連續上完兩天愛情設計卡的執行師初階班，收穫真的很多，過往讀的許多關於愛情的書籍海苔熊的《對愛，一直以來你都想錯》和莊博安《為什麼我們總是愛錯》，總讓我深思到底愛是什麼？我們真的懂嗎？愛到底是什麼？卻讓我們卻不斷想要追尋。
愛情啊，是埋藏在潛意識的呼求，難以理解那個衝動，也難以控制悸動，以及無法理解的心情。是愛情呢？還是迷戀？不論是愛情還是迷戀，都反映著我們對於自身需要連結的需求，那種深層的交流，不論是身體、心靈或是物質。
或許答案一直都不重要，一百個人就有一百個答案，重要的是我們找到自己的答案了嗎？
我挑起一張自我探索卡：「當你的伴侶回憶起這段關係時，你會希望他想起什麼？」，想起以前留在我心底的話：「我希望你好好的」，而現在我給自己：「我也希望自己好好的」
當時，老師要我們挑一張卡片時：我挑了：「當你陷入低潮時，你會怎麼表現？你希望身邊的人，如何陪伴和支持你？」。我：「我希望她能夠明白我的痛苦和低潮，靜靜地陪伴我，可以讓她看到我軟弱的樣子，也不會批判我沒有像個理想的男人」，這是我在現場所沒有講的後話。
我期待的愛情，是可以一起走在路上的夥伴。
一、親密關係需求釐清：你要的「愛」，是什麼「愛」？
在還沒有上課之前，我一直都覺得自己跟別人一樣，很多人也都覺得自己跟別人一樣，我們理所當然地以為：
- 你要的愛跟我要的一樣
- 我愛的表現你應該懂得
愛情設計卡藉由價值需求和行動探索，讓我們明白原來自己要的愛是長這樣，以及為什麼我的付出為什麼伴侶總是感受不到。
而我們也容易在挑選的時候，受到前任或是現任的影響，會不自覺地過於挑選，特別挑出對方缺乏的，忽略了伴侶給的重要價值。
我們太容易關注匱乏。
在愛情價值卡分為六大類：
1. 人生價值
2. 特質能力
3. 生活方式
4. 溝通互動
5. 外在條件
6. 身體激情
藉由不斷篩選出最少的10張，得出我們最重視價值需求方向，最讓我印象深刻的是，盧美妏老師說：「我們常用自己的需求去理解自己，然後用同樣的需求去猜測對方」，我們覺得重要的，在沒有溝通的前提下，對方不見的同樣重視。
我們甚至會認為對方要猜得出自己的心意才是愛。
問題不是問題，是人與人之間的落差。— 盧美妏。
還有我們對愛情的誤會，我們可以做的是，釐清自己的需求，並具體化出需要怎樣的行為，同樣的我們也需要理解對方，這是我們在愛裡的功課，讓對方理解自己是我們的責任，首先我們需要先理解自己想要什麼。
或許我們在釐清後，會對於愛情幻滅，會對於眼前的他失望，也或是更了解對方最真實的樣子。或許會明白有些深層課題，並非對方的責任，而是回到自己身上。
二、分手後，我重新找到了自己
回憶拉回兩年前，在分手後的那個月，我一直在尋找著答案，為什麼愛變了調，想起了在一開始她問我：「你是不是因為想要脫離單身而跟我在一起，你並沒有真的愛我？」，其實我那時候騙了我自己的感覺，我說了百分之一的謊。
我：「我要你好好的」，她：「那不就是像家人嗎?」
原來我們只是要的不一樣，愛情哪裡有對錯，只不過是我們要的不一樣而已。儘管當時在分手後，說了好多好多不好聽的話，我們都變了，我們都從迷戀中找到我們自己要的是什麼，高興的是分開之後，我過得更好了。
我學會了不再扛起你的人生，我學會更關注自己，找到更好的自己，看到自己更多的可能性。
我同伴跟我說：「你們其實都長大了，只不過走向了不同的地方了」
我微笑：「對，也是啦」
就像老師告訴我們，在做情感諮詢時，我們要引導個案把視角拉回自己身上，而非對方的不好，關注自己，並探索自己核心的需求，自己靈魂深層的課題，看到自己內心的現實，看到那個扭曲的心結。
「人在寂寞時，會做出一些傻事，然後自覺長了些智慧後，去做一些更傻的事」—莊博安。
我每次回去翻翻《為什麼我們總是愛錯》，看到這句話，總是會心一笑。
正如盧美妏老師說的：「人的痛苦往往來自期待落空。我們都太想控制外在、太想要其他人事如自己所願了」，我們在應該學著真誠表達我們的感受，我們的想法，以及我們的需求。
並帶著個案回顧自己愛情故事，是什麼需求被我們長期忽略了呢？而在那段那段關係你得到了什麼呢？對方滿足了你什麼了呢？並從中得到了什麼意義？
最後，想要把什麼帶向下一段感情呢？而我們為此想做出什麼行動呢？
兩個人在一起就是，你們願意討論出屬於你們愛情的新定義。
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昆陽 Peace 2021.10.19
