EP07【幸福問答】請問「偽裝的處罰」會產生什麼問題?|綠豆爸的幸福拼圖

閱讀時間約 6 分鐘
你好,我是綠豆爸,歡迎來到綠豆爸的幸福拼圖,今天要來回答網友的提問。
在我的粉專上面,昨天分享了幸福教養卡的父母行動:「善用邏輯結果」,我有在下面留言,要留意偽裝的處罰。
有網友問說:「請問偽裝的處罰會產生什麼問題呢?」我覺得這是一個很值得我們來分享的話題。
首先,我們先來瞭解一下,處罰會對於孩子產生哪些狀況?
當然很多我們這一代的父母,都會覺得我自己也是被處罰長大的,那我不是還活的好好的。
雖然我們表面都是覺得自己活得好,可是說真的,如果我們願意往內去探索的話,我們應該會發現在我們的內心,其實會有蠻多的傷痕、或是滿多的缺憾。或許會在日常生活中被我們隱藏起來,假裝它不存在,因為每一個人都希望自己是活的好好的。
我們小時候的處罰,也會很容易讓現在成爲父母的我們,在沒有覺察的情況下,就很直覺的用處罰的方式來對待我們的孩子。
甚至常常在處罰孩子之後,我們又會產生懊悔、自責,覺得為什麼我要這樣處罰孩子?我也不想啊!但為什麼我總是沒有辦法克制住?那就經常都是來自於我們的小時候,也是被大人所處罰的經驗。
所以處罰會造成什麼樣的狀況呢?
第一個就是我們會有比較低的自尊跟自信,因為處罰代表的是「你不好」,如果你好,怎麼會得到處罰呢?
所以我們一而再再而三的被灌輸「我是不好」的信念,然後它就有可能被我們放入潛意識,我們在各種的行為、為人處事上,就會很容易冒出「我是不好」的念頭。當我們有「我是不好」的念頭,就很難能夠維持一個健康的自尊,當然也很難有自信。
再來第二個會造成的影響,也因為我們比較沒有自尊、自信,我們就會很害怕犯錯。
什麼樣的方式可以不犯錯呢?就是我不要去做一些冒險的事,或者我不要挑戰我不熟悉的領域,也就是多做多錯,那我不如不要做。所以我們的生活就會變得範圍越來越小,我們的舒適圈也會越來越狹窄。
再來處罰容易造成的第三種狀況,就是我們會離真正的自己越來越遙遠。
因為我們往往為了迎合會處罰我們的人,那他代表他有權力、代表他有地位,所以我們很容易會去發展一種「討好」的模式,也就是我們壓抑自己的感受和需要,只是去迎合那個有權力的人,他所期待我們的樣子,所以我們就會離自己越來越遙遠。
可是我們真的就能成爲別人期待的樣子嗎?其實也不一定,而且在我們的內在,還有可能會因為低自尊跟低自信,不斷地繼續否定自己。
所以到最後,我們既不能成為自己想要的樣子,也永遠達不到別人想要的樣子,我們就好像是浮萍一樣,不知道自己的根在哪裡?也不知道自己要飄向何方?
那處罰會容易造成的第四種狀況呢?就是我們會降低對別人的信任。
因為沒有人喜歡被處罰,所以如果我們從小到大有很多的處罰、被處罰的經驗,我們就會認為別人對我們是有敵意的,所以我們就很難去相信別人。
即使是進入到了親密關係之後,我們也很有可能會去懷疑另外一半。或者等我們當了爸媽之後,我們也會很容易懷疑自己的小孩。
當然,我們也會懷疑自己,所以我們總是對生活當中的人、事、物充滿著不確定、充滿著懷疑,我們的安全感也就會跟著降低。
最後一個我覺得處罰會造成的影響,就是它會往下複製。
就是我剛剛說的,如果小的時候,我們是被處罰長大的,如果我們沒有做到覺察,我們就會在不自覺的情況下,把這個處罰孩子的行動繼續的灌輸在孩子身上。
而孩子呢?現在雖然他還沒有長大成人,但是因為它經常的被處罰,所以在人際關係當中,他也會容易用攻擊用責罵、用指責的方式來對待他周遭的人,那這就會影響到孩子的人際關係。
因為對他來講,能夠處罰別人,代表自己有權力。然後換個角度,他也希望自己是有權力的,所以他就只好去攻擊別人、去處罰別人,去把自己得到的不舒服,丟在別人的身上。
這個是處罰我覺得會造成的影響,其實或許還有很多,我大概就分享這五個。
那麼「偽裝的處罰」又會造成什麼樣的狀況呢?
