Ｗ最近正在準備資格考，壓力巨大，任何平常不起眼的小事，都可引爆負面能量場。身為伴侶，一個情緒接收者，有時會感到不堪其擾，有時更會產生厭惡、批判、還有逃避等情緒。
而當以上情緒表現在肢體語言上，就像回力鏢，來回刺激著我們的關係，進而使對話無法推進、關係相對緊繃、「心」也越發的疲憊。
該怎麼辦？ 目前能做的似乎只能是不斷地覺察 ⋯⋯
因為「情緒的升起有其因緣，必須靜下心來看，才能了解它是如何升起，又如何消失的。」--許瑞云
我覺察到厭惡、批判和逃避三種情緒的觸發，源自於Ｗ面對壓力的處理方式，不符合我對一個「好老公該如何如何」的框架。我期待他是堅強的，但大部分看到的卻是脆弱；我預設他可以依靠，但很多時候反而必須讓出肩膀。所以當期待落空，取而代之的失望便使我陷入「執著」的痛苦。
許瑞云醫師在《是愛不是礙，是伴不是絆》一書中提過：「所有情緒的源頭，一定是在自己身上，無需責怪他人或依賴他人有所改變。」有時看了書找到答案，會以為下次定可戰勝「慣性」，但現實生活總是很快的就把那種「感覺良好」給淹沒。
當焦躁襲來、當空氣陷入膠著、當想勝任「啦啦隊長」卻欲振乏力時，才是自我驗證的開始。
最近一次不快發生在我提到一位共同朋友的近況，話還沒講完，他開始碎念這個朋友怎樣不好，哪裡不對。我隨即沈默不想再多說，內心湧現一陣「又來了」的厭惡，Ｗ發覺異常，問我怎麼了？我回：「人家沒有欠你什麼，為什麼要這樣批評？」之後，車內的空氣好一陣都可拿來製冰了！
後來我的大腦打架了很久，終於打破沈默儘量以溫柔的口氣說道：「我知道你最近壓力大所以看事情偏負面，但是對於接收者來說會很不舒服，你能不能放鬆一下，既然都要吃飯休息了，可不可以不要那麼緊繃？」他隨即姿態放軟的回道：「好啦～」
在婚姻中，類似的事件層出不窮，當雙方狀態都好的情況下當然是你儂我儂，溝通無障礙；但當雙方壓力都大的時候，考驗的便是自我覺察及作出調整的能力。管它是愛情的墳墓也好；是關係的修羅場也罷，婚姻真不是想混就可以混過去的考場。
人們結婚，多半帶著對婚姻的錯誤認知；人們離婚，多半是想像破滅後耗盡了愛情。至於留下來的人，要嘛是假裝沒有看見衝突，要嘛就是在無數次的磨合中看透了婚姻的本質。或許在其中學習觀照自己、發現情緒背後的因緣、進而調整心態，才是在婚姻中可以悠然自得的秘訣吧！
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《是愛不是礙，是伴不是絆：圓滿自在的親密關係》／許瑞云／皇冠
