21被沒收　的勇氣

　　桌上的白色泡沫慢慢破裂，時間像是一攤死水動也不動。我躺在地上，看著牆上的時鐘。門沒鎖，一個中年的婦女走了進來。她的聲音溫柔又有些低沉，腳步聲像是她的黑色裙擺一樣輕巧。我看到裙子時，身體便自動站了起來。其實有點分不清楚，自己到底是先聽到腳步聲知道對方穿著裙子，還是看到裙子後才知道對方的性別。這兩者相隔的時間很近，是秒針走一步間發生的事。

　　沒來得及細想，身體就被她給包裹住了。像是蓬鬆的裙子一樣柔軟，像是海裡的水母飄緲不定，像是傾倒而下的洪水，像是冬季的大被，像是官雲沫一樣。我睜開眼睛，入目的卻不是她的衣服或者被打開的門。

　　我恍惚的看著眼前發生的一幕，身體像是被抽離一樣。只有一瞬間，我用著在自己身後上方的角度看著自己的背。我認為那是絕對理智的構想，因為在意識到剛剛發生的事情後，腦中便可以想像出各種不同角度的自己與她擁抱的畫面。可是當下那個瞬間卻不是理性的，是一種無可言喻的感動，像是神聖不可侵犯的神一樣，充滿著靈性。很不想這樣形容，但最接近的說法就是靈魂出竅。

　　「因為我想要妳拯救雲沫。」擁抱過後，我總算能看清楚她的臉。她綁著馬尾，往後拉的頭髮讓臉的輪廓完整浮現，是一張比健康再健康一點的橢圓。她穿著一個黑色的連身裙，身上帶有著一點修仙的味道。眼睛是比較大的那種，不是漫畫那樣誇張的比例，是正常的那種大。眼尾是尖尖細長的，如果只看眼尾的話會感覺很像是鳳眼。在眼尾的末端有幾條紋路，如果要找一個人來相比的話，我想得到的是進擊的巨人中的烏利˙雷伊斯。讓人感到莊嚴的儀貌，還有一雙神秘透徹的雙眼。與之不同的是，她散發出神祕感的部位並不是雙眼，而是整體穿著給人的感覺。

　　她是雲沫的媽媽，官西敏。她說著讓人感到心安的語調，還有之前曾經說過的話。這是我們的第四次見面，也是我們第三次見面後商量的結果。

　　「雲沫不能繼續這樣下去了。」官西敏說：「我知道妳跟她很好，雖然我不知道怎麼定義妳們之間的關係。」

　　不知道怎麼定義，真是一個傷人的說法。可是從官西敏的口中說出來，彷彿沒有任何的惡意與輕蔑，更多的是她對於自己女兒的愛。一切，得從我跟官西敏第一次見面說起。那是下著大雨的夜晚，在跟雲沫激情過後。我迷迷糊糊的起床，看到了桌上的紙張。一張鋪在桌上，一張捲成像吸管一樣，一張像是用過丟掉的衛生紙。這三張紙上，都有殘留的白色粉末。我沒有問雲沫，而是拿著這東西找到了雲棋。

　　到雲棋家的時候她不在，但官西敏在家。她家很大，但當時我的記憶並不清楚。記得的事是，官西敏說那是毒品，而且還說其實她有找過警察之類的。

　　「雖然一開始並不相信雲沫會做這樣的事，但想起來其實有很多跡象可循。」官西敏說：「我會去跟警察商量的，嗯，不過我希望妳能幫助雲沫。我看過一個上癮的人，從一開始哭鬧爭吵到拿著刀子威脅，最後進了監獄。我不希望，雲沫是到最後一個階段才入監獄。」

　　「嗯，我也不希望。」我說：「那我該怎麼幫她呢？」

　　「報警。」官西敏說：「我希望時間是由妳來決定的。至少......妳覺得開心過，足以將這些回憶保存個十年、二十年......」

　　官西敏沒有把話說完，留下的語韻像是在哀悼。她表情很哀傷，但卻有一點不和諧。恍惚的我看了好一陣子，才把話問出口。

　　「雲沫媽媽妳難過嗎？」我忘了我是怎麼斷句的了，但大概是分成四五次才講完。

　　「嗯，很難過。」那一點不和諧，是因為我看不到眼淚，也看不到崩潰的情緒。

　　回到現在，夾雜著回憶與一絲虛幻的我，問：「為什麼妳不會崩潰呢？就像是世界末日，感覺人生結束了那樣啊？不會哭，也不會流淚，不會像我一樣哭到全身都沒力氣，好像自己做錯了一件大事，好像自己害了雲沫一樣。」

　　然後，我的身體再次被抱住。官西敏的眼睛在我耳朵上方，幾秒鐘後我感覺到耳垂有些溫熱，身上的衣服有點濕潤。

　　「因為......」官西敏哽咽地說：「......我習慣了啊......」

　　「天啊......」我心想：要經歷多少次痛苦的輪迴，才說得出這樣感傷的句子？不過我沒有說出口，因為輪迴這個字眼不會出現在正常的日常對話中，只能存在於我的腦中。

　　她是一名很特別的女性，給我一種安心的感覺。她說：「妳出現的幻覺，或者是記憶斷層可能是因為雲沫身上的毒品。」

　　「我知道。」我說：「那我還要到警局嗎？」

　　官西敏把上搭在我肩膀上說：「可能會有點累，但他們不會為難妳的。」

　　我心想，如果自己是官西敏的女兒，會不會比現在更加勇敢？我把母親的輪廓在腦中描繪了一次，然後比較她們之間的相異後，發現她們根本沒辦法比較。可能是官西敏在旁邊的關係，警察幫我做筆錄時跟我想得完全不一樣。內容很簡單，而我也都照實回答了。

