26歲第四次離職,也許我是一隻喜歡當社畜的貴賓狗

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今天我離職了,儘管這決定我想得非常清楚,但我卻在離開後感到不捨,近捷運前還得進廁所收拾情緒。


一年多前我進了一份傳統產業的行銷部門,雖然我很快就知道這份工作不是我該努力的方向,擅長做內容的我沒有得到任何成就感,一年多了也沒完成任何案子,我感覺就像公司過渡期間一隻白老鼠,來試試這個職位可以幹嘛,但其實沒有任何資源和方向,也和我當初來面試想得到的背道而馳。


這一Part我想先抱怨一下,我以往的工作經驗其實都滿獨立作業的,主管的做法也是給予方向和幫助,讓我自己去發展和成就作品,但到了這家公司,我只感覺到滿滿的官僚作業,主管做給長官看,而我像是幫主管做事給長官看,所以出去的東西都算主管的,他負責、他成就、所以我沒有任何主導權,我感覺我人生倒退了四年吧==,硬是要把圓形塞在一個方形的箱子裡,老實說真是痛苦至極...。


但我還是在過程中思索我到底學到什麼,也許是學到專案管理的能力吧,比如說思考一個案子中人員與人員的關係,要怎麼溝通,遇到問題先自己想幾個解決辦法再問人等等,要說一整年都做了什麼,雖然交不出作品集,但至少有學到一點軟實力吧..我這樣安慰自己。


公司沒問題、人也沒問題,雖然我們部門的人真的不是我會想靠近的人,我都是在其他部門找溫暖(我本來就知道這裡是我同溫層..但行銷部完全不是..),講了很多,但這家公司還是給我很安穩的感覺,也是我想擱淺在這裡的其中原因,原本決定要離職的日期也被主管一再延後,到了最後一天,原以為能擺脫陰霾瀟灑而去,但卻我想一人多留在辦公室裡好好道別。


最後離開了辦公室,到捷運站時,還是進到廁所裡哭了一番,不太清楚這是什麼原因,也許又要跟人們道別而感到難過,有時候懷疑自己是不是挺喜歡當社畜的,喜歡有免費的資源、空調、新同事、咖啡機...。我一直想當自由工作者,但我總是耐不住寂寞,喜歡跟同事一起相處的感覺,在複雜的情緒中想來這邊書寫下這份感受。接下來我還是希望能再學習有興趣的東西,成長成一個更獨立的工作者。



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安妮塔日記
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