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剛才突然想，那現在的我自己呢？
的確啊，所有的事情，這個月，非常的不知如何形容，但的確就是站在懸崖邊在求救。
或許我以為的好但是其實並沒有，或許我也只是在欺騙我自己。或許我只是希望我自己可以趕快回復別人眼中的正常，世俗眼中都正常，不再讓人擔心，其實，我還是一直提心吊膽地站在懸崖邊期待所有的事情都有良好的轉機的可能。
我真的不知道為什麼會這個樣子，我真的不知道，我突然哭出來了，我突然好感謝我現在還有眼淚。
去年12月中的時候，我深切的覺得我的學習都是對的，因為我終於遇到目前人生中最棒的人生伴侶，你如此的貼心又細膩，我們興趣又如此的相近，我好喜歡你我好喜歡你我好喜歡你，我也好珍惜你。
也因為我們是相同的人，所以在這段交往的過程中我並不覺得我有受委屈，我反而覺得被你無盡的寵愛著，當然我也沒有因此無理取鬧，我也用我的方式寵愛著你，照顧著你，我一直很幸福，你應該有感受到我感受到的開心幸福吧。
突如其來的因為功課因為任務而分手，我真的一點心裏準備都沒有；然後我覺得我為了維繫我和你的關係，我的確存有一絲絲的希望，所以我照著你的期待來處理我自己的情緒，我是著自己吸收自己吸收自己調整自己調整然後隱藏隱藏隱藏，但是越來越被漠視，終於還是爆炸了，於是我們還是吵架了，我真的好難過。
但是我也很討厭一直委曲求全的自己。
但是我的情緒真的抒發完了嗎，我把它壓下去，我假裝沒看見，我假裝我心沒有在痛，我就真的過了這一關了嗎
臨時起意想聊聊有關於自己，才發現，原來我只是藏著我自己的情緒。我才沒有我以為的爽朗和看透。
上星期你問我「冷靜」一陣子不行嗎？我不能否認，我心裡又升起了一絲絲的期待，但其實我真的不知道我到底在跟誰講話，我真的不知道，只是我告訴我自己，我真的要死心了！
但是死心，不代表傷痛處理好了
但是死心，不代表沒有痛不代表看開了，不是嗎
原來我只是害怕人家覺得我不長進，所以我一直在隱藏我自己所有的期待。
天啊，怎麼還有這麼多眼淚可以流下來。
親愛的自己，這兩三天不是好很多了嗎，透過恩恩老師的除障，透過牌卡的抽卡，透過自己的意志力，不是好很多了嗎
原來，我只把痛藏起來壓下去
原來，我的意識裡還有期待，只是我故意視而不見。
