婚內寂寞
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關於婚內寂寞，想必能引起許多人的共鳴。
無論是無話可說、漸行漸遠、再無親密、甚而是彼此猜忌等等，都能讓更在乎對方的那一方日漸感到窒息。
思妤是我一個多年好友，針對丈夫無如同初識般那幾年的疼寵對待，她曾經質問過、吵過、也鬧過。
但換來的卻是另一半比原先更加的沉默及封閉，甚至對她一些瑣碎、閒話家常的話題也略顯不耐應答。
她是傷心的，身為她的好友的我們都懂，因為我們都曾見證過，她的丈夫曾待她多麼的好。
「我也知道我越跟他說話他越煩，可是我就是想找他講話嘛……」思妤一臉委屈，身為她多年好友的我們都知道，她在愛情方面需要親密，但就是長期以來缺乏陪伴跟說話的人。
可是那樣的寂寞卻不是單純身為朋友的我們可以填補的。
難道要她去找別的男人？
一想到此，幾個姊妹都覺得不好，撇除基本的道德觀不說，基本上她老公在眾人眼中還是一百分，顧家、也不應酬、菸酒不沾，至於說在外頭有沒有其他的紅粉知己……
坦白說我們覺得應該不會，但依照現在的社會風氣，什麼事都有可能發生，誰也說不準。
好吧！
一個姊妹說話了，她鼓勵思妤朝自己的興趣發展，「你不是很喜歡看書嗎？試著自己寫作看看嘛！」
「如果覺得孤單沒人陪你說話，而我們又剛好都在忙，試試看聽廣播？」我也提出建議。
她說她需要人鞭策，我想也是。所以我們每天都會督促她、也會鼓勵她完成目標。
思妤也努力著我們制定給她的功課：一天要看多少書、寫作多少字數、一天要聽多少節目、一天要運動多久。
過了一段時間，我們都發覺她心情安定了很多。
至少，她轉移了重心，讓自己脫離了不安、沒安全感的圈圈。
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有一个進前佇我的工作室同齊做工課的，講是「朋友」嘛會使。伊無做了後，就罕得聯絡，干焦咧面冊頂懸看著伊咧創啥。
幾若禮拜前，看著伊貼文咧講伊搬厝，有一條舒巾伊誠佮意，相片是彼條舒巾。
我心內咧想，伊佮伊的男朋友煞鼓了？同齊做伙20年，無結婚，伊講２邊的爸母嘛無催in結婚。我佮伊已經誠濟
感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽指認「你又沒有講」，情緒上就是過不去。
「今天快樂不見了。」一個普通的上班日，伴侶傳來訊息：「找不到喜悅的事情，如果人生沒有你，也沒有什麼好活的。」我回覆了心疼與陪伴的意願。本篇內容分享：當憂鬱伴侶表達「快樂不見」時，身為陪伴者的我在想什麼？為什麼伴侶會突然墜入情緒黑洞？還有，我會如何陪伴這樣的她？
夥伴來找我談話，聊的是與先生之間的關係。
問她發生了什麼事情？她說，結婚三十年，兩人之間總有一種隔閡感，先生不理解她的喜好、心情；兩人出門旅遊，總是一前一後，各自行動，詢問她想要什麼樣的親密關係？夥伴說，想要跟先生感可以更好。
這個回答很誠實、也很真實。先不論一段關係是否走入
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
有女網友在網路討論區問大家：「和伴侶相處已是老夫老妻的感覺，日子過得很平淡，專家常說感情需要經營才能激發對彼此的熱情，大家覺得呢？」此問題熱烈引起網友的討論。網友表示「感情變淡很正常啊！在一起就是過日子，誰能一直保有愛情？」「生活久了，沒有期待沒有新鮮感，本來就會變家人。」
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
大部分的人都是帶著憧憬與美好的想像進入婚姻。也許很快，也許是步入中年以後，彼此出現隔閡，為同樣的事情重複爭吵或冷戰，只剩下無奈的責任跟無盡的孤單。
即使有些看起來平靜無波的婚姻，夫妻也有各自的心事。太太覺得早已失去當初戀愛的感覺，不再被呵護、被重視；先生覺得不被支持、被尊重；雙方都覺得不被了解。
因為有人陪伴，讓我覺得我沒有資格陷入低潮。加上最近看到你為我忙碌、為我熬夜，我都覺得是我害了你，覺得很愧疚所以不敢看你，心情很差很沮喪。接著又開始想，都有你陪了我怎麼還在心情不好？覺得自己很不應該、很對不起你的陪伴。然後又回到因為愧疚不敢看你、自己心情很差覺得對不起你的陪伴，負向循環越攪越深。
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