哈囉方格子，好久不見。
距離上次於這個平台撰寫文章已是半年前的事。感謝觀看及回覆我文章的朋友。想想也真奇妙，沒有下廣告或自己分享文章，就這樣默默讓一些人看到了。
會想回來，是因為我需要一個公眾的平台，讓我能疏理最近的心中的情感。如果只在個人的平台書寫，我會缺乏動力，撰寫成能讓人理解的形式，因為我近期心中的念頭越來越缺乏邏輯，比較像是紊亂的感受在心中翻騰。有些難受，假日時約了有相似經驗，可能能在某方面開導我的朋友出來走走，但在和她尋求指教之前，我勢必得先整理自己的思緒與情感。
半年不見，我已交到男朋友。是使用 Bumble 交到的，他是個有雙會笑的漂亮眼睛、很會開調情玩笑的越南人。目前交往四個月。
我覺得，在修煉自己交男朋友，以及身處感情的過程中，我都逐漸更鮮明地理解，什麼是愛、如何讓人感覺到愛。還有行動上而言，如何把更多的能量放在與他人互動之上。他會跟我說晚安、忙碌無法回覆時會說 talk to you later，而且回覆的速度很快，不會有隔兩三天才回覆的情形，因此即使是訊息，依然有我們在聊天、互動的感覺。這三點，讓我感受到被愛、被重視，也使我反省以前做錯的地方。
今年二月前的我，回訊息非常緩慢。歸咎原因，除了懶惰之外，有部分原因是害怕，害怕收到負面訊息，而不知道該如何回應，因此默默斷絕了一些可能繼續往來的緣分。而為何會害怕收到負面訊息？可能是因為自己在某些方面依然沒有自信吧。
我又突然想到兩個原因。以前情況可分為我沒興趣發展，及有興趣發展的男性。沒興趣發展的男性，我會覺得他們在追我，但我不想跟他們發展，因此會不想回訊息。但這也反映了，以前我無法將男生當朋友的心態。而對有興趣發展的男性，我便刻意地欲擒故縱，想說回訊息慢一點，他才會覺得這女生有自己的生活，會較喜歡我。現在想想這些想法真是害我不淺，回訊息慢一點，便會對他人造成他們不受重視的感受，自然不會想一而再、再而三的接近我。但我以前把心力都放在自己身上了，因此無法想到他人的感受。
還有，回顧過往的文章。我發現自己的學歷迷思很嚴重，心心念念想找心目中所謂的高學歷。之前和同大學的同學出遊，也發現他們有類似的心態。當我意識到高學歷不等於相處起來舒服時，釋放該信念後，便交到男友了。
好的，來到一開始驅使我寫下這篇文章的主因。我恐懼這份感情結束，更精確地說，我害怕回到單身狀態。但在交往過程中，我其實多多少少感受到一些不安全感，或是男友對我的意見，這些感受使我感到自我懷疑及混亂，因此想透過書寫文章來更了解自己的想法。
我覺得，如果這份感情結束，會有些顯性原因及隱性原因。顯性原因的話，就是他未來可能回越南，或是我很愛哭。隱性原因的話，則可能是經濟價值觀的差異。當然隨著交往更久，大大小小更多的價值觀、生活習慣差異也可能浮現，但這我目前不知道，試圖猜測也不過是庸人自擾。第一點我無法控制，第三點我目前覺得還好，所以想就第二點進行討論。
每當我在他面前哭泣時，他總說我太脆弱，讓他感受不好，怕他人會覺得他很糟糕，做錯事，怎麼會惹女生哭。在最近一次甚至表達，我如果再繼續哭，恐怕只有分手一途。
聽他這麼說，我挺難過的。因為我不想離開他，也覺得他的想法很奇怪，首先，為什麼會將女生哭泣連結到是男生的錯呢？再者，怎麼會覺得路人覺得他很糟糕呢？路人根本不會在意我們呀。這是第一層想法。
第二層想法是，我覺得哭泣對我來說很重要，它是我釋放情緒的其中一個管道，也難以控制。但我有時也會想，是不是哭太多、哭點太低了呢？小時候，我只要在媽媽面前哭泣，她就不會罵我了，會給我很多愛、關懷及抱抱，哭泣是不是我想化解衝突的方式呢？
第三層想法是，我很害怕不被認可，而這是不是反映了，我依然無法認可哭泣中的自己。即使口口聲聲說哭泣很重要，但我依然覺得在別人面前哭是相當彆扭的事情。而每次聽到男友說不喜歡我做的某些行為、或是表達他不高興的情緒時，我都覺得很害怕，有種我整個人被否定的感覺。（當然這不是事實，只是感受）
第四層想法是，我突然想到朋友Ａ是因為男友太黏而分手，朋友Ｂ是因為男友訊息回覆太快而分手。這些分手原因，都不是因為男友做了「壞事」，而是因為跟男友在一起無法讓女友感受到快樂輕鬆。我是不是也跟上述男友做了類似的事情呢？我還是很困惑，究竟是自己太會哭（其實在他面前不過哭了兩次），還是他對於哭泣的想法過於負面，應該日後找個能接受我哭泣的人呢？如果是前者，那我能試著少在他人面前哭泣，因為即使我需要哭泣來抒發情感，也不一定要在他人面前，但就得多練習控制的能力；如果是後者的話，嗯，我覺得目前分手我會滿難過的，所以我不會主動提。
即使這篇文章已經超級長，我還是想深入挖掘每次因男友而哭泣的原因，來了解自己的盲點。在他面前哭泣的經驗有兩次，第一次是因為他覺得約會很無聊，第二次是因為他不喜歡我不開網路，所以之後也會想少回我訊息。第一次我哭是因為，我自動解讀成，他覺得我很無聊；第二次我哭是因為，嗯是為什麼，可能也是因為我有讓他不喜歡的地方而感到恐懼吧。
而在他背後默默哭泣的原因，則是因為他說我太自我中心，萬聖節沒跟他說有哪些好玩的活動，但又不關心他那天做了什麼。我當下覺得超冤枉，我也不確定萬聖節有什麼活動啊。但後來覺得，的確，我可以先查查資訊，或是至少關心一下他，回扣到我以前不喜歡回訊息的錯誤，有時候也不只是行動，而是讓別人受到「被重視」的感受吧。
總之，我覺得還是有可能會在男友面前哭，然後男友可能就會因此跟我分手，然後我就會有被拋棄、不被愛的感受。這代表，我很想迎合每個人的期望，認為自己需要達到某些條件，才是能被愛的。我也很害怕分手（畢竟沒分過），不過就還是趁交往階段，好好感受每份樂與苦吧！
我很感謝這些經驗，這些經驗讓我更了解自己的想法與感受，也更了解如何愛他人與他人是如何愛我的。除此之外，這些跌宕起伏的心情也讓我的生命更加有趣。不論在或不在交往階段，我都會時刻提醒自己，記得把分享愛當成一種習慣：）。
