些回憶,看看是否在我走之前,更能珍惜我們的緣分。
接下來的這幾天,我想做再多事也不能代表什麼,而且做這些「報恩」、「感謝」的事,可能三十年都嫌少吧!所以我只能繼續活著,在死之日前抱持著這是屬於意料之事的心情面對,這很正常啊!有生即有死,只是大家都不知道此生階段的終點在哪?而我是知道自己的,沒太大差別,所以沒什麼好值得為此感到情緒起伏。
曾經聽過一個故事,有個住在波斯的僕人碰上了死神,死神說他的死期將至,於是僕人便向主人討了匹馬,想說避避風頭,打算連夜逃到德黑蘭去,沒想到主人等會兒也遇上死神,他跟他說:「你為什麼要嚇唬我的僕人呢?」「沒有啊!我只是覺得他怎麼還在這裡,我晚上就要去德黑蘭和他碰面呢!」
既有的命運安排不能改變,因為我們無能為力,但在不便中求變也是可行的,像是面對事實的態度就可以改變啊!僕人既知道大限之日,那逃避有什麼用?所以他要和我保持先去接受事實,再去賦予它存在意義的態度,即是悉知與接受、包容它的存在。最後變與不變對當事者而言,就能夠沒有差別了,好比三十天後我沒死,也是可以和家人用死期內的態度去珍惜,愛他們一樣。
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嘗試社想人生剩下30天可以活,我會如何度過餘生?
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在面臨此事時,不管持著多正面、多有理想的邏輯方式去思考,到後來頂多多個豁達不執著狀態,這不是真正的面對生與死,而是因為不知所措來的逃避精神。 那該如何是好?
我想,這應該是自有記憶以來最不切實際卻是最真實的作業吧! 任何人都會遇見死亡,如同出生一般的開始,只是形式稍稍不同而已,一個是有意識的起點;另一個則是這段意識的結束,之後呢?沒人知曉。那既然不知道死後世界如何,那死亡前總該知悉這種「事情」的存在,那我們為何不談談「事情」呢? 未知的恐懼很可怕,
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