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前兩天難得在深夜開車,路上廣播放著我能哼唱出來的歌曲。

一方面為自己提神,一方面回憶,在夜晚才結束一天收工的日子,開著車和同事一起去尋找消夜的時光。

那個時候的我,車上載著自己,是個對未來迷惘,但矇著眼睛也要把明天過下去的自己,一股傻勁,支持了我走完一個段落。

現在的我,車上載著老婆和小孩,對未來是明確,也更明確的知道自己的責任和義務有多種,不管發生甚麼事情,都要堅持下去。

 

老歌,或是說當我第一次聽見這些歌曲的時候,那個時空的自己,就被印在這些旋律當中。

這首歌是高二,這首歌是大四,短短數分鐘的時間,我和當時的自己相遇了

 

當時的我,進到了現在的自己的身體裡,有種奇妙的感覺。

"這是誰?你現在過得好嗎?"

以前的自己會問以後的自己,大概就是關心未來的自己而已。

 

從以前到現在,我認為我的本質並沒有什麼改變。

12歲的我,22歲的我,32歲的我,其實都是我,在心中的模樣是沒有甚麼變化的。

 

但是外在的技巧,應對,就大大的不同了

我能有勇氣,去面對許多不熟練的事情,在陌生的環境開口,適應新環境。照顧他人,整理家務,教養孩子

 

這些,不是我本來就會的,或著我認為不應該是我要會的

 

但我還是學會了,因為,堅持要一直像自己、做自己,付出的代價太高了

 

我也知道,無論我做了多少額外學習的技能,內在的自己是永遠都不會被改變的

 

我認為那是我的人格核心,如果換掉了,我應該就不會是自己

 

但是,我也讓自己的內在沉默了很久很久

 

或許是現實生活中的事物一樣樣的排山倒海而來,搬家、改建、育兒、學校、寵物

 

這些年來,鮮少有時間可以讓自己靜靜的下來喘口氣

 

或許,我也是一直在迴避讓自己喘息的時間

 

混濁的生活,那是一種平均分布的濃稠

 

但一旦沉澱下來,就算不想也會發現,何處是清,何處是濁

 

 

我很害怕過去的自己會否定現在的自己

 

或是我會使用過去的自己來否定現在的自已

 

其實我認為自己做得很好,但是對自己的信心是遠遠不足的

 

 

人,一定要一直像自己,才不會有悖離感

 

 

也只能慢慢地吧,重新開始把自己挖出來

 

不喜歡自己,就要承認

 

不承認,是找不到自己的

 

那些印在旋律中的自己

 

這些印在文字裡的自己

 

時時刻刻都在

 

如同平行時空般,就在隔壁,卻難以察覺

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    從日常生活中去體悟,改善自己的情緒狀況,事務看法,有點禪學,有點佛學,有點心理學,都只為心靈喜樂的一個狀態而已。
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