漸凍魔來襲-14

　　將一杯乾淨的水倒入充滿淤泥的池塘裡，儘管這杯水有多麼清澈，在倒入池塘後，原來清澈的水也會因為游魚攪動池底的泥沙而逐漸混濁，如同我現在的職場，我不懂公司為何總要我們往池裡倒清水，卻不動手清淤泥？既然改變不了環境，那我也只好改變我自己了。

　　回國之後，這趟旅程讓我更加明白，終究還是要離開這個工作環境才能真正的好好休養，於是我寫了公文自請降職，先處理職務的事，之後等交接完便打算辭職養病了。

　　「妹妹問妳明年4月韓國看櫻花去不去，費用媽媽付。行程會以妳的體力為考量，妹妹想帶妳去走走，要先訂票。」

　　12月中，媽媽突然傳了訊息給我。

　　「明年4月太久了，不知道那時候身體狀況會怎麼樣。」

　　漸凍症的病程本就無法預測，向來是今天的狀況比明天好，更別說幾個月後還能不能走路，難得妹妹有心製造機會，但對於不確定的未來，我無法做出不能負責的承諾。

　　「可以啦，只要能走都可以。」

　　「問題就是走不開啊，不是心態的問題。」

　　撇除生病的因素，我手上的工作還是很多，而且我也不能把孩子丟給先生，自己一直跑出去玩。

　　「放下、放寬心，怎麼說走不開？孩子我們要陪他們一起長大，不也需要我們身體健康才能陪伴不是嗎？」

　　「妳知道當你們對我說要快點好起來、要健康這些話，對我來說本身就是一種壓力嗎？因為我根本辦不到，為什麼總是希望我去達成這種不可能的期待呢？」

　　媽媽的話裡總會透露出尚未接受我是漸凍人的事實，我的孩子還小，等他們長大還要十幾年，對一個漸凍症患者來說，這樣的承諾既辛苦又折磨，我甚至不敢想像當我臥床時，家人會希望我早點離開減輕他們的負擔，還是希望我留著一口氣陪他們能多久是多久？有時候那些看似鼓勵的話，其實是他們想要的，並不是我想要的啊！如果真的為我好，那就不要再對我有任何期待和執念，也不要逼我答應什麼、給任何承諾，當沒有了情緒勒索以後，才能真正的談論放下。

　　「當妳離開區經理位階心態就會不一樣了，就像這次去山東，感覺不是很好嗎？對身體也有幫助。」

　　「我今天早上忙到沒吃藥，去山東，每天早睡早起、三餐正常，運動還可以走到一萬步，累了車上就可以休息，可是上班能這樣嗎？」

　　我思考過出國旅遊期間為什麼病程停滯了，和公司同事、主管出遊並不會讓心情放鬆多少，但那幾天和平時生活最大的差別就是生活作息變正常了，而媽媽卻認為影響我的是心理因素，覺得是我對這個疾病沒放下、沒放寬心。

　　「若妳要休息也可以，轉換身分成為組員就可以準時上下班。」

　　我的打算是辭職養病，想放下這個工作的所有是非，不想再被權利鬥爭和利益關係給綁在公司，可是媽媽卻希望我持續上班，她在意我的勞健保，在意我未來能領多少退休金，而沒說出口的或許是在我失去收入後，就會成為他們的負擔。

