出櫃是一門哲學，也是一門藝術。
閱讀時間約 6 分鐘
關於現代社會的性取向，有許多專家學者提出不同的看法，例如阿爾弗萊德·查爾斯·金賽Alfred Charles Kinsey所提出的金賽量表，認為每個人都有一定的同性戀／雙性戀傾向，只是程度高低之分(在金賽量表中，0代表絕對異性戀、6代表絕對同性戀、另外還有無性戀的存在)。這還只是單純討論個人的性偏好，若是把文化族群、社會性別與生理性別、角色自我認同…等等因素都考量進來，還有，如果你戀愛的對象不是人呢？總而言之，你有難以說出口，很明確擔心自己可能不被接受的一段關係，需要說出口，希望獲得理解，使得往後你可以更自在地去分享你的生活跟心情，才有了出櫃這樣一個難關，必須要去跨越。
因為這個議題實在難解，誰說情感不能理性？我們就用管理學老生常談的技術６Ｗ２Ｈ來提供一個完善的出櫃步驟。
What首先定義一下何謂#出櫃
得先有一個櫃子，然後才有出櫃這個動作。而櫃子是本來就在的？還是你讓它出現的？顧名思義，你在櫃子裡，而這個櫃子把你框住了。它框住你的思想、限制你的行動範圍、言論自由，因為影響了生活，所以他是個不好的存在，出櫃不是單指走出櫃子，其實更重要的是擺脫這個櫃子。
#Question1：你的櫃子是由那些要素組成的？
Why追根究柢，要先了解，為什麼會有這個櫃子？又為什麼你會在裡面？為什麼你需要#出櫃？
通常難以出櫃的阻礙來自家庭背景、民族文化、宗教信仰、社會規範…想要成功跨出這個櫃子，就得挑戰這些既定成俗的觀念，而這些觀念從你出生就跟著你，甚至它是你生活中的信念，挑戰這些信念等同挑戰你的生命，當然會是相當需要勇氣的決定，需要從長計議。
#Question2：出櫃的必要理由是甚麼？
Who請問你要向誰出櫃？正確的問法是，請問你需要向誰出櫃？
家人：若是與家人同住，更容易遇到被關心、詢問感情生活的情況，若是仍然難以啟齒，就會常常備受質疑，良好的關心互動，卻因無法坦白而形成壓力，跟家人的相處變得越來越疏遠。
朋友：朋友聚會都在聊戀情，我卻只能假裝單身…。我都能感受他們說的心跳、臉紅、亢奮，可是擔心他們不能懂我、用異樣眼光看我，只好憋住不說，朋友也越來越覺得我是怪人。
同事：尤其過了3字頭的年齡，同事話題就是相親對象、結婚戒指、曬小孩、保姆托嬰、溢奶擠奶、露營旅遊…公司聚餐我也想帶伴侶出席，還有一些重要場合，想要分享我的成功時刻，但伴侶卻只能在台下默默幫我拍照，主管問到感情問題，回答單身就會一直被介紹對象，回答伴侶沒空，就會被質疑伴侶帶不出場，兩面不是人。
配偶：不少案例顯示異性戀結婚多年後，其中一人發現自己還是喜歡同性，其實兩人還相愛，只是像家人了，有時相愛時分手的理由更殘忍，不是你不好，而是另一個性別更吸引我。
自己：捫心自問，真的認同你自己的性取向/性偏好嗎？在這段關係中，你是否真的感到愉悅、無比自由，感到自己真實的存在感，那是你不需要獲得其他人認同也能存在的身分。
#Question3：請問你真正需要向誰出櫃？
How專家建議出櫃的好方法
出櫃是一門哲學，當你心中沒有這個櫃子，就沒有出櫃的必要。讓你自己走出這個櫃子，而不是等待別人張開手臂，你才能離開櫃子，重見天日。櫃子外，其實並沒有不包容你的地方，大多數，是你把自己鎖在櫃子裡了，習慣性在感覺不被理解的時刻，待在櫃子裡，當成一個安全、隱密的角落。真的要出櫃了，還是要做足準備，因為事情不會像連續劇一樣照劇本發展，更多是會出乎意料、必須即興演出，失敗的風險有可能無法承擔。
Where出櫃地點建議：
- 可以跟要出櫃的對象單獨相處的地方（別讓其他人有機會插嘴或旁聽）
- 不吵鬧的地方（別讓對方聽錯你的意思，或必須大聲嚷嚷的出櫃也不是好事）
- 沒有武器的地方（萬一，只是說萬一，雙方有了一些情緒，可千萬別在媽媽切菜時出櫃）
- 別安排高檔餐廳（如果尷尬跟不愉快影響了食慾，那一餐就可惜了～）
- 別安排正規的諮詢室（出櫃計畫不是一定要成功的，如果發現對方可能無法接受，可以推場在擬定下一份出櫃計畫，總要有備案，別搞的兩敗俱傷。因此正規的諮詢室，例如單調的房間，會讓你無法離題，難以退場，實在不建議。）
When出櫃時間建議：
- 單身，這時候出櫃，不需要特別交代或說明關係的狀態，也不用擔憂伴侶是否會被接受的問題，可以很單純的說明自己的想法。
- 有一段非常幸福想公開分享的關係，當然，將美味的食物與重要的人分享後，可以獲得的就不只是食物的美味記憶，還增添了許多歡笑與美好，一段能獲得眾人支持與讚賞的關係，也會讓彼此的幸福感更聚焦。
- 心中有焦慮已經影響生活作息，這是必須透過自我覺察的時刻，例如與家人的關係已經開始疏遠，感覺在家裡不是自在的事，因而常外出或想搬離，又或者影響了工作情境，同事與主管間產生嫌隙，感覺不被組織接納或融合，這都是一些危機徵兆。
