【治療】紀錄19 - 罪惡感,負重感

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這個月,要說自己有所成長也行,要說自己沒有成長也行。總的來說,有前進的也有暫停著絲毫無動靜的,這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋,也沒有八隻手,到底該怎麼一次應付這麼多事?這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題不停在腦中打轉,這種無限輪迴的症狀時常上演著。而我現在正堅持著的寫作也不知道能持續多久,已經有太多被我放棄的事物了。

我不敢說自己是在夾縫中求生存,因為這樣說太不尊重那些真正努力的人。我常問自己:「為甚麼一直被罪惡感束縛住?」、「沒有人在你耳邊強迫你何來的負重?」,是不是自己把這些情況想得太嚴重?


對於一個沒有人生目標的人來說,我根本不知道該往哪方面努力:對於一個對任何事都不感興趣的人來說,我根本不知道自己想要的生活是甚麼。

自有自身的意志以來,我覺得想要過一個平穩的人生根本算不上人生目標,想要安穩地賺錢過一般人的生活根本不是身為一個人該追求的,生存絕對不等於活著。可以說,我已經徹底違抗家裡對我的教育觀念,而又無法脫離這些對自己的洗腦。


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二十三年的洗腦,二十三年的質疑自我,二十三年的放棄自我追求。

你們是不是也被洗腦了呢?

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