　　「又不是轉組員就沒事了，組員也有業績考核問題，客戶要跑得比經理更勤，我就很好奇我每天這樣賭生命騎車上班你們難道都無所謂嗎？」

　　「業績媽媽再幫妳，車子去加裝兩輪，我每天都擔心妳騎車，所以我才會說搬回家，我可以載妳。」

　　「是手跟煞車有關，又不是腳的問題，而且沒相關證明也不是說要裝輪子就能裝的，所以讓我搬回家的用意是讓我休息還是為了讓我繼續上班？」

　　「搬回家可以就近照顧，也能提供孩子有正常的飯食。」

　　「我只要待在家，他們就會有正常的飯吃，不用特地搬回家。」

　　「那就早點回家，當組員就沒太多罣礙，若覺得不行就再轉承攬。」

　　對於離職，我和媽媽仍各持己見，溝通還是不在一個點上，以我的理解，媽媽的區裡少了建勳又少了我，考核又會再度出現危機，雖然媽媽一直說是為了我好，為了我的將來著想，但就算我真的能活超過二十年，二十年後我躺在那裡要死不活的，也還不到能領退休金的年紀，這樣看來媽媽面臨到的損失似乎比我得到的利益更迫切。

　　更讓我感到生氣的是，媽媽明明是我最親近的人，多年以來也一直看著我在職場上受到許多委屈，明知道我未來能自由活動的時間所剩不多，卻為什麼總是不願意理解我，更要將她的執念加諸在我的身上？就當我提早退休不好嗎？讓我在還能擁有自由的時候過得舒心自在不可以嗎？當初降世為人也不是我自己的選擇啊，我是一個個體，擁有自己的人生，既不是父母的附屬品，更不是用來養老的資產，子女對父母的孝心應該出於心底的感激，而不是建立在父母的要求上，就像人與人之間想要得到尊重，那就必須先尊重別人，無論這個別人是你的誰，我們都不應該把別人的付出視為理所當然。神明說要對家人還債，我更相信這個所謂的『家人』其實指的根本是我的原生家庭。

　　『雞蛋不要放在同一個籃子』也適用這個情況，這份工作做到這裡我也該停損了，更何況我和處經理道不同不相為謀。離開這個充滿負能量的職場不單單是為了自己，也是為了挽回被『經理』所取代的『媽媽』這個身分，或許媽媽沒想過把女兒帶入同個職場會帶來毁滅性的災難，並且漸漸消磨掉這份最重要的親情，雖然賺了金錢，卻失去了其他更重要的東西，我認為如果我要掙脫這條軌道，第一個方法就是要對這個職場徹底的『斷捨離』。

　　12月21日，公文生效，區部派了專員正式接替我原來的工作，我和婉婷又一起回歸到媽媽的區裡當組員，看著處經理對著到職還不滿一年的專員好聲好氣、以禮相待，不只給他許多人力資源，也不干涉專員對區的管理方式，有了這麼大的對比，我才知道原來處經理以前對我的種種都是雞蛋裡挑骨頭，只是單純看我不順眼而已，並不是我真的做得不好。

　　回到組員身分之後，有時媽媽和部長開會回來會跟我轉述會議情況，說部長會問候我，詢問我的病程進展，並感慨地表示對於我的際遇真的感到可惜，明明是個有能力的人，卻因為疾病不得不放棄原來的仕途，甚至還承諾只要有他在，即使我無法正常的出勤，只要考核不出問題，他都可以盡量幫忙。部長這些話等於是下了指令，也成了處經理不能為難我的理由。

　　少了管理職又沒有服務路段的客戶可以跑，我的工作變得更加簡單，責任減輕了不少，一整天只忙到可以打下班卡的時間就回家休息了，小孩每天放學回家都可以看到我，甚至還能吃到我剛做好的熱飯菜，我終於不再是個只會賺錢的隱形媽媽，家庭生活也開始出現了變化。

　　不過這樣的工作模式並沒有持續很久，我的病況仍然很不穩定，有時候昨天還好好的，可是早上一起床就能感到自己變得更加虛弱，躺在床上，身上的每一塊肌肉似乎都重得像鉛塊，就好像運動過度一樣疲憊得不想動，有時嚴重抽筋吃肌肉鬆弛劑入睡，第二天疲憊的程度就會更加嚴重，即使睡上十二個小時還是很累，甚至連起床都有困難，好在現在的身分在工作上沒有背負太多責任，我總算能夠放心請假在家休息，也不必再像以前一樣，為了要處理區裡的事而勉強自己一定要去上班了。

