一旦走進情緒的泥淖，總會不知不覺變得不講理，容易牽拖所有得以投射焦慮的事物，任何工作上臨時出現的問題，變成了惱怒的麻煩，與人交流也成為一種變相的壓力，越是盡力想讓自己平靜，越是感到潛伏在深處，讓人想嘔吐的躁動不安。
所有有趣的事情只是暫時的安慰劑，工作的動力只剩把該做的做好，回到自己的小房間後，面對鏡子中陌生的疲憊面容，卻還是要告訴自己做得很好，做好就是工作的成就感。
日復一日也逐漸麻痺了，難道練習失去感受的能力，也是學會為自己負責時所要付出的代價嗎？我沒有回覆自己，直到再次與許久不見的Ｗ。
這次Ｗ來到鹿港辦講座，聊一聊他與鹿港的淵源，以及他的刺青與插畫夢，那天演講結束，我們又再聊了許久，我告訴他，自己正在考慮要結束在鹿港的生活。
「怎麼了？發生時麼事了嗎？」Ｗ很訝異，畢竟鹿港給他的感覺是放鬆與自在的。
「原本與人交流是一件很美好的事，那是我在旅行時最喜歡的過程，現在面對人們我只想清楚明快的結束所有流程，情感上我好像在欺騙那些來到這裡的人，還⋯⋯還有自己。」我壓抑著那股想哭的情緒，將那些不安吐了出來。
Ｗ看著我，眉宇間露出心疼的表情：「還有繼續畫畫與寫作嗎？」
果然，Ｗ就是有那種將人一眼看穿的能力，現在的我什麼也寫不出來，更不用說畫畫了。
「親愛的，去做讓你感到真正有價值的事吧，那些讓你的心快樂，並且打從心底真誠笑著的事吧！」我看著Ｗ的雙眼，他的眼中散發著猶如雨後初霽的天光，穿過逐漸散去的烏雲，照耀我內在的那片海洋。
或許這是世界向我扔出的一個逃亡機會，即便做著稱為管家的工作，我的心卻仍像個迷路的孩子，找不到回家的路。
那晚躺在床上產生一種許久未有的輕盈，原來這陣子所有壓抑的窒息感，及胃酸翻騰的噁心感，就是和心走散而產生的反應，原來我只是想好好感受，那單純的喜悅，原來我的流浪從來沒有停止過。
我打開房間的門，房間裡的貓走向門口，看著外頭卻坐了下來，牠有些迷茫，曾經屬於門外的牠忘了這件事，牠喜歡坐在窗戶邊觀望，卻沒有想過踏出房間一步。
忘了怎麼逃跑的人，即使到了那個出口，自然什麼也沒發現，只是轉身回到黑色的小房間中，告訴自己，習慣空氣裡的潮濕有點沈重就沒事了，將所有混沌都塞進被褥中掩蓋，鋪得平整也沒有人能讀出其中即將爆發的哀泣，原來假裝是一件比改變更容易的事啊。
在那之後我會告訴其他人，我想結束是因為想在討厭這裡之前離開，用一個相較浪漫的理由，掩飾迷茫的自己。
離開了，然後呢？我看不清離開之後的未來。
那是Ｗ在鹿港停留的最後一個晚上，他邀我至附近的酒吧小酌一番，酒吧昏黃的燈光，加上酒精的作用下，特別容易使人走進回憶之中。
「記得流浪的時候，很容易不斷地問自己是誰，想要透過一再的確認，讓相信成為一個事實，但我從來沒有回答，即便我知道答案，只是說出口的話如果沒有成真，自己就好像成了放羊的孩子。」
「不將真實的答案說出來，欺騙的可能是自己的心喔。你在做真正的自己時，是快樂的吧？寫文章時的你、創作禪繞畫時的你，不知道你有沒有發現，但在我眼裡那樣的你正閃閃發光著喔！」Ｗ總是把我心中最真實卻不願承認的渴望說出來，那彷彿是我的心想對我說的話。
「不過那些快樂對這個世界來說，一點價值也沒有，有時候反而還羨慕其他把工作當成快樂的同事，因為他們把這裡當作是家，所以即使工作到隔天早上似乎也甘之如飴啊！」
「每個人選擇不同的人生來到了這個世界，有些人因為喜歡而能享受著其中的不眠不休，但世界不會因為你的快樂只屬於你而感到不值，打從心底的喜悅是無價的，那會成為你的根，只是需要一些時間灌溉它、滋養它，更需要信任來穩固它。」Ｗ雲淡風輕地說出這段充滿重量的話。
「你的話好像一幅畫。」
「你不知道我的插畫有一部分是靠嘴巴畫出來的嗎？」
我們都笑了，其實我討厭的是因為沒有勇氣做夢，所以選擇固步自封的自己。
畢竟心並不會在意這個夢想最後的形狀，它只在乎我們是否走在這條路上。
-待續-