如果今天是一個直接的處罰,或許被處罰的人,他能夠很明白的知道說:「你就是處罰我的人,甚至在心中就會認為你是壞人,所以你處罰我。」
可是「偽裝的處罰」,往往那個處罰別人的人會把自己包裝成一種很有道德、很有高度,或者我是為你好⋯⋯
然後包裝了處罰之後,會讓被處罰的人。他覺得:「你是好人、你是愛我的,可是你卻處罰我?」這就很容易造成一種性格上的扭曲,也就是對被處罰的人來講,他會把「愛跟處罰畫上等號」,在他的親密關係當中,就很容易去找到或者跟這種會傷害他的人在一起,反而離不開。
這個就是如果處罰是被偽裝、被包裝起來的話,容易造成我們性格上面,把愛跟「害」——傷害的害——我們會搞不清楚。
同樣的,我們也會不知道該如何去愛人,明明我很愛對方、明明我很愛孩子,但是我去會不斷的傷害他,這其實也是來自於,或許從小就是不斷的經歷所謂「偽裝的處罰」。
和處罰一樣,如果經常的有偽裝的處罰在生活當中發生的話,基本上我們也是不可能相信任何人的,我們也是會沒有安全感的。
因為看似美好的外表下,我們潛意識就會質疑說:「那會不會裡面是藏著處罰?」看到任何一個人就會認為他是不是笑裡藏刀?
所以昨天分享到「善用邏輯結果」,然後談到留意「偽裝的處罰」,從幸福教養學的角度,其實很邀請大家,就是我們可以完全不用處罰的!
真的,教養是可以完全不用處罰的!
其實我們可以跟孩子取得一個合作的、平等的、互相尊重的模式,它是可以做到的!
我們家的孩子現在已經16歲跟14歲,我從孩子4歲的時候開始做教養的轉變,到現在12年的時間,我真的要告訴大家,這個是可以做到的,不用任何的處罰!當然也就不用偽裝了!
我們反而可以完全的坦誠、完全的跟孩子開誠布公,去聊到我們的感受,去聊到我們的需要,去聊到我們從小到大影響我們的觀點和信念。
我們可以成爲平等地對話的人,即使他只是兩歲的孩子、四歲的孩子都是可以的,我們可以在溫和、堅定的態度之下,跟孩子取得一個合作的共識。
我覺得這真的是幸福的很重要的一步,因為如果關係當中存在著處罰,其實雙方都不會感覺到幸福的。
所以,當我們在推動幸福教養的第一步,真的鼓勵大家、邀請大家跟著我們一起試試看,不處罰的教養。
我們既然不用處罰,我們也不用偽裝了。當我們不再需要處罰孩子、不再用偽裝的處罰,那麼我們跟孩子的自信可以提升,自尊可以增加,信任感也會提高,安全感也會提高,那這不就是我們教養的最終的目標嗎?
所以和所有的夥伴們分享,我們一起來練習不用處罰孩子,一起來練習溫和且堅定,跟著我們在談的幸福教養學,其實有不同的觀念、不同的行動,你可以一步一步的來實踐跟練習看看。
有任何的問題,都歡迎夥伴可以利用綠豆爸的幸福拼圖,在FB的粉專可以留言給我,我覺得如果很重要的議題,我就可以錄製一個Podcast來回答你。
祝福你,也祝福你的孩子,我們一起邁向幸福!
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趙介亭(綠豆爸)育有2子綠豆和粉圓,2006年擔任全職奶爸;2010年學習阿德勒心理學;2012年成立可能親子團;2014年成立可能非學校;2020年成立可能幸福學院,帶領夥伴學習與實踐阿德勒幸福學!
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