不斷的續

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過了一段時間偶爾想起還是像刺在心臟,也許就跟每一次的胃痛一樣,當下只想解決痛,但是隔天依舊略過了早餐又喝了兩杯咖啡。
今天再一次嘗試著和別人求救時盡量不用情緒的文字,我發現好多了,不過一個人坐在書桌前整理自己時所有骯髒的畫面還是跑了出來,以前我都和別人說在一個狀態裡困住走不出時把問題一一寫下來,事情就會簡單許多,但現在我發現只要情緒沒有解決這樣的方式根本沒有用。
嗯嗯,那我大概還有一段路要走。
好好的理性分析這件事情,造成我如此崩潰大概有兩個主要原因,一是和我與自身的自信有關,一個曾經讓我覺得「自己是特別的」的人,做了讓我不再有這樣的想法的事情,於是本來就沒什麼自信的我變得比原本更加脆弱,二是發生這件事情後,不再相信現在社會上有對情感如此單純的人,開始認清人在孤獨和脆弱時,再怎麼單純的人也會被污染這件事,雖然那是他人的選擇,不過對於曾經再次相信並且完全信任一個人的我是巨大的打擊。
我也在確認這兩件事情後思考如何振作起來,但除了不斷看書療傷之外好像也別無他法,等哪一天我看透或是想透了,再來回答這些問題,而現階段的我,只能決定自己不要成為那樣傷害別人的人。
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