｜完全出櫃懶人包｜出櫃三階段，九大心法給妳出櫃神力！

「如何順利地出櫃」一直都是女同志們的大煩惱，也是我們生命中的一個大課題。今天根據出櫃的前、中、後三個階段，總共準備了「九大出櫃心法」給大家，希望在妳們決定要出櫃的路上，可以提供一些出櫃神力給妳，讓妳兵來將擋、水來土掩！

在理想的出櫃準備裏，最重要的第一個心法就是要先建構好自己穩定的生活狀態。這個「生活狀態」指涉的通常是獨立的經濟、獨立的居住空間，也就是當妳今天出櫃後，假設妳跟父母鬧得很僵，那會不會影響到妳接下來的日常基本開支呢？妳會不會無處可歸呢？這些物質條件都是建議要在出櫃準備期首先打好基礎的事，唯有妳已經替自己建立好一個穩定的生活常態，才能在即使不那麼順利的出櫃裏，仍然讓「出櫃」這件事僅是一個「溝通和表態的事件」，而非「生活受到威脅或陷入混亂的原因」。

也因此，如果妳的經濟尚未完全脫離原生家庭，或是妳們仍居住在一起，妳可能要考慮一下倘若出櫃造成嚴重衝突時，妳有什麼後備的支援，例如存款，或是朋友家可以暫居的沙發等等，再進行出櫃。

出櫃的過程，短則當場父母就認同妳、跟妳說無論妳喜歡誰都沒關係，長則拖個好幾個月、甚至好幾年過去了，父母還在避而不談都有可能；因此，在這段漫漫出櫃路上，妳會需要屬於自己的社會支持力量，無論是身邊親近的朋友、跟妳正在經歷同樣事件的出櫃小夥伴們，甚或是網路上不認識但能夠給予妳力量的女同志社群等，他們會在妳感覺受傷、脆弱時，給予妳需要的陪伴和協助，讓妳更有力氣繼續奮鬥；因此，出櫃前的準備也包含了事先找好自己的支持圈，以便需要的時候可以向他們尋求支持。

接下來，就進入行動開始前的鋪陳了。鋪陳的方式有很多，也可能需要進行數週至數個月的時間；妳可以蒐集一些暗示型、溫和型的同志相關內容，比如書籍、電影、新聞、身邊朋友的故事......等等，相關適合的片單、書單在網路上都可以找得到，然後假借各種名義，比如「看這本書是因為最近學校在修相關的課」、「這部電影好像得很多獎耶，我們一起看」......各種暗示與旁敲側擊，一方面灌輸相對正確的同志圖像給父母(避免父母腦中所想的同志都是社會新聞版上的那些刻板印象)，另一方面也試探看看他們對同志的想法是什麼，以便為後續的出櫃方法做適合的準備。這段鋪陳期的強度和長度由妳來拿捏，可以從父母的反應和妳的直覺來判斷「何時是時機成熟之時」，勿躁進，但可能也不要拖太久，導致出櫃的勇氣全無比較好。

當妳鋪陳得差不多時，就可以準備正式來出櫃了。出櫃這件事要用什麼方式進行，端看妳覺得什麼適合妳和父母的關係，有些人覺得用口語表達比較清晰、直接，那就用講的；有些人覺得書寫可以讓她們比較自在，那就用寫的；重點是，妳要找到一個可以讓妳細緻、完整地說明自己的方式。

出櫃的內容除了表態自己的同志身份之外，也可以視情況加入一些「常見問答」給他們，比如同志現在可以合法結婚，雖然生小孩的法律規定還需要修改，但未來制度應該也會變得更完善；或是同志關係並不是如刻板印象想的那麼戲劇化、每天都在上報紙社會版，同志生活其實跟異性戀生活沒什麼差別，一樣要繳稅、起床要上班、下班回家也會吃晚餐追劇......出櫃的具體內容要包含什麼，會跟妳前面鋪陳的內容、效果有很大的關係，妳可以說出/寫出妳覺得適合父母現在狀態的內容，也可以給予他們一些情緒上的安撫或支持力，促使出櫃順利的機率增加。

出櫃後，父母的反應有很多可能性。但這邊特別要寫進心法的是，請注意不要讓出櫃變成傷害型辯論大賽；有些情緒比較激烈、原先溝通方式就相對不健康的父母，可能會開始勒索、遷怒、說出很多傷害人的言論，那些話語聽在耳裡肯定是很疼痛的，也會讓妳的情緒波動，但如果被他們牽著鼻子走、模糊焦點或激怒，對出櫃這件事可能沒什麼幫助，只會淪為辯論大賽；因此如感覺討論已經開始逐漸失焦、妳一直感覺到自己在被勒索或被傷害、父母只是在謾罵...等較為惡性的狀況時，也許可以先暫停討論，等到大家的情緒較為平穩時，擇期再議。

