Letter|#1 遺書
在手機備忘錄中找到關於2021年寫下的文字
做個紀錄
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遺留的書信 可以這麼解釋這兩個字吧
嗨，各位
我離開了
某種意義上的離開
我不知道看見的人會有多少
也不知道在乎的人會有多少
回顧以前的貼文
會發現以前的自己有多中二
該說是中二嗎？還是幼稚？
總是發著自以為成熟的文章
或者抒發各種情緒的文章
試著引起別人的注意
才不會有人注意呢
現在看起來
以前的自己多不堪入目
也許未來看這封遺留的書信
也會這麼不堪吧
（但也許也沒有未來了）
其實再怎麼不堪
也都是一種成長的過程不是嗎？
我承認
那時候的自己的的確確生活在黑暗中
聽不進任何外界的聲音
也逃不開心底的那扇門
常常聽見身邊的人說
「我真的看不起那些自殺的人
就是心理素質低，要有多無聊多沒用
才會自殺？」
生氣嗎？
當然
但很大的一部分更是覺得可笑
嗨，你沒經歷過黑暗
別跟我說你知道什麼是黑暗
沒墜入過懸崖
別說你懂懸崖有多深
很長的一段時間我在懸崖裡
很黑 很暗 我很害怕
腦中轉的永遠是怎麼樣離開
比較不那麼痛
喔對
我只是在懸崖裡 還沒到底
所以還能害怕痛
所以還沒勇敢到直接了斷一切
要說黑暗
其實我真的不知道懂事以來
我是否真的快樂過
身邊總是充斥著太多的聲音
心裡總是充斥著太多的害怕
我不敢踏出房門 因為我不知道有沒有人喜歡我
我不敢講太多話 因為我很常說錯話
我不敢跟別人說我的心事 因為所有人都會知道
我不敢發出聲音哭泣 因為大家討厭我不勇敢
我開始改變 變得怪裡怪氣
我不怪誰 只是因為我自己太不勇敢了
我變得不愛說話 因為我發現自己離大家好遠
小時候最好的玩伴 好像都變成了完美的人
除了我
又壞 又怪
我生病了 我後來發現了
可是大家沒有發現
不是因為我隱藏的很好
只是因為在大家眼裡
我本來就這麼怪
「這世界沒有我比較好吧？」
「為什麼我會存在呢？」
我開始傷害自己
看著鮮血卻感覺不到痛
我認為這樣才能證明自己活著
遇到不開心的事情
我就會往自己手上出氣
這是一種宣洩的管道
只有把氣發在自己身上
才不會傷害到別人
但也許我多慮了
因為根本沒人在乎啊
2021.08.08
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
近日有位年輕讀者來信說，看了我的文章，不相信這世間有人不怕死，也不相信死後還有更高層次的世界，要我莫妖言惑眾。
他說，人會怕死才是正常的。
而且，他說自己看過幾位親人過世後，面容都是平靜安詳，哪來的罣礙和恐怖呢？
說實在的，這年輕讀者會有如此之知見，我並不感到意外。
畢竟...
寫這一篇不容易。
因為想念一位去年被我斷捨離的朋友。
我用醒思的方式來悼念我們失去彼此的友誼。
朋友其實很有才華，但是有時會有負面情緒。以前大家一起努力的日子裡好壞都會分享，打氣，甚至互相幫忙。好幾次感受到對方似有似無的負面言語也是儘量的去想對方的優點，覺得就算了。總覺得我們同樣走
最近有人問了這個問題，我當時後就在想，挖屋 這不就是之前的我嗎?
我之前是愛到卡慘死，對方已讀不回/不讀不回，我的心都會裂開，畢竟我玻璃心
當然隨著年紀增長，知識見識多了後，我就沒有這樣了。
我整理了我跟朋友間的對話，並重點了起來，希望能幫助到你
前面兩點是因為朋友已經出社會了，他是買課的情
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
近日有位年輕讀者來信說，看了我的文章，不相信這世間有人不怕死，也不相信死後還有更高層次的世界，要我莫妖言惑眾。
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而且，他說自己看過幾位親人過世後，面容都是平靜安詳，哪來的罣礙和恐怖呢？
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畢竟...
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