　　「妳好廢。」

　　漸凍魔看著癱軟無力的我，捂著嘴在一旁竊笑。

　　「怎樣？你看得很爽是不是？」

　　「那當然啊，妳的痛苦就是我的快樂呀。」

　　「那我要怎麼做我們的角色才會對調？」

　　「想得美哦！」

　　漸凍魔的笑容依然邪惡，看起來還是那麼惹人厭。

　　「我也不期待你會說。」

　　「今天請假耶，時間那麼多，要不要來聊天啊？」

　　漸凍魔清閒的坐在床邊，用手指戳了幾下我無力的手臂。

　　「你很閒喔？我沒事一直跟你聊天幹嘛。」

　　「不然妳說說看，妳現在躺在這裡還能做什麼？」

　　「當然是睡覺啊，不然咧？」

　　「嘖，真的很廢。」

　　「你以為我願意喔，也不看看是誰害的，罵屁啊。」

　　「又我？妳要是能多愛自己一點，我今天還會在這裡嗎？」

　　「這話什麼意思？」

　　「妳是不是覺得用生病的方式離開職場最合理，這樣才不會有人怪妳？是不是生一個永遠都治不好的病，就能擺脫一個又一個永無止盡的高標準和期待？」

　　漸凍魔的直白總能給我一記暴擊，或許這才是確診當下產生一絲喜悅的主因，漸凍魔看我不說話又繼續接著說。

　　「妳認為不傷害別人的最好方式就是傷害自己，明明對現況不滿又沒有勇氣改變，即使痛苦的想死，理智又告訴妳為了那些人事物這樣實在很蠢，但是一邊這樣想，妳自己又一邊將自己往死裡攢，一直壓抑著、忍受著，總想著『生病』其實也是對『現況』的一種解脫，自己都不想好好的活，卻又矛盾的期待有人能救妳，既然心願如此，我不就來了嘛，妳怎麼又怪我呢？」

　　漸凍魔就像個機關槍般炮火猛烈地說個不停。

　　「其實妳一點都不正面，妳現在的所有表現都是妳那該死的理性腦在刻意忽略心裡的感受，很多時候是理性腦在騙妳，讓妳相信妳很樂意，以為做的決定都是對的，還固執的要自己做了決定就不後悔，可是妳的內心其實根本就排斥某些選擇，理性和感性就不能平衡一點嗎？受了委屈卻還在意別人會怎麼看妳？在意媽媽的面子掛不掛得住？有人讓妳沒得選擇嗎？以和為貴就一定是對的嗎？當妳離開公司以後別人愛怎麼講妳就怎麼講妳，就算是造謠妳也反駁不了，那又怎樣呢？別人造的口業就讓別人去承擔啊，妳有必要承受那些壓力嗎？在妳感到厭世的當下早該重新審視自己的選擇到底該不該修正了，不然今天怎麼會走到這個地步呢？」

　　漸凍魔說的話，一字一句都重擊著我的心讓我無法反駁。

　　「之前妳說妳在崖邊，那我伸手救妳又錯了嗎？現在妳想選擇抓緊我還是選擇往下掉都隨便妳，反正我既然來了，就不會輕易離開，要死要活我都能成全妳。」

　　漸凍魔越說火氣越大，離開的時候還哼了一聲。

　　確實，要不是我厭世的意念太強烈，我想漸凍魔也不會出現，從小到大在壓抑自己的環境中成長，也獨自經歷過幾次幾乎是憂鬱症的時期，我相信有許多負面信念和創傷老早就深深烙印在我的潛意識裡，漸凍魔這席話無非是要告訴我正視那顆滿是傷疤的內心，或許傷口直到現在都還在淌血，身為主人的我才是最應該主動出手，在第一時間進行救治包紮的治癒者。