Whom協助出櫃的第三方：
這可能是你的伴侶、一個能幫忙圓場的親友（已經事先知情）、也可能是電視（有朋友帶著父母看同志遊行的新聞順勢出櫃）、一本書／雜誌、聊聊知名的明星緋聞…這個第三方是一個媒介，幫你做開頭、討論、示範，還能在中途決定不出櫃時，很好轉移話題的工具。
# Question4：真的需要出櫃嗎？先擬個小小企劃吧。
How much可不是要你估計真正的金錢花費，而是請先有心理準備，出櫃後可能要付出的代價。
＊挑戰家族文化是否會造成血緣關係破滅？
＊父母是否會自責，反將過錯往身上攬？
＊主管／同事過於保守，表面接受，日後出現小動作？
# Question5：出櫃後可能要付出的代價／生活改變，我能承擔多少？
出櫃是一門哲學，也是一門藝術。它其實不是一個待解決的問題。而是必須去檢視自己是否真的有需要把它放大、增加問題的嚴重性。它可以透過我我省察就化解掉（先向自己出櫃），甚至連問題都不會形成，完美的出櫃也可以變成生活中更美好的一部份，增加你生活中的藝術價值，因為它會讓你的生活與眾不同、讓你自己與跟你相處的人都感到驕傲。最棒的是，讓我們消滅出櫃這個名詞吧！
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性治療非醫療的性功能治療，而是處理有關性的行為、心理感受及親密關係所引起廣泛的性問題。性心健康美學中心以人類性學集結醫學、心理學等的專業角度去看個人和伴侶的性問題，並將性問題分為以下:低性慾、射精控制問題(太早或無法在陰道/肛門內射精)、勃起問題、性交疼痛/困難、性高潮缺乏、無性生活、親密關係/性生活不協調等等。
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「請問大家是怎麼跟家人朋友出櫃的呢？或者說，直接不出櫃就好了呢？」
結果回答「沒有出櫃」的人佔了大多數，甚至連結婚了好幾年的夫妻也是。
畢竟這是個極為少數的作法與價值觀，與其冒著不被理解、甚至被歧視的風險，不坦承的確是條最輕鬆的路。
「應該說
我的困擾不是性向或是性別認知（至少目前不是ＸＤ）
但我的確有些事情不想公開讓別人知道
當然那些我不想說的事情對我而言一點都不可恥
反而某方面來說可能還很勵志？！
但我評估了很多事情以後
我還是選擇不出櫃 當然我也不是什麼深櫃
我還是會和一些我覺得能夠講的
人的一生，會經歷很多「關係」，像是：原生家庭、戀愛、婚姻、親子、職場、自我。我們無法選擇自己的原生家庭，不懂得愛，也不擅長經營婚姻和家庭。我們在職場中壓抑和忍受，不知道自己真正想要或不想要的是什麼。
你能夠坦然談論性嗎？
從小到大，談論性的機會寥寥可數，難以隨意和身邊人提起，擔心自己的性不被他人所接受，想了解也不知如何開口，不確定談論到什麼地步會被接受，好像任何事只要和性有關就變了質。
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
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1.原生家庭因素
2.性傾向
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無法談戀愛甚至婚生的我，主因還是在於自己，要說是自己的缺陷缺點也可以，這些我自己很清楚，因為最了解自己的人，也只有自己，所以不用給我建議、告訴我該怎麼做。
在這篇文章中，作者探討了是否要告訴父母自己的性取向的問題，以及在向父母坦白後可能產生的情感波動。透過作者的個人經驗，讀者可以思考自己在這樣的情況下會做出怎樣的選擇。
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
有一句話是這麼說的：「當自己出櫃之後，便是將父母關進櫃子裡面。」年幼的我第一次向家人出櫃時，對這句話百思不得其解，明明走出櫃子的人是我，為什麼是父母被關進櫃子裡？
後來，隨著時間拉長，我漸漸成長，也漸漸能夠理解這句話的意思。在出櫃之後，我的父母便成為了「櫃父母」，而櫃父母不但要在
「妳覺得，男生去找傳播或是去做全套，很正常嗎？」
有一天，朋友這麼問我。
我是這麼回答她的：「我覺得沒有『很正常』，我也聽過很多男生說完全不想用花錢的方式得到這些；但如果沒有伴侶的情況，生理上又很需要，那麼花錢去找，我也可以理解。」
這輩子雖然身為女生，但有時覺得自己很多地方很男生。
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