我知道女同志跟異性戀沒有誰好誰壞，更沒有誰對誰錯，就只是性傾向相異而已。這些資訊在這個年代都是隨手可知的常識，我想妳可能也跟我有一樣的想法，對我們來說這些事理所當然，也沒什麼大不了的；但，父母們生長的環境、脈絡和社會風氣的確跟我們這一輩有所差異，而那個差異可能不是一下就能彌平的。我並不是要說服妳一定要包容爸媽、體諒他們什麼的，因為我相信學習新知識、了解現今社會文化是個人的責任，他們不了解同志、他們對同志有誤解甚至歧視，那絕對是他們的責任而非妳的；我想說的是，也許妳可以同理看看他們得知女兒出櫃時可能會有什麼樣的困難點、情緒上可能會有什麼樣的倉皇感，僅僅是去理解就好，不需要諒解，也不需要覺得自己有做錯的地方(因為並沒有)。如果妳可以想像他們從小到大活了這麼多年，突然要面對一個陌生的概念「我的女兒是同志」，妳也許就可以理解，換作是自己也可能會因為這樣的未知而感到慌張、不知所措。

但我要再重申，這不是要妳改變，絕對不是，也不是在說妳不應該出櫃、女同志是錯誤的選擇...等荒謬言論，只是希望能提供一個不同的觀看方式，讓妳在這個出櫃溝通中，有另外一種觀看的視角，看見他們的困難、看見他們那些激烈反應背後其實是什麼樣的脈絡或防衛機轉。

在心法四的出櫃結束後，妳和父母也許會不歡而散，也許會有些尷尬；但為了讓出櫃這件事順利進行下去，我會想邀請妳在自己身心可以負荷的狀態下，隔一陣子再試著對話看看。會這樣說的原因是，爸媽有時候也可能在得知妳的出櫃後，自己私底下去做一些功課，或是再思考一下這件事；如果妳們只談一次，在結果不佳後就從此避而不談，會是很可惜的一件事，因為我總覺得，既然妳已經決定要出櫃了，也鼓起勇氣、花力氣在前面這些心法了，「能夠成功出櫃、獲得認同」當然是最理想的結果；所以才會希望能鼓勵妳在這個艱難而痛苦的溝通中再接再厲，慢慢從不同角度跟父母溝通，替他們的問題解惑或安撫他們的憂慮，讓他們最終跟妳我一樣明白：「同志就同志，完全不是什麼問題啊！」這個過程可能漫長，可能來回拉鋸，可能時而進步時而退步，是妳和父母互相理解、嘗試溝通、不因彼此的特質而停止相愛的過程，在這個過程中妳的付出是很多的，也很辛苦，但也許終究會值得。

除此之外，修復與完成期的妳也要好好照顧自己。這段過程可能無比折騰身心，所以好好吃飯、好好睡覺、做很多讓自己快樂的事是很重要的。當然，這並非要妳一直保持快樂健康、正能量的狀態，只是希望妳能在自己狀態不好時能有所覺察，然後給予自己當下所需的一切，包含食物、睡眠、音樂、香氣、活動、電影、書籍、性愛......等，妳很辛苦，也很勇敢，希望妳能好好地照顧這樣的自己。

最後一個心法，是交給時間。 有些時候，我們或父母不一定在當下就有能力可以處理好來到生命中的事件，如果妳已窮盡了努力，卻還是達不到希望的結果，那就交給時間和生命吧！也許生命有它自己的安排，不一定是現在、不一定是這個方法就會解決，也許是終有一天，又或者也許永遠都沒辦法。

但無論如何，交給時間。繼續過好自己的日子和生活，繼續忠於自己地活著，就已經是很棒的事了。

出櫃是很多女同志們生命中一個高強度、持續時間長，且容易帶來大量傷害的事件；每個人的原生家庭狀況差異很大，父母所處的狀態與價值觀也完全不同，有些人可以順利地出櫃且被家人認同，有些人終其一生都在跟這個議題奮鬥；但我想跟妳說的是，無論妳的狀況為何，都千萬要記得女同志絕對不是一種「錯誤」，更不應該是妳受到傷害、疏遠或不被愛的理由。女同志是很美好的存在，妳也是。就算難以相信，但是請妳一定要記得這一點。妳的存在真的是很好的一件事哦，我是認真的。

如果，妳在出櫃的路上遭遇很大的阻力，或是自己的身心狀態感覺不佳，請妳千萬要好好地照顧自己，和信任的朋友聊聊，或是尋求專業人士的幫助。

願妳出櫃順利，如有神助。