　　筆錄做完後是我媽來接我的，我跟官西敏說了再見跟道謝，然後不發一語的跟她一起回到家裡。媽媽姓陳，名晴。雖然時間有點晚了，但看起來還是很有精神。到家後，我回到房間躺在床上，開始想著跟雲沫交往後發生的總總。

　　我想著她說過的話，還有那些溢出來的愛。想著她的臉龐，卻想不起任何一點再更親密的舉動。像是一面牆一樣，阻擋住了我的腦袋，不讓我去想更深入的事。這大概是，我已經忘記是誰說過的大腦的保護機制吧。好像是雲沫說過的，她真的說過很多很有道理的話呢。她是從哪裡聽來的？又為什麼會把這些話給記得呢？是課堂上嗎？還是官西敏對她說的？可是官西敏卻一點也不像是會跟雲沫講話的媽媽呢？真是的，為什麼我不在雲沫還在的時候自己去問她。

　　雲沫不在了啊。我看著漆黑一片的天花板，從窗戶照進來的白色光芒，隨著經過的車時而滑動而過。雲沫不在了啊。對，是我親手把她送進監獄的。她大概會在裡面經過好多年吧，等到她出來的時候幾歲了啊？啊，雲沫不在了......是我......都是我的錯。

　　我慢慢地哭，緩緩地哭，不讓自己發出一絲聲音的哭。上一次這麼愛哭是什麼時候？忘了。為什麼這麼愛哭？我不知道。雲沫去哪了......她在那裡過得好嗎？沒有我她......怎麼辦？不對，我沒有了她我怎麼辦？

　　天亮了，我不想離開房間的門。媽媽不知道是沒想好怎麼跟我講話，還是沒有心情講話，這天一直到早上十點都沒有來敲門。去上班了吧，大概。然後我聽到一個男人的聲音，是爸爸回來了。喔對欸，今天是假日根本不用上班。

　　終於，羊家的男人來敲門了。

　　「我還想睡。」我用line傳給陳晴，希望她先不要來吵我。

　　「今天不是要考試嗎？」她用不靈巧的手指打著字。

　　「可是我還想睡。」我回。

　　良久，她才打出一個好。

　　我躺在床上，終於想起來自己上一次哭是什麼時候了，是自己偷完電腦被抓到時氣得跑出家裡的時候。我握起了拳頭，卻發現手指一點力氣都沒有，指尖的力道小的連一隻螞蟻都捏不死。我拿起手機，開始尋找能聊天的朋友。用動漫頭貼的還沒起床，每次發文都很正向的這個感覺不會想聽，純黑色頭貼的不會聽人說話，有一張及格自拍照的男生這個我不想在他面前展現脆弱的一面。

　　一時間，我發現自己原來有好多網路上跟現實中的朋友。同時，我又感覺自己像是活在一個孤島上，四周的海洋是流量，洋流帶來了好多有趣的人，卻不讓他們駐留太久。我好孤單，孤單的感覺就像是在搭公車的時候，在某一站所有人都下了車，而妳卻還停留在上面。好像自己才是不應該的那個人，好像自己才是格格不入的那位。而目的地，也在那個瞬間被妳從腦海中深深的遺忘了。

　　也許，我把太多情緒都放在雲沫身上了。我一直以為，是雲沫喜歡我跟需要我。但其實，是我需要雲沫，是我喜歡她，甚至在不知不覺間愛上了她。可惜這份愛的感覺來得太慢太慢，來不及在我親手將她推出去之前告訴她。

　　太糟糕了，糟糕透了。這世界上有人，會這樣對自己的愛人嗎？把她送進自己都不敢想像的監獄裡，把她狠狠的推離自己，一句話都沒有商量。

　　「妳還好嗎？」一個陌生的訊息傳來，頭貼是一個綁著馬尾的女生，名字是官西敏。

　　我問她我是不是很糟糕，她說那她也很糟糕。我說她一點也不糟糕，她說那妳一樣。

　　「不要用自己沒犯下的罪來懲罰自己。」她用錄音的告訴我。

　　「嗯，妳也是。」我用文字訊息回她。

　　在島上，她是突然降下的光芒。在短短的十幾個小時中，我覺得她是唯一懂我的人，懂我的心情，懂我的處境。我們停止了聯絡，然後我又流淚了。在淚水中，我睡著了。隔天的我狀態好了很多，但就是沒辦法讓自己踏出房門。像是被抽乾了身體一樣，連進食都是一種奢侈的要求。

　　時間時快時慢，在上網耍廢的時候是這樣，呆若木雞或躺或坐的時候也是一樣。我會換各式各樣的姿勢，有時會去開幾個小時的冷氣。有幾次我感覺我精神好多了，可以出去吃點東西，或者喝些能讓自己心情變好的飲料。可是這個念頭馬上就被打消了，被自己給打消，跟阻擋住記憶的那面牆一樣，跟電腦的防毒軟體一樣。

　　我在房間裡待了五十幾個小時，那五十幾個小時我深深的體會到，身體裡有什麼東西不見了。所以我準備了好久的指考放棄了，甚至根本沒有到場。所以過去太過衝動的那個我消失了，沒有跑到大街上又哭又腦。就像是，被沒收走了勇氣一樣。被離我而去的愛人，被愛著我的家人，被因為考試或玩樂而沒有心情安慰我的朋友們。