就這麼磨了好一陣子，
拖著拖著…到了今天。
打開日記想記錄，
腦中卻一片空白。
說實在的，
我不知我做的對不對、做的好不好…
身心疲累，還沒有變瘦 。
想法太多又理不出脈絡。
跟貓咪喜歡的毛線球一樣，拉錯線就打不開。
在向下墜的時候，
我也曾想著掙扎，但往往無果。
被幻覺控制、恐懼吞噬的時候，
光拼命逃出已經用盡全力。
不是要給自己藉口，
而是恐懼吞噬的最後，
留給我的，
只有餘下那一點點自我。
若我選擇對自己負責，
不再與人有所牽扯，
那是否會有我的一片寂靜呢？
很多事都無法言喻，我也想繼續掙扎著。
但，我能做到多少呢？
我想像不到。
活著對我來說，有滿滿的愧疚感。
我真的值得擁有嗎？
活著並痛著，苦痛卻又清醒…
我想要就這麼痛著， 然後就這麼離去。
可畢竟要灑脫的離去，
還是得付出代價…
看著病友找到了屬於自己的世界，
也想著我能不能也有自己的世界呢？
而人生似乎就是這樣。
每個人都有不一樣的起始、不一樣歷程，
導致有不同的事件點。
永遠無法身歷其境，
也無法真正設身處地的在當事角度去想，
畢竟是不同的個體。
覺得惋惜、覺得何苦，
但對當事者而言，
卻是只剩這條路了。
同樣的時空，
卻是不同的背景，
為他感到不值，
卻也為他的解脫感到開心。
何時我也能找到自己的方向，
踏上屬於自己的征途...
我想，
我還是會繼續痛苦並掙扎著吧。
那梗在喉頭的窒息感、想陪在他們身邊的念頭，
在互相拉扯著。
躺在草地上看過去的樣子
躺在草地上望向一片寂靜的藍，
感受微風輕輕拂過，
想起之前某個人提起的，
我是一個非常需要“接地氣”的人。
容易感受到周圍的磁場變化，
不斷吸收別人釋放的負能量，
卻又不會排解，
最終就是負荷不了自爆。
所以現在給自己的課題，
就是學習著怎麼隔開，
不去吸收不屬於自己的能量。
還有早上、睡前的冥想，
讓自己的狀態能慢慢穩定，
不在被外在因素拉著走。
第一次去，卻有熟悉感
很難得的是，我第一次跨出舒適圈。
討厭、害怕接觸人群，
第一次"短暫的"站到第一線，
去做到"雙向"溝通這件事。
抑制不住的發抖，
亂哄哄糊成一片的思緒，
還是照著原本自己給的"劇本"，
完成了這次專給自己的任務。
短時間不會再有第二次了吧。
光這次讓自己跨出去，
讓我足足昏睡了好幾個早上。
(早上要早起，中午、下午還要接小孩)
跨出了這次，可能還需要一段時間才能再嘗試了。
但起碼，我有達到了那個目標了。
(是不是太樂觀)
某種奇怪的膜拜?
在即將年末的前夕，我終於打出了這篇短短的文。
其實還沒有好好的沉澱完成，
只是有個聲音，告訴我應該把心情先整理一個段落。
穿插了亂七八糟的事，
斷了幾個能量吸血鬼。
試著去思考導致幻覺的來源...
但還是不清楚自己潛意識埋了什麼...
去探究也探不出個所以然，
腦袋瓜空空如也。
揮不去的幻覺，
清醒後的噁心感，
似乎都與我自己的恐懼有關。
每嘗試解開，都會伴隨著劇烈頭痛，
最後都不了了之。
往常紀錄都伴著太多的情緒，
回看的時候，
就又陷入當時的情境。
但這不是我想要的。
當冒出寫不完的焦急感，就關掉電腦離開。
直接強制自己腦袋停止運轉。
先去做別的事情、離開那個讓你充滿紊亂思緒的空間。
每寫一段在情緒浮現就停下，脫離了狀態後再繼續。
再次嘗試，希望下次回來看這篇時，會是好的。
我是Lynette，希望你有屬於你美好的一天。
