空虛

閱讀時間約 4 分鐘
我又又去動物園了
我開始工作了,或者說,我找到工作了。
剛剛看到一位youtuber的離職旅行,讓我覺得,我這次的長假,好像什麼都沒做,但是,我也什麼都不想做,雖然有動過想去花東的念頭,但是一個人,真的是很不想動,剛畢業沒幾年,有次跟朋友去花蓮,然後我自己再去台東,一個人的旅遊,真的是讓我覺得乏味到想立刻回家。
上禮拜去上體育課,大姊問我上班如何?我說,就這樣啊,過幾分鐘,我再跟大姊說,其實是覺得有點無聊了,然後打開人力銀行,看到這個工作感覺會是我想做的(跟我理想中、想像中的工作感覺很接近),所以投看看履歷,結果面試過了,好吧,那我就去上班。大姊說,你要找到熱情啊!其實我已經忘了大姊說什麼,但我記得的回覆大概是:我現在覺得生活跟工作都沒甚麼熱情。有一點過一天算一天的感覺。
另一個開始工作原因是,看著銀行裡的錢越來越少,說不上焦慮,但我覺得有點討厭,我有點非常非常輕微屯物症,我很喜歡筆記本,看到就會想要去翻翻看,翻了就會想要買,錢對我來說有一點點這樣的感覺,看著銀行裡的錢越來越少,是真的滿討厭的,既然面試過了,公司邀請我去上班,好吧,那就去吧。
下個月領了薪水,大概會直接去買switch,雖然我還沒想好要買什麼遊戲,但switch是我想要很久的高級長灰塵設備,說犒賞很好笑,但目前switch是我工作的目標。
買東西會使人愉快,這是真的。
所以我為什麼開始工作了呢?所以工作到底是為了什麼?我為了什麼而工作?
這些問題,我依舊沒有找到答案,我想我短時間內應該都得不到答案,目前最膚淺的答案是:我要賺錢,有錢賺就好,不想要再追求些什麼了,反正都差不多那樣,也沒什麼好討論的了。
我覺得我是一個情感跟語言很豐沛的人,我一直都需要一個出口,不需要給我很多回應,只要能接收我的情感跟語言,然後讓他流走,不需要特別深究這些情感跟語言,我需要一個這樣的出口,或者說,有點像我精神跟情感上的依靠,讓我知道我不是一個人,有點像我在世界上、在生活中的一個定錨,就像氣球下的重物,將氣球固定在地表上。
我很努力在適應只有我一個人,適應沒有定錨、沒有重物的世界、生活,以前的我知道我是為了什麼工作,我大概知道我想前進的方向是什麼,現在的我,我什麼都不知道,不知道該做什麼,不知道該去哪,不知道該怎麼走,什麼都不知道,就隨便的跟著潮流走吧,去哪兒都不重要。
我也不知道該怎麼找到我的定錨。
我覺得我看似有在軌道上前進,但其實我覺得我很空虛,做的所有事情都沒有什麼意義,也沒有什麼目標,怎麼樣都無所謂,怎麼樣都可以,都沒差。
進行離職旅行的youtuber(台北騎士)在他的影片中說:我們想要的,並不是不工作,而是用自己喜歡的方式,做自己喜歡的事情。
我覺得我一直在思考,思考一些我不知道我在思考什麼的問題,應該說,我在思考一些我不知道該怎麼表達的問題,或者是想法。
最近有個念頭一直浮現。如果當時跟那個人在一起的是我,那我有可能會過著她現在的生活,而我知道那不是我想要的生活,所以我不會跟他在一起,就算在一起了也會分手,所以不需要覺得她/他怎麼樣而我怎麼樣,反正我不喜歡他們這是事實,身上有責任,談個戀愛就拋棄責任,這種事情我不能接受,而演得自己是想來參加我們活動,事實上搞不好只是想來釣人,可恥又不屑,但我也用可恥又不屑的心態在揣測跟攻擊他們,我也很惡劣的想過,什麼鍋配什麼蓋,我可能是更醜陋的蓋(或鍋),但現實走向是這樣,反正與我無關,十萬八千里的無關,這些都只是我的情緒,無所謂。
我最近還有一個想法,如果看到一件事情,自己冒出了「如果是我,我會....」的想法,那就代表我把自己放在更高的位子去評斷這件事,這樣也就產生了上下、優劣、位階上的優越感,我覺得這種想法會讓人有自己比較優秀的幻想、幻覺,捨棄這種想法,讓我的心靈更加平靜,然後我發現,為什麼我會這麼覺得?因為前半年我一個人關在家裡,幾乎沒有跟別人接觸,無從比較,所以我覺得我的心靈滿平靜的,雖然不知道水面下是不是波濤洶湧,開始上班之後,每間公司有每間公司的狀況,每個職位有每個職位的事情,太用「如果是我,我會....」的想法,對自己的心靈滿不健康的。
大概是這樣,我真的覺得我好空虛,心靈上的胸口空落落的,一片虛無,也好無聊。
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