關於憂鬱症這件小事：。

「可我們總是放不下那些我們根本未曾擁有過的人、事、物。」

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先談論下標題吧，簡單來說就是我有下標題的障礙
如果給了我題目，那我肯定能洋洋灑灑寫出教授肯定的文章
可是如果沒有給我題目，我就會愣在那裡

還記得那一次我自告奮勇的寫信給晨星出版社
信件的標題我思考了好久好久好久「我來！我可以」
就這麼俗氣的發送了出去，但幸好總編看在內文有誠意的份上
回了信給我，便開始了我特約編輯的道路

我到了現在還是不喜歡下標題
自己私人的網誌也是用日期顯示而已
前段時間想說我每天都聽音樂，那就來分享吧
一邊配著音樂一邊吞下文字
為此，我還特地打開了youtube然後努力的搜尋我所記得的中文歌
可我今天一點力氣也沒有。

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前天，接到了大學同學的電話，她在電話另一端哭著
她幾個月前就先問了我line的帳號是什麼，她找不到我
後來她說了她一直都很想要跟我聯絡，但是她沒有這麼做
那一次說了個大概，我也沒能幫上什麼
後來，也就是前天，先是看到她的動態，沒過多久就收到訊息了
本來是趴著的我，連忙坐起身來
那一通電話講了57分鐘，可是我卻覺得好像才過了不到十分鐘
她很努力的拼湊她能提供給我的內容，我就是聽著，然後偶爾插句話
還好最後有聽到她的笑聲

大學四年，我過的很不普通，先是在一開始的時候換了好幾任女友
被以為是好友的人說「不是每個人都可以接受妳的性向」
當然我現在回過頭想會覺得她也只是擔心我被其他恐同的人攻擊
可是在那個當下，我真的很受傷
後來經歷第六任的荒誕，我直接崩潰到期中考前一週才進校
而且直接在蛋捲廣場喝個爛醉被同學三貼回家
那一學期我整個擦邊過

大三的時候我換了ㄧ票朋友，用功上進的那種
於是我開始認真思考接下來我想要做什麼，想要去哪裡
回顧自己的求學過程，仗著英文成績比其他科目好
所以我無痛的選了外文系，可我不知道我自己到底興趣在哪
又因為外文系的關係，所以很多同學都是去當空姐或是地勤或是showgirl
對於身高僅148，一臉憤恨不平的我，那些都是下輩子的選項
然後我想起來小時候的一個夢想「諮商心理師」
於是我開始了半工半讀的日子，嗑著一本又一本厚重的教科書
試著把各個學派像是畫出西洋文學概論的家庭樹那樣
我頂著應屆畢業生的光環(?)一口氣報了三間研究所
本來想說試試看用推甄的方式，但是我找不到願意替我背書的教授
（推薦教授需要是諮商系所或是背景的）
那是我踢到的第一個鐵板，後續又踢到好幾個.......

總之，十年後的我，考過三次心理諮商研究所。
在今年考完出關之後，我告訴自己，如果還是沒考上，就放棄吧
可是接完那通電話，加上最近很多人對我發出求救
讓我又會開始陷在那種「我真的有那個屁眼學人拉屎嗎？」
喔，我是說「我真的有那個能力可以幫助人嗎？」

很多人聽到我考諮商，對諮商心理師這領域有興趣
第一個反應都是「妳才是需要被救的那個人吧？」
可是她們不懂，我需要那個角色。
那會讓我有活著的感覺。

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因為吃了藥很想要睡覺了
就等我下一次突然有靈感的時候在紀錄吧 _

早安午安晚安。