生氣無法溝通的伴侶？不如先回頭看看自己從小到大的溝通模式
閱讀時間約 4 分鐘
學員中總是有許多女孩子卡住「＃伴侶關」
日復一日的
每天身處在男友、先生旁
卻總是感到「壓抑、痛苦、窒息、無話可說」
要面對這樣這樣的關係
就得先面對這樣的自己
畢竟，關係之中，一個巴掌是打不響的
.
我能理解要走出這個僵局很不容易
許多人都在怕
怕「＃年紀大了以後找不到」
怕「＃會傷到對方，＃生活中找點樂子就好」
怕「#別人會怎麼看我」
但慢慢的雪球總是越滾越大
盡情的演出一場無聲無息的假關係
.
她們常常以為，如果面對了
就會迎來難堪的局面
以為會鬧得無法收拾、兩敗俱傷
但那無法碰觸的議題
就是 你不認我也不說的 ＃房裡的大象
.
但事實上並不是如此的
進行和解後
你會發現自己不帶著過往的怒火
你會發現好像不再藏著自己的期待
你會發現怎麼兩人的關係自然而然流動了？
很多事情都不是On and Off
一處理就要分或合
其實更重要的，是你看清楚自己的行為模式和無法講出的話
然後願意相信自己、也相信對方
值得在愛裡快樂
.
.
回頭看看我們青少年期間
（如果我們都來到40年歲，現代新靈魂已經減少許多）
臍輪、喉輪的能量是多麽的壓抑
對於尊重、接納、勇敢
表達、溝通、傾聽的能力
是如此的匱乏與欠缺智慧
我們的父母輩也如出一徹
而我們又如何從他們的模式中複製？
.
但這是完全能夠理解的
在進行長期的「自我和解」前
我在伴侶關係中也是一個#嚴重的嗩喉者
嚴重到所有的話都是放內心
但其實每次和解後
我都看見「真相」
其實對方也不見得不開心或想弄僵、反攻擊
原來對方也不是為了傷害我的情感、感受
在把投射拿回來後
我都看見那個「害怕氣氛不和諧」「不知道講出真話會如何」「害怕失去」的自己
.
有時回溯回去，都會發現
這些「不敢表達」「不知自己想法」的行為模式，從小就已經存在了
那我要如何期待對方應該要比我更清楚自己的想法呢？
一次一次的在自我和解回溯中
我陪伴著內在的自己
開口講、表達真實想法、不再閃躲關係中的問題後
一一的解開了伴侶關係中的種種投射
而每次
我也真正的感受到對方內心也有許多講不出來的話
在男性的學習成長過程中
有著更多「不允許情緒」「不要抱怨」「沒什麼好講」的生命經歷
常常看到男人
無奈無助的面對我
但事實上他們也不了解
他們到底說了什麼做了什麼
讓關係變得緊繃、壓力
許多過往的誤會、錯過、以為的傷、以為的心的破口
在和解一次一次的療癒下
漸漸都會發現
原來那些關係裡的困境、傷害、無奈、攻擊、欺騙
因此這世界非二元
因此我們都在自己的戲中
生命所經歷的
已經不斷的在試圖告訴你
只是你得看懂它
我曾經的傷口與我的愛在面對自身的恐懼後
交織成更美好的存在
這份愛是有經歷的
這份愛帶著生命賜與的智慧
不再空有付出卻不懂自我界線
不再自己完美伴侶的幻想中卻沒有接納彼此真實的樣子
不再用無盡的包容、母性來對待伴侶
不再需要假裝自己沒事 什麼都自己來
明明瞬間已破了一個洞
若說我能享受現在的伴侶關係
我必須說那是宇宙回給我的禮物
因為我如此的願意面對
面對伴侶關係中自己各種投射、各種大小恐懼、一一把力量拿回來
很多人修行、很多人學身心靈
但真正相信宇宙、相信愛的又有多少？
願意真實的面對自我的，又有多少？
願意真的不當受害者也不當加害者的有多少？
面對了，願意在生活中實踐的，又有多少？
無比的感恩
在過往心靈教育基金會服務時，有機會學習到「和解」的心法
又在過往8年間成為講師，不斷的突破意識、優化、結合不同的能量運用、也不斷地為他人進行和解個案、深層回溯
不斷的體會它的美好
感謝我靈魂的勇敢
選擇承受這麼多伴侶生命功課
讓這些智慧能成為我的一部分
不在生命中演戲的虛幻
真實而深刻的
清楚自己在學什麼功課、也練就一番「＃一心向愛的勇氣」
｜和解療癒 = 為愛，成為自己的療癒師｜
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Hi 我是 VK~
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這是張老師的第三本書，我想前二本應該也有很多朋友們都有讀過，我想絕對是受益良多，而這次在書名上就直接點出，著重在從投資的角度來切入
文:柚子貍
就像很多次的離世溝通，主人那端總是沉默的聽著，這回，甚至連啜泣聲都沒有，我一度以為斷線了，但最後卻因為狗狗啾啾的一句話，電話那一端傳來熱烈的討論跟爆笑聲，因為那正是她們家賊頭賊腦、可愛過人的啾啾沒錯。
啾啾是因為被家人帶出去散步，不幸被車子撞了而「關機」。我第一次聽到用關機形容過世，感
記得曾經跟朋友聊到，世界上有那麼多地方值得去，但沒機會去。但有什麼地方是即使去過，也願意犧牲去其他地方的機會舊地重遊呢？我的答案是「愛丁堡與荷蘭梵谷博物館。」
書名：青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號
作者：陳雪如
出版社：親子天下
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本書是由校園心理師陳雪如著作，是以阿德勒正向教養、家庭系統理論為基礎，並深度解析《i世代報告》相關資料，綜合討論青少年的教養方針。
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如果我生在千禧年之後（或說網路世代之後），我想我真的會問父母「能不能不要去學校上學？網路上就有很多好玩的事可做！為什麼一定要上學？」
許多情侶爭吵，其實都是在吵「我才沒有妳／你講得這麼差！」，吵到最後，都是在吵爭吵中彼此詆毀、攻擊、中傷的那些事情，所以請放下互相指責的動力吧。試著用「我們的關係遇到一點問題，妳／你可以跟我一起解決看看嗎？」的態度，大家會發現你的伴侶，比你想像的更有能力面對你們關係的困境。
癌症病童是地球的副作用。不代表他們不具有愛的權利。突破馬斯洛主義，生命不是我們想像中的脆弱跟堅強。
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