我開始工作了，或者說，我找到工作了。
剛剛看到一位youtuber的離職旅行，讓我覺得，我這次的長假，好像什麼都沒做，但是，我也什麼都不想做，雖然有動過想去花東的念頭，但是一個人，真的是很不想動，剛畢業沒幾年，有次跟朋友去花蓮，然後我自己再去台東，一個人的旅遊，真的是讓我覺得乏味到想立刻回家。
上禮拜去上體育課，大姊問我上班如何？我說，就這樣啊，過幾分鐘，我再跟大姊說，其實是覺得有點無聊了，然後打開人力銀行，看到這個工作感覺會是我想做的(跟我理想中、想像中的工作感覺很接近)，所以投看看履歷，結果面試過了，好吧，那我就去上班。大姊說，你要找到熱情啊！其實我已經忘了大姊說什麼，但我記得的回覆大概是：我現在覺得生活跟工作都沒甚麼熱情。有一點過一天算一天的感覺。
另一個開始工作原因是，看著銀行裡的錢越來越少，說不上焦慮，但我覺得有點討厭，我有點非常非常輕微屯物症，我很喜歡筆記本，看到就會想要去翻翻看，翻了就會想要買，錢對我來說有一點點這樣的感覺，看著銀行裡的錢越來越少，是真的滿討厭的，既然面試過了，公司邀請我去上班，好吧，那就去吧。
下個月領了薪水，大概會直接去買switch，雖然我還沒想好要買什麼遊戲，但switch是我想要很久的高級長灰塵設備，說犒賞很好笑，但目前switch是我工作的目標。
買東西會使人愉快，這是真的。
所以我為什麼開始工作了呢？所以工作到底是為了什麼？我為了什麼而工作？
這些問題，我依舊沒有找到答案，我想我短時間內應該都得不到答案，目前最膚淺的答案是：我要賺錢，有錢賺就好，不想要再追求些什麼了，反正都差不多那樣，也沒什麼好討論的了。
我覺得我是一個情感跟語言很豐沛的人，我一直都需要一個出口，不需要給我很多回應，只要能接收我的情感跟語言，然後讓他流走，不需要特別深究這些情感跟語言，我需要一個這樣的出口，或者說，有點像我精神跟情感上的依靠，讓我知道我不是一個人，有點像我在世界上、在生活中的一個定錨，就像氣球下的重物，將氣球固定在地表上。
我很努力在適應只有我一個人，適應沒有定錨、沒有重物的世界、生活，以前的我知道我是為了什麼工作，我大概知道我想前進的方向是什麼，現在的我，我什麼都不知道，不知道該做什麼，不知道該去哪，不知道該怎麼走，什麼都不知道，就隨便的跟著潮流走吧，去哪兒都不重要。
我也不知道該怎麼找到我的定錨。
我覺得我看似有在軌道上前進，但其實我覺得我很空虛，做的所有事情都沒有什麼意義，也沒有什麼目標，怎麼樣都無所謂，怎麼樣都可以，都沒差。
進行離職旅行的youtuber(台北騎士)在他的影片中說：我們想要的，並不是不工作，而是用自己喜歡的方式，做自己喜歡的事情。
我覺得我一直在思考，思考一些我不知道我在思考什麼的問題，應該說，我在思考一些我不知道該怎麼表達的問題，或者是想法。
最近有個念頭一直浮現。如果當時跟那個人在一起的是我，那我有可能會過著她現在的生活，而我知道那不是我想要的生活，所以我不會跟他在一起，就算在一起了也會分手，所以不需要覺得她/他怎麼樣而我怎麼樣，反正我不喜歡他們這是事實，身上有責任，談個戀愛就拋棄責任，這種事情我不能接受，而演得自己是想來參加我們活動，事實上搞不好只是想來釣人，可恥又不屑，但我也用可恥又不屑的心態在揣測跟攻擊他們，我也很惡劣的想過，什麼鍋配什麼蓋，我可能是更醜陋的蓋(或鍋)，但現實走向是這樣，反正與我無關，十萬八千里的無關，這些都只是我的情緒，無所謂。
我最近還有一個想法，如果看到一件事情，自己冒出了「如果是我，我會....」的想法，那就代表我把自己放在更高的位子去評斷這件事，這樣也就產生了上下、優劣、位階上的優越感，我覺得這種想法會讓人有自己比較優秀的幻想、幻覺，捨棄這種想法，讓我的心靈更加平靜，然後我發現，為什麼我會這麼覺得？因為前半年我一個人關在家裡，幾乎沒有跟別人接觸，無從比較，所以我覺得我的心靈滿平靜的，雖然不知道水面下是不是波濤洶湧，開始上班之後，每間公司有每間公司的狀況，每個職位有每個職位的事情，太用「如果是我，我會....」的想法，對自己的心靈滿不健康的。
大概是這樣，我真的覺得我好空虛，心靈上的胸口空落落的，一片虛無，也好無聊。
