戀愛映放室：電影裡的依附風格

好感∞

更新於 2024/12/09發佈於 2022/12/10閱讀時間約 10 分鐘

≡Shh!聽她說≡

「依附風格」是探討人在感情中的運作模式，不同風格者對於親密感、安全感有不同程度的需求。依附對象不限於情人，也包括父母、子女、摯友等，認識各種依附風格，有助於了解自我，亦可學習與不同風格者互動，使你在個體獨立與情感關係間取得平衡。

你是哪位電影中的女主角呢？

本次特別企劃，運用四部愛情電影探討依附風格在關係裡可能出現的行為反應。透過10題心理小測驗，找出你的風格傾向，請想像自己化身為電影女主角，並用直覺圈選出一個最符合你的答案吧！

1.在電梯裡，你戴著耳機大聲播放著心愛的樂團歌曲。旁邊的人拍你的肩膀說：「我也喜歡這個樂團耶！你真有品味！」你會？

A.開心地與對方聊樂團，覺得遇到知音。
B.表面開心地聊著，但心裡不自在，只想趕快結束話題。
C.很驚訝有人跟自己品味相似，想與對方多聊會。

2. 在酒吧聽著歌手深情駐唱，讓你萌生想戀愛的心情，目前你仍然單身的原因是？

A.對感情順其自然。
B.理想情人還沒出現。
C.可能是我還不夠好。

3.在打工的咖啡廳，有位熟客時常會跟你寒暄。某天，你突然發現自己喜歡上了對方，你會？

A.不要想太多，自然地相處就好。
B.不太想要更近一步發展。
C.覺得對方不可能喜歡自己。

4.有一位相處自在的超友誼對象，對你來說對方的存在是？

A.自然而然習慣了有對方在身邊，想一直相處下去。
B.雖然相信對方，但很難完全依賴。
C.早把對方視為生活重心，安排事情也常以對方為主。

5.對於愛情，你的看法是？

A.互相信賴與支持，能一起成長。
B.自由最重要，一定要保有適當的個人空間。
C.要懂我在想什麼，讓我感受到心意。

6.你跟伴侶約好共進晚餐，但對方卻遲遲未到，也沒有聯絡，你會？

A.她／他不會無故缺席，主動聯繫伴侶或等伴侶告知原因。
B.無妨，下次再約也行，便自行解決晚餐。
C.相當氣憤伴侶沒有赴約，於是狂打電話想要問清楚原因。

7.當伴侶與人發生口角，你選擇維護他人，讓伴侶很生氣，你會？

A.好好地解釋自己這麼做的理由，希望伴侶能諒解。
B.找藉口搪塞，不想說清楚原因，並藉故離開現場。
C.認為伴侶在找你麻煩，你是為了大家好才這樣做的。

8.當你鼓起勇氣，跟伴侶訴說心事，她／他卻分心做其他事，你會？

A.表明這對你而言很重要，希望伴侶能夠專注聆聽。
B.默默地不再說下去，當作自己沒說過。
C.表現出生氣的樣子，希望伴侶可以多關注自己。

9.當伴侶為了實現音樂夢，必須到外地出差半年，你會？

A.衷心為她／他感到高興，雖不捨但會照顧好自己。
B.因能有段自由、隨心所欲的日子而感到開心。
C.感到不安，希望伴侶一有空，就能與你視訊。

10. 萬一面臨分手，除了難過，你會？

A.知道時間久了一切都會好，也能自然放下這段感情。
B.沒關係的，一個人也能過得很好。
C.覺得世界彷彿毀滅，難以釋懷，最好的恢復辦法是展開新戀情。

*本測驗僅供參考，讓你初步探索自己的依附傾向。精確的依附風格解建議透過專業心理諮商。

依附風格解析

A.安全型依附風格者

《曼哈頓練習曲》（Begin Again）

安全型依附風格者可以自然與他人建立親密感，在關係裡也不會把伴侶視為所有。當遇上爭吵和變動，用理性溝通取代情緒性字句。面對關係的分合，不會責怪自己或他人，而是清楚知道彼此的不合適，好好地說再見。

Greta：「不捨得就不要放手，放手了就不要回頭。」

Greta從Dave出差後的自創曲聽出他出軌的跡象。當她遇上突如其來的變化，雖難掩悲傷與憤怒的情緒，但仍理性地表達自己的想法。與Dave和平分手後，Greta前去依靠會適時給予陪伴的好友，不因低落而忽略事業。

Greta：「一切感覺都變了，想要適應的話沒那麼簡單。」

Dave請求復合並表露自己對Greta的思念。但她意識到彼此對於世界的看法與追求目標已不同，如同兩人詮釋歌曲「Lost stars」的模樣，一方追求大眾目光，一方保留當時創作歌曲時的愛戀情意。因此好好跟彼此道別，展開屬於各自的人生。

【給安全型風格者的建議】

＃世界上沒有百分百的安全型，或多或少也會有焦慮或逃避的行為。
＃學習了解別人的不同並陪伴對方，找到彼此好的平衡點。

B.逃避型依附風格者

《戀夏500日》（500 Days of Summer）

逃避型依附風格者可以與人建立親密感，但會在內心保持一定的距離，也不喜歡表達真實的想法，而這並不代表對關係不認真。表面看似對感情的態度灑脫，但並非真的擁有自由的靈魂，或不需要依賴與關愛，這只是保護色。習慣用「疏離戰術」來壓抑或忽略自己的情感需求。

