大於等於我自己——第六題

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
我把信紙填滿不知所云的千言萬語,折成飛機的模樣,向天空擲去。

大風吹起,我開始害怕下雨。
我怕它打濕了載滿思緒的紙飛機,在來不及開啟降落傘前狼狽墜落。
天暗了,我又開始害怕日落。
我怕它熄滅了天空的最後一盞燈,在來不及找到方向前陷入一片黑。

太陽笑了,穿上湛藍的披肩,伸手接住仍在飄蕩的紙飛機。
「別怕,下雨我為你掛起彩虹,入夜我為你點亮月光與星火。」

蒼穹的盡頭在燃燒,陽光逐漸微弱。
「快回家,降溫了。」
「明天,記得繼續寫信。我會交代微風帶它飛行。」

祂在沉入地平線前伸手一擲,我看著飛機形狀的信紙繼續翱翔。

樹枝在和我道別,我背起書包往家門奔去。

今晚有我愛吃的嗎?
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在熠熠生輝的群星裡,試圖掩藏自己的黯淡,卻欲蓋彌彰。 總是如此笨拙地企圖展現自己的完美,最終只在舉手投足中透露出那些再勤也補不起的拙,然後在深夜無人時祈求不至於顯得太愚蠢。 每每在聽見讚美時心驚膽戰,懼於背後那些不足東窗事發。 多年後回憶起自己會不會愧咎又懊悔? 會不會那樣地無地自容。
站在平凡的至高點,我們是否也有了一點成就? 「我覺得我不夠好,我怕我往上爬了卻做得更差。」 冬天的太陽總是提早下班,逐漸灰暗的天空搭配著手機裡的訊息,我一時想不出安慰的話。 未來這個詞讀起來如此光鮮亮麗,璀璨得好像不屬於市井小民的你我。 為什麼站在哪裡,自己好像都是最不突出的那個。
明知花落會再開,卻依然害怕凋零。 這是所有曾登上山頂的人,內心最大的恐懼吧。 江郎才盡是文人的噩夢,聲嘶力竭是歌手的夢魘,而莘莘學子則懼於不再完美的數字。 是人,便害怕走入低谷,輝煌不再。 就算回憶比字典還厚,也要日日翻閱,提心吊膽哪天再也無法收錄那樣優美的詞彙。
在忘記自信怎麼寫地那些時刻,強迫自己想起那些光輝歲月。 後來,我找到了自己的平衡木。 在優越感急升,開始膨脹的時候,我要求自己回想那些焦慮失眠的夜晚;在寸步難行,失去信心的時候,我強迫自己想起那些光榮與驕傲。 這樣優雅落地的那刻,我才能意識到,自己又完成了一件事。
在那企圖一支獨秀的歲月裡,矛盾地歌頌著孤獨。 心裡想要和大家都不一樣,卻又總是在真的不一樣時感到害怕、感到封閉。 明明想要鶴立雞群,卻又覺得自己特別怪異。 於是在那個心理矛盾的十幾歲,我用最感性的文字,寫著最無病呻吟的煩惱;用最稚嫩的口吻,說著最自怨自艾的寂寞。
在這個為自己奮鬥,卻又不得不與社會連結的世界上,我們都大於等於自己,拚命讓自己融入潮流,卻又努力留住自我。
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