《是不是我還不夠好 不能成你想要的形狀》
耳機裡播放著莊鵑瑛唱的【是不是我還不夠好】這首歌
回憶飄到了好久以前用一首陪我走過那段日子的歌說故事。
《其實也沒有怎樣，說起來無傷大雅》
小時候，我是在爺爺奶奶家長大的。
我以為生活就是這樣了，模糊的記得有一天爸爸媽媽回奶奶家（應該是過年吧）
大家熱熱鬧鬧的聚在一起，我卻對於很少見面的爸爸媽媽感到陌生。
一直到長大了一點，才漸漸熟悉這一切。
原來爸爸媽媽是過年才會回來的人
爸爸說要我要陪阿公阿嬤所以才住在鄉下的
幼稚園時他們這麼說，所以我住在阿公阿嬤家
小學一年級他們說台北的教育比較好 所以我到了台北讀書
小學二年級他們希望我回鄉下陪阿公阿嬤
小學三年級他們又決定把我帶回台北唸書
國中開始他們希望我回鄉下照顧阿公阿嬤
高中他們希望我回台北讀書
在成年之前，我總是輾轉穿梭在台北與雲林之間
火車是我最親近的交通工具
而我也很習慣這一切
即使鄰居偶爾會用曖昧的眼神看著我
我以為這一切很正常
直到小學三年級
這種寧靜被打破了
小學的時候，姑姑最喜歡在暑假接我去他們家住
一方面是表姐能陪我玩
一方面我猜也許是想幫阿嬤分擔帶我的辛苦
依稀記得有一天傍晚，我跟表姐在附近的學校玩，那時太陽要下山了，盪鞦韆上有夕陽照下的橘黃色光芒，我們打算要翻牆回家的時候
表姐卻突然嚴肅的說道：「我跟妳說一件事，但妳不能哭喔」
我：「好啊」
表姐：「我跟你說了喔，真的不能哭喔也不要在意喔！」
我：「什麼事啦！我才不會哭勒」
表姐：「妳不是你媽媽的小孩，妳是被撿回來的。」
我：「………….」
表姐：「你還好嗎？」
我：「屁啦！才不是勒！」
表姐：「真的啦，大家都知道，我媽交代我們不能跟妳說，但我覺得妳應該要知道。」
我：「………….」
那一刻我懂了鄰居曖昧的眼神是為什麼了。
我知道這些日子大家不斷在我周圍爭論，卻要避開我的原因了
大家都知道，全世界都知道，除了我。
後來我的反應，我想不起來了。
我忘了自己有沒有哭，忘了後來究竟做了什麼回應。
恍惚只記得回到姑姑家，姑姑似乎問我怎麼了
再有印象時我已經站在樓梯上 聽見姑姑的怒吼
「妳幹嘛跟她說！妳怎麼能跟她說！她不能知道啊！！」
我腦中一片空白，回到表姐房間，翻開姑姑買給我，並規定我一天要寫完2頁的參考書，手中緊緊握著筆，卻一個字也看不進去。
而嶄新的參考書印上了一點一點的水漬。
我明明不想哭的，為什麼眼淚會一直掉呢？
表姐後來回房間後問我：「妳知道妳不是你媽媽的小孩妳會很難過嗎？」
我用力搖一搖頭
表姐：「那妳為什麼要哭？」
當下我好希望她不要再問了，我是個不擅長辨別情緒的人，我真的不明白我現在的情緒屬於哪一種。
（題外話，現在認真回想起她當時問的問題，突然覺得她不當記者實在是太可惜了）
我怪她嗎？老實說我不怪她，真的。
（假如在那個年紀還涉世未深的自己，知道我的妹妹不是這個家的人，我大概也會忍不住想要告訴她。）
所以我不怪她，也不恨他。
只是從那天開始，我的世界，整個世界的平衡就被打破了。
《其實是真的悲傷，想起來還是傷感，談過往，太難忘，一顆敏感又堅強的心臟。》
在回家的車上，姑姑問我：「知道那件事妳感覺怎麼樣？」
回到台北我爸媽問我：「知道這件事妳感覺怎麼樣？」
乾媽問我：「妳感覺怎麼樣」
而我總是回答：「沒怎樣」
或者乾脆逃避一語不發
全天下的人彷彿在做研究報告一樣
都想要把我撕開，看一看我的內心，研究我的狀態，確認一下是不是如他們想像得血肉模糊
我懂得那是關心，但老實說，我好像真的覺得這件事無傷大雅。
至少當下，我是這麼以為的。
真的這麼以為的。
而從那件事發生過後，我所有的錯誤都漸漸的被放大檢視了。
只要犯了錯，媽媽就會說：「反正妳不是我的小孩」
