某天晚上回家時，發生了一件意外小插曲，讓我們夫妻關係瞬間降到冰點。
起因是我不小心把老公反鎖在門外，當老公回到家時，發現打不開家門。而那時的我，正在浴室一打二，和孩子們一起洗澡。嘩啦啦的水聲、孩子的笑鬧聲，以至於沒聽見老公在門外敲門的聲音，也沒接到打了好幾通的未接來電。
直到洗完澡出來穿衣服時，才聽到老公在門外急促的敲門聲。顧不得自己還是一頭濕漉漉，就趕緊幫老公開門並連忙道歉說對不起。老公進家門後一臉不悅，很明顯地，還沉浸在被關在門外的怒氣中。不管我怎麼道歉，都還是一張撲克臉，冷冰冰地沒有任何回應。
我可以理解他為什麼生氣，但我心裡也是千百個好委屈。本來是想趁老公停好車回家前，先讓兩個孩子洗好澡，哄他們入睡。好讓奔波了一天的我們，可以早早上床入睡，再加上我真的不是故意要把他鎖在門外，只是下意識的反射性動作，關上門就把門捎拴上。
越想就越得覺自己好委屈，明明我就不是故意的 幹嘛沒事要這麼生氣？
內心的小劇場才正要開始上演，但有了孩子之後，這些內心小劇場都只能被迫喊卡，生活中的瑣事還是要繼續進行。
我面帶慍色在廚房準備著孩子們明天的餐點，老公則是在客廳講故事給孩子們聽，縱使我們內心的情緒風暴都尚未平息。
哄雙寶入睡時，蜜蜜要我講故事給她聽，但我實在無法勉強自己，也不想假裝若無其事地念故事給她聽。
於是，我告訴蜜蜜：「媽媽今天很難過，沒辦法講故事給妳聽。」
蜜蜜問我怎麼了，我跟她說了剛剛發生的事情以及我的感受。
「那妳就抱抱他啊！」
「跟他說我不是故意的，對不起！」
「有啊！我有跟他說對不起了啊！可是他還是一直生氣，我都已經道歉了，不然他還想怎樣？」這句話一說出口，我就立刻明白為什麼道歉了，老公還是生氣。
道歉，從來都不是件容易的事情。尤其是夫妻之間爭吵，要當先道歉的那一方，確實需要很大的勇氣。即使道歉了，有時反而會引起另一場腥風血雨的戰爭，常常一方覺得已經道歉，另一方卻沒收到對方道歉的誠意。
「我都已經道歉了，不然你還想怎樣？」
這句話看似已經道歉了，但其實並沒有真正關心到對方的感受。
我才進一步試著去理解他的感受，因為近期已經連續發生兩次類似的事情。都是由於我進家門後反射性動作關上門捎，把他反鎖關在門外，以至於他會有一種被人拒在門外的感受，好像自己是被拋棄的那個人一樣。還恰巧正好碰到鄰居剛好路過，看到他一個人被反鎖關在門外，以為他是跟老婆吵架被趕出家門，所以讓他心裡特別難受。
有時候，運用想像力，像導演運鏡一般，試著把鏡頭帶到對方身上，去理解對方的感受，同理對方的心情，或許就能讓自己稍稍釋懷一些。這也是化解彼此心中芥蒂的一種方式，讓彼此多靠近彼此的心一些。
哄睡完孩子後，用蜜蜜教我的方式去抱抱還沉浸在怒火中的老公，和老公進行「破冰」。必須說，一開始的「破冰」沒這麼容易。要知道，拿熱臉去貼冷屁股是需要很大的勇氣。才知道，原來以前吵架，老公每次先低頭道歉，是真的打從心底在乎彼此的關係，而不是在乎吵架的輸贏。
與其「一哭二鬧三上吊」，還不如「一盧二黏三撒嬌」，使出孩子般的盧盧黏人功力，逗得「撲克臉」的老公也忍不住嘴角破功。
促膝長談後的我們，換他也跟我道歉，告訴我被關在門外時，勾起了他不好的回憶，所以才會引發這麼大的怒氣。
我們邊聊邊覺得好笑，覺得我們怎麼會為了這麼小的事情吵架？但有時候夫妻吵架就是這樣，很小的一件事情就會無限放大，當下沒有立刻講開來，放在心裡久了就會有疙瘩。
當兩個人在一起久了，會不自覺地越來越像彼此。好的也像，壞的也像。越來越相像的我們，連吵架的模式也互相模仿學習。我學會老公的吵架時先低頭道歉，老公學會我的吵架時扁嘴生悶氣。我笑他大男人沒事扁啥嘴，他笑我哪有人破冰失敗還生氣。
但還好我們很像的，都一樣是很在乎彼此的這段關係，還有兩個可愛的小寶貝當黏著劑，把我們牢牢地黏在一起。
在婚姻的這條路上，其實我們也都在不斷學習著，處女座的完美主義，讓我們很容易會不自覺拿起放大鏡，檢視著彼此不完美的地方。婚姻，有時候需要那麼一點「鬼遮眼」。遮住對方的缺點，看見對方的優點。擁抱彼此的不完美，欣賞彼此的完美。愛，讓我們圓滿了彼此。心中那塊需要填補的空缺。
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