Letter|#1 遺書
更新於 2022/04/26閱讀時間約 2 分鐘
在手機備忘錄中找到關於2021年寫下的文字
做個紀錄
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遺留的書信 可以這麼解釋這兩個字吧
嗨，各位
我離開了
某種意義上的離開
我不知道看見的人會有多少
也不知道在乎的人會有多少
回顧以前的貼文
會發現以前的自己有多中二
該說是中二嗎？還是幼稚？
總是發著自以為成熟的文章
或者抒發各種情緒的文章
試著引起別人的注意
才不會有人注意呢
現在看起來
以前的自己多不堪入目
也許未來看這封遺留的書信
也會這麼不堪吧
（但也許也沒有未來了）
其實再怎麼不堪
也都是一種成長的過程不是嗎？
我承認
那時候的自己的的確確生活在黑暗中
聽不進任何外界的聲音
也逃不開心底的那扇門
常常聽見身邊的人說
「我真的看不起那些自殺的人
就是心理素質低，要有多無聊多沒用
才會自殺？」
生氣嗎？
當然
但很大的一部分更是覺得可笑
嗨，你沒經歷過黑暗
別跟我說你知道什麼是黑暗
沒墜入過懸崖
別說你懂懸崖有多深
很長的一段時間我在懸崖裡
很黑 很暗 我很害怕
腦中轉的永遠是怎麼樣離開
比較不那麼痛
喔對
我只是在懸崖裡 還沒到底
所以還能害怕痛
所以還沒勇敢到直接了斷一切
要說黑暗
其實我真的不知道懂事以來
我是否真的快樂過
身邊總是充斥著太多的聲音
心裡總是充斥著太多的害怕
我不敢踏出房門 因為我不知道有沒有人喜歡我
我不敢講太多話 因為我很常說錯話
我不敢跟別人說我的心事 因為所有人都會知道
我不敢發出聲音哭泣 因為大家討厭我不勇敢
我開始改變 變得怪裡怪氣
我不怪誰 只是因為我自己太不勇敢了
我變得不愛說話 因為我發現自己離大家好遠
小時候最好的玩伴 好像都變成了完美的人
除了我
又壞 又怪
我生病了 我後來發現了
可是大家沒有發現
不是因為我隱藏的很好
只是因為在大家眼裡
我本來就這麼怪
「這世界沒有我比較好吧？」
「為什麼我會存在呢？」
我開始傷害自己
看著鮮血卻感覺不到痛
我認為這樣才能證明自己活著
遇到不開心的事情
我就會往自己手上出氣
這是一種宣洩的管道
只有把氣發在自己身上
才不會傷害到別人
但也許我多慮了
因為根本沒人在乎啊
2021.08.08
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
今天，有一個舊生問我如何寫信向僱主解釋自己延遲畢業的原因，為的是希望僱主能於不久的將來仍能考慮他作為公司職員的一份子，礙於私隱，這裡不會披露整件事情，但大致上就是這樣。如果遇到這種情況，應該如何向僱主或未來僱主在信裡交代呢？
S：
想跟你說我現在很幸福。
其實，很久很久以前我就放棄幸福的機會了。
不，應該說，「兩個人的幸福」我是放棄了，可是「一個人的幸福」我從來沒有妥協過。
S：
我其實很喜歡副駕駛座這個位子。
坐在車內，冷氣的溫度合宜，車上飄揚著好聽的音樂，然後車子就一路平穩地開著開著開著往遠方駛去。
多半時候，我喜歡這個坐車前往一個目的地的過程，遠多於真正抵達目的地。
*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
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