嚴重一點的錯爸爸就會說：「妳不想當這個家的小孩，我明天就帶妳去戶政事務所斷絕父女關係」
姑姑會說：「把妳送回去妳親生媽媽那邊，看看妳現在有多幸福」
大家都覺得我的過錯是因為我的不平衡
但傷害我的可能從來都不是事情本身，而是種種藏在言語中的情緒因子。
大概就是從那時候開始，我天真的發誓不要成為我討厭的那種大人。
那種自私，只顧自己情緒，而傷害別人的大人。
《是不是我還不夠好，不能像家人噓寒問暖。》
「妳知道爸爸當初帶妳回來，是因為家裡都是男生，沒有人可以跟媽媽撒嬌，幫她分擔家事，爸爸是希望有一個女兒來陪媽媽。」爸爸溫柔的說
我不知道這段話，是為了解釋，還是為了導正我的觀念。
但為什麼現在想起來，我的存在，原來是一種功能性。
這是他們需要的，可惜我做不到。
那時候，我覺得我自己好沒有用，都是我的錯。
但我還是做不到他口中說的，跟媽媽撒嬌，陪伴她，幫她分擔。
也許在還不諳世事的時候曾有過吧
在一切變質以前，是有過那樣的幸福時光的。
但後來的記憶卻只剩下一些過於嚴厲、過於莫名的打罵，或語言暴力。
之後對於母親，只剩懼怕。
害怕在家裡的任何眼神接觸，能不說話就不說話。
總在爸媽不在時才能放鬆的跟哥哥聊天做自己。
那時候在家裡的我，開心是錯的，不開心也是錯的。
一點點風吹草動都能讓我膽戰心驚。
我好害怕被討厭。
（而那時候的陰影一路演變到現在，對於社交的恐懼。）
我想一定是我還不夠好不夠貼心，所以媽媽才不喜歡我吧。
可是我卻做不出大家喜歡的樣子，我壓抑不住內心的恐懼，就連假日到學校自習的餐費都不敢跟他們拿，太過害怕他們冷言冷語的回應。最後只能想辦法從爸爸的聚寶盆裡偷拿零錢，有時候沒辦法只能看著同學開心的吃飯，自己餓著肚子。
而越害怕，越自卑，做的錯事就越多，就越被討厭。
是我的錯，我是壞孩子，大家這麼說，我也就這麼覺得。
《我忘了如何勇敢，論自由就要飛翔， 談夢想，談成長，怎麼也看不清未來的方向。》
小時候，我不知道鮮奶油蛋糕是什麼味道。
我好羨慕別人可以過生日，有蛋糕可以吃。
長大後，有人幫我慶生了，可以吃蛋糕了，我卻好討厭過生日。
因為那是個不幸的日子。
出生時，我被親生媽媽拋棄一次。
20歲時，我被養母再拋棄一次。
記得20歲生日將近時，媽媽在我進房間時問我。
「妳生日要到了對不對？要20歲了嗎？」
「對」我訝異的回答，心裡好開心，媽媽竟然記得我的生日！
而正當我高興的快要快要飛起來的當下，一句話將我打入地獄
「20歲了，要成年了，妳可以滾出這個家了吧？我們不用再養妳了吧？」
「……….」我默默關上房門
《讓我們接受真相，說再多還能怎樣》
關上房門的瞬間，眼淚不停的流 不停的流 不停的流
我的世界在崩塌，我好不容易走出黑暗，卻又不斷被打入黑暗。
媽媽會討厭我不是沒有原因的，因為身分證上的母親，是我親生母親的名字
爸爸為了不讓我長大感到疏離，在領養我時偽造文書讓我從領養變成認養。
所以我監護人的欄位上，一個是養父，一個是我的親生媽媽。
所以我的養母總覺得我是我養父在外面跟小三偷生的孩子
除非她心情真的很好，否則對我也很少會有好臉色
但我還是不討厭我的養母，我甚至會跟同學炫耀我的媽媽很漂亮。
我以為長大後逐漸趨緩的關係原來是假象。
我渴望媽媽的愛，可是她討厭我。
我渴望媽媽的愛，即使她討厭我。
《我看不見自己的顏色。我看不見自己的顏色。》
那一年，在一個大家都不在家的早晨，我搬出家裡。
一句話也沒說的離開了。
二十年的故事，在關上門的那刻劃上句點。
直到現在，還是會因為想起這些事而流淚。
直到現在，還是會覺得自己的存在是多餘的。
直到現在，還是會羨慕別人能夠抱怨吵吵鬧鬧的家。
至少，還有個家。
《那些你認為無法自行癒合的傷口，會留下很深的疤痕。》- 韓劇〔還有明天〕