Summer：「我不想屬於任何人，我喜歡自己一個人。」

Summer對感情有自己的堅持，不想要有承諾，只喜歡享受當下的快樂。於是她跟隨自己的心意，用她的方式與Tom成為「好朋友」。當兩人越來越親密時，Summer坦白地跟Tom說：我沒有要認真與你發展感情關係。

Summer：「我談過戀愛，但沒看過愛。」

在原生家庭裡受過傷的Summer，失去了對愛的信心，認為愛並不真實存在。但她並不如自己所想的那樣不需要親密關係，而是一直在尋找那位懂她、能堅定支持她的人。

【給逃避型依附風格者的建議】

＃擁抱並接納自己，適度覺察自身狀態，了解哪些思考模式會阻礙與人建立連結。
＃克服對衝突的恐懼，建立適合彼此的處理規則，讓溝通有效進行。

C.焦慮型依附風格者

《我想和你好好的》（Love will Tear Us Apart）

焦慮型依附風格者總認為自己不值得被愛，所以與人建立關係時容易疑神疑鬼。在面對不安或不滿時，也無法清楚表達或釐清自己的感受，而選擇用情緒化的方式表現，強烈渴望建立親密感來證明自己正在被愛著。

喵喵：「你心裡想什麼，只有你自己知道，我又看不見。」

在感情初期，喵喵假裝灑脫地問亮亮有過幾位前任，並信誓旦旦說不會因此吃醋。但當亮亮坦白後，她卻感到擔憂和不悅，默默生著悶氣希望亮亮能哄她，想藉此確認亮亮是屬於她的，也不自覺地開始以亮亮為生活重心。

喵喵：「我沒有控制你的生活，我是在清理你的生活。」

面對過度的關注，亮亮質問喵喵為什麼要控制他的生活。喵喵這些行為背後，其實是想要獲得安全感，讓感情能更穩定與親密，但她採用的方法，反而將對方推得更遠。

*此部電影的喵喵為較高強度的焦慮型。

【給焦慮型依附風格者的建議】

＃坦承自己需要安全感，這是正常的情感需求。
＃學習有效地表達自己的需求與感受，避免用非理性或責備的口吻來表現不安。

Ｄ.混亂型依附風格者

《重慶森林》（Chungking Express）

混亂型依附風格者是焦慮型與逃避型依附風格的綜合體。既渴望被理解、又疏離的矛盾行為，是因為害怕被看穿而暴露脆弱的一面。雖然渴望親密感，但時常選擇孤獨，極力地推開身邊的人，讓自己陷入混亂與無序之中。

阿菲：「哇！你的頭髮多漂亮，留了有些日子了吧？」

阿菲偷偷拿著663前女友請託歸還的鑰匙，潛入663家為他整理。某天她在663床上發現黑長髮，便故意出沒在663常去的自助餐店，誇獎他身旁陌生女人的黑長髮，再若無其事地轉頭問663是否認識對方，這顯現出她在乎對方，卻又故作不在意的樣子。

阿菲：「我知道八點的時候人多，我七點一刻就到了。」

阿菲與663意識到對於彼此的感情，663邀請她明晚八點到加州酒吧共進晚餐。其實阿菲有赴約，但她故意與663錯過，只留下一封手繪登機證的信。阿菲的行為表現渴望親密，但又怕自己搞砸一切，最後選擇獨自一人。

【給混亂型依附風格者的建議】

＃與過去和解並擁抱現在，重建自信並接納自己。
＃肯定自己與正向思考，練習察覺與聆聽心底的聲音。

依附理論最早由心理學家約翰・鮑比（John Bowlby）和瑪麗・愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）根據嬰兒的依附行為所建立，後來菲利浦・謝佛（Phillip Shaver）及辛蒂・哈珊（Cindy Hazan）發現成人在感情關係中也表現出明確的依附風格。

不論我們原先有多麼獨立，一旦與人建立親密關係，雙方的心理和情緒都會互相影響。為此我們的大腦發展出專門的機制──依附系統，負責創造、管理我們跟依附對象的關係。當需求未能被滿足，腦內的依附系統就會啟動，使我們做出各種行為來尋求。這樣的行徑可能也會觸發相對方的依附系統，造成彼此相互不諒解，導致關係更加惡化。

每個人都會有一個主要傾向的依附風格，但它不是永久不變的，因此風格類型的分類並非絕對，而是依照傾向來推斷較相似的向度。因此，了解依附風格可以讓我們在面對截然不同的親密感需求與感情價值觀時，能更包容地接受差異。

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文字／許耘馨、林毓婷
人物插畫／郭于慧
膠捲插畫／黃毓蓁
責任編輯：林毓婷

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如果想更進一步了解依附風格與專業測驗，可以參考以下網站：
1.華人心理治療基金會：愛情依戀量表
https://www.tip.org.tw/aabti
2.我屬於哪一種依附風格？
https://www.ylib.com/hotsale/attached_test/quiz.asp

參考書目：

1.《依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》。Amir Levine, M.D.＆Rachel S.F. Heller, M.A.著。遠流出版社。

2.《情感依戀關係療法：找出你的依附類型，改變互動方式，讓你們的關係更有安全感，更親近、更持久》。Annie Chen, LMET著。本事出版社。

3.《如何相愛不相害：從依附、怨懟、到彼此成全，透過家族治療，探索影響你一生家庭關係的自我成長修復書》李南玉著。蘋果屋出版社。

4.《依戀效應：為什麼我們總在愛中受傷，在人際關係中受挫？》。Peter Lovenheim著。三采出版社。

5.《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？》。岡田尊司著。聯合文學出版社。

6.《依戀，情感關係的溫柔解方：情感支持＆建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》。岡田尊司著。大好書屋出版社。

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