每到了出太陽的日子，我都會想起他瞇著眼享受陽光、嗅著窗外空氣的樣子
難過、失落都是一定的。
不斷地責怪、
不斷數落自己的所作所為。
哭著哭著，就笑了；
又笑著笑著，就哭了。
為什麼不好好握緊他們的手；
為什麼努力過後，只剩下最後的盡頭...
如咪只要輕搔下巴，就放鬆地在手上休息了
又再次陷入回憶...
以往的自己習慣性的拿出箱子，緊緊地鎖上回憶。
來忘記悲傷，逃避苦痛。
雖然，現在選擇面對很難受，
但似乎有什麼正在慢慢地解開中。
是好事吧？
不再一股腦地把所有心事往深處塞，
不再悶著、受著那些不屬於自己的負面情緒。
是進步了吧？
自己也不太清楚，還在渾沌中。
回想在2018年初得知，祥祥患糖尿病後不樂觀的訊息。 而隔天也帶如如也做了健檢。
可一切都晚了，所有指數都走向衰退。
不願停在這，所以就算耗盡力氣，也想努力一把。
他這麼努力的活著啊！
我也想盡一份力，不管力量多微小，我還是要做。
所以開始查資料做功課。
長期抗戰勢必得準備好所有資源。
紀錄、打針、找資料學習照顧方法，
儼然成了在那當下，最首要的目標。
在其他人都無法理解，為什麼要為了貓努力、義務反顧成這樣的那時。
我只想著如何能讓他們身體負擔輕點。
我單純的想著努力後，也許有機會看見一線曙光。
只是，第二次嚴重的狀況，已經不是我能夠掌控的範圍了。
我開始陷入恐慌、絕望，不斷怪罪自己的迴圈。
那段時間，遇到瓶頸就是散步到這。那當時最近的、最安靜的地方。(人都會快速經過不會停留)
指數飆高到第一次發病的兩倍。
祥祥身上打針的位子旁，開始出現了一個又一個的腫塊。
(不是按摩能消退的腫塊)
身體機能在這次明顯的更衰退。
唯一不變的就是依舊愛撒嬌討摸摸。
看不到我會唉、只要坐著馬上跳到腿上趴好。
睡覺時也要插一腳(跟我擠在小床上)。
就都隨他開心了( 腳上都會印上幾個小腳印)。
他，真的好可愛。
只要他能有一絲絲的時間忘記病痛那就夠了，我這麼想著。
能讓他開心我都願意做。
即使心裡早已明瞭，接下來的每一天都是多得的，還是願意去做。
也布置了許多他喜歡的小角落，到哪都能舒服的休息。
（包含他最愛的地方，我枕頭旁邊）
因為啊，我還不想放棄。
回想第一次打針邊哭邊打針，手抖的扎到自己；
不熟導致打針處流血，抱著他邊哭邊說對不起。
最後，看著打完針後的他終於肯吃飯時，就想著無論如何都要撐下去。
除非他不想繼續了。
我就會停下......我這麼對自己說。
只是沒想到時間過的這麼快。
當初手掌大小的寶貝，才開始會蹦蹦跳跳，跟前跟後的孩子。
轉眼已經老了，這麼到了最後的盡頭。
這時他虛弱的只能躺在軟墊上
2020/12/25我決定停下胰島素。
他所有身體機能衰退到極限了，打針只是吊著、懸著。
這個決定我考慮了很久，查了治療方法，如何減輕痛苦......
最後還是選擇最後的在家安寧照護。
心很痛，卻也不得不放手。
後來的每天陪著他躺在地上的墊子，抱著、哄著。
就像小的時候趴在胸口，哄睡他們那樣子。
五天後，他走了。
我伸手蓋上他的雙眼，擦乾淨身體，輕輕的抱起放進籃子。
抬頭發現所有的一切都好刺眼。
這是怎麼了呢，我。
他解脫了不是嗎?
但心卻空蕩蕩的。
在這之後，原本只黏祥祥的如如，變得更黏我了。
原以為只是不習慣孤單，卻忘了去年被判定腎衰四期的她，時間也不多了。
需要陪睡才能入睡，需要哄才會乖乖趴著，一定要看到有人在會安心。
我忘了最重要的事......
其實，她也很不舒服啊。
直到那天，跟祥祥要離開那天一樣。
有種莫名的感覺，時間真的不多了。
緊握著她的手，讓她靠在手掌上...知道她很膽小，更是不敢離開半步。
根本完全不想睡也不敢睡。
室友先生說他先陪著，要我先進房休息。
這連續幾天的緊繃，說真的沒辦法閉上眼。
最後還是因為哭著哭著才睡著。
雖然只睡了一個小時就驚醒了。
2021/6/26的凌晨，仍舊輕撫著她、哼著睡前的晚安曲。
就這麼陪著她。
她緩緩吐出最後一口氣。
她離開了。
天氣很熱，可心涼涼的。
家裡瞬間安靜了許多。
十年前還是大學生的我，第一次學著照顧小奶貓。
而後經歷了兩個孩子的出生，充分的感受了生命的美好。
現在大寶貝們離開了這裡，去了彩虹橋的彼端。
還會見面的吧？
會等我的吧？
說實話，我永遠沒辦法習慣，也不想要習慣。
還會再養貓嗎？我想答案是會。
依然願意。
很累沒錯，也沒辦法好好安穩睡上一覺。
小生命脆弱的，讓我每天都害怕他們就這麼消逝了。
可日漸茁壯的他們，給了我無限的勇氣和希望。
想著哪天，或許我會繼續把對他們的愛延續下去。
在那之前，等我吧，好嗎？
我親愛的孩子們，有空的話，偶爾回來看看弟弟們吧。
他們很想很想你們。
我相信我們彼此的愛，可以讓我們繼續堅強下去。
偶爾憶起，就沈浸在時光裡吧！
雖那只是回憶。而我仍舊會繼續前行，連著他們的份一起。
若有來生，我還願意遇見你們。
其實不知道該不該放上這篇文。
一遍又一遍打開、關上，看了後情緒湧上，害怕的情緒驅使我再次關上頁面。
小時候的記憶只有發燒、生病，是個藥罐子，別人帶冰水我帶的是保溫壺裝著中藥。
以往的我總是壓下後鎖上，丟到最深處。情緒什麼的不是必需的，因為會被嫌棄，最後被丟在家孤零零的。
我害怕被丟下，只有自己一個人的家好可怕。
所以不斷的追，不停的滿足別人，這些從未提起過，現在也不需要說了。
發著高燒往樓上爬，只為了媽媽出門的叮嚀「記得曬衣服」，
我爬上兩樓、曬完衣服，在爬下三樓去客廳拿體溫計。
40度的溫度，突然的發冷體溫計就這麼掉地上了，
沒有多想用手去撿起來，
只擔心“弄壞了怎麼辦，媽媽會生氣”。
以前的自己就是這麼唯唯諾諾，只怕滿足不了別人。
可那又如何呢？
習慣別人給予，當別人不再付出時，反而怪罪別人變了。
一昧的付出就算空到擠不出什麼，也只會背負著罵名，所以，我何苦呢？
愛其所愛，苦其所苦。
真正這樣付出後，體會到這才是我自己的人生啊！
與其繼續繞著，不如放手。
我愛著，也苦痛著。
但這次我確確實實的感受著「我還活著」。
回憶，我會繼續收藏著。但不再是緊緊鎖上了。
此文首發於2021/8/11、探路客【回到當初＞那些愛著、又閃閃發亮的回憶】
