曾經在心理學的文章和課堂上，記得童年的經驗會形塑我們後來的行為模式與基礎。
但我直到昨晚（8/8）才將「害怕拒絕、害怕反擊」這件事情的根本找出來、連起來，我想將其記錄下來。
在5月分手以後，我開始玩交友軟體，認識新朋友。
或許是帶著一點點逃避心理，想要透過把生活塞滿，好讓自己不去想分手的痛苦，儘管分手是我提出的。
在與新朋友認識的過程中，會有很多不舒服的時刻。
例如對方的小習慣讓我感到主觀不適、對方的言談話題總在抱怨讓我不耐煩、對方凹我請他喝飲料讓我越來越反感，或著彼此互稱有好感，但對方的行為卻總帶著冷漠的疏離...等等。
面對這些不舒服的事情，其實我一開始都不懂得拒絕。
直到我練習了好幾次，好像漸漸地才把生命中的這些事件（點）連成了線，進而看到一整個面向的故事。
1.獨立接案的拒絕
6月左右，我曾想要嘗試對外獨立接SEO文字寫作案，卻遇到了一位咄咄逼人的窗口，喜歡用鋪天蓋地式的訊息轟炸來溝通，讓我感到生活被打擾和侵入。
那時候的我極度憤怒，在與親姐姐談話中，她告訴我：「你就拒絕阿，你沒發現你剛才的情緒很不尋常嗎？我覺得這勾起了你被騷擾的恐懼，你需要學會拒絕。」
一開始真的很糾結，不知道該逼自己去挑戰，還是順著心推開讓我不舒服的事物。
後來我決定還是順著心拒絕對方，於是我好好在信件內把想說的話說清楚，並表達了我不想繼續合作的原因，這件事就算是落幕。
這是我第一個拒絕的故事。
2.曖昧的拒絕
在玩交友軟體的前期，大約5月的時候，有遇到一個聊起來覺得還不錯的對象，但我當時剛分手，或許是腦袋怪怪或著餓太久了吧，一心想要嘗試約砲的感覺，好奇自己究竟能不能性愛分離，而對我來說這也只是一次人生經驗，所以在對他有好感的情況下，就約試車了。
第一次見面，其實兩個人都滿害羞的，但總之結論是，做了。當下感覺還不錯，有久違的身體滿足感，但他完全沒有後戲，所以做完反而有被傷到的感覺。
雖然這麼說可能很矯情吧，但當下真的滿難過的。
中間線上聊天時，我都有跟他反應我喜歡的方式，希望他可以調整，但後來見了第2、3次，總覺得他的進步不如預期，加上聊天過程中，也越來越清醒：這個人真的跟我差得太多了，各方面都是，我們是兩個差異太大的人，根本不適合當伴侶，並且與他出去的時候，我真的常常因為他而感到難過🥲
於是在我諮詢兩位男性朋友之後，他們都建議我直接封鎖，我一開始認為是不敢、是心軟。
因為我總覺得如果換位思考，是我面對這樣情況的話，以為聊得好好地突然被封鎖，我會滿錯愕的。自己不喜歡的事情，我不希望發生在別人身上。
所以我想的是要好好說清楚，讓自己心裡過得去，如果他還是死纏爛打，我就有底氣硬起來封鎖他了。
於是我跟他好好說再見：
我以為彼此祝福已是最好結局，當下我還覺得鬆了一口氣，感覺沒有看錯人，以為劇情到此結束。
孰不知過了兩天，他傳了這一段話來：
當下我莫名的覺得很悲傷、很氣憤，我甚至不知道自己在難過什麼。
後來我才在和朋友討論中，承認其實我把他當成前任了，我寄託了一部分的情感在他身上。
所以當他問出那句話，我第一個感覺是：我好像又回到分手那天。
我以為我們可以好好說再見，成熟的給予彼此祝福，然後向前走。
結果事與願違，對方總要逼我說狠話，總要逼我硬起來，想到這裡的我覺得真的難受到不行，一邊抬著腿讓血液回流，一邊眼淚卻像斷線的珍珠，一顆一顆大力往下墜。
到底是誰說，想哭的時候就倒立，眼淚就會縮回去呢？這根本沒有用。
然後我和朋友一邊訴苦，一邊討論。
他說：「這是再一次的機會。」
他也說：「成長受傷還有療癒是一起的😊，你會變的更棒。」
「傷害別人跟被傷害也是其中一環，你才可以體會後面的意義，」
「就像要學會放下，你要先有東西放下；你要學會療癒，你要有過傷口。」
於是不知道怎麼了，瞬間我突然回想起小時候，我好像懂了些什麼。
3.害怕拒絕原來是源自小時候的事件
我突然回覆他，告訴他我想起來了。
我害怕傷害人，原來是因為小時候的經驗。
小時候和親戚玩耍時，總是打打鬧鬧，他們也會拿東西丟來丟去。有一次他們弄得我不開心，於是我抓地上的沙反擊，卻沒想到年幼不知控制力道，差點丟到他們的眼睛，於是我被狠狠地罵了一頓。
年紀太小，沒有意識到錯的是不知控制力道，以為：
反擊＝傷害別人＝恐怕會讓人失能＝不可以被允許這樣做。
所以當過一陣子，遇到《一個24歲女生的自述，關於身體、視線、療癒》這篇曾寫過的被掀裙子、被視姦的時候，我也不敢反抗。
我到現在都還記得，我那時候腦袋裡面想的是：
會不會反抗不小心踢到人？會不會踢到他們的鼻子或眼睛，又流血了？那不可以，我不可以反抗。
因為不知道反擊會帶來什麼後果，所以乾脆就不要反擊，忍耐就好了。
可是不反抗，不代表我沒受傷，所以這兩件事情在我心裡留下了很深很深的恐懼，整件事情在這裡連成一線。
我一邊跟朋友討論，一邊在心裡告訴自己：
錯的不是你，當時的你只是不懂得拿捏力道，被禁止的不是反擊，你已經長大了，你有足夠的能力拿捏傷害人的力道，你不需要每次都出殺招，就足以遏止他們繼續做讓人不舒服的事情。
解決事情的方式有數種，反擊的方式與力道自然也是。
我想我喜歡的反擊方式是：
好好說清楚我不喜歡→讓自己心裡過得去→如果對方還是聽不懂，我就會硬起來
但朋友提醒我：「如果你不喜歡的時候，你就封鎖，單純一點。因為猜測別人的想法不會有答案，你會一直陷在懷疑裡面，或是形成執念。所以就直覺一點👍」
我想他說的也有道理，或許有時候封鎖也無傷大雅，畢竟不一定每個人都會像我一樣想得這麼多。
過了這一關，感覺自己又解決了一個深藏內心的恐懼。
我的朋友說我好棒，做得很好。
我也覺得我好勇敢，願意重新審視創傷，然後練習跨過它。
用長大後的自己，去安撫童年受傷的內在小孩。
於是，走到這裡，5-8月短短3個月，我在交友軟體上遇到了許多人，有和許多人擦肩而過，也有結交到值得深交的靈魂小夥伴，也曾重新感到心動，然後再用理智觀察對方與我的適配性，不再只是衝動進入戀愛關係了。
我想我長大了不少，也開始感到疲倦，所以我把分手後寄托情感的交友軟體刪掉了，朋友問「要下一關了嗎？乾 你早該累了」。
我想他說的對，該往下一關走了。
8/9這一天，不僅僅是再一次放下了前任的情感；
也同時是我在舊公司的最後一天上班日，
我想我不論愛情或職場，都漸漸變得更了解自己了，
所以與不適合的人分手，休息一下子，就往新的地方去探險吧！
