Yihan
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某張名片上的工作職稱是想像力具現化系.情感轉譯師,後來名片用不到了,但還是想繼續轉譯情感,把所思所想具現化成文字。
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名字念起來是易寒,唱起來像遺憾。 於是就這樣其實符名的活著。
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我的成就
由新到舊
在離神很近的地方:大甲媽祖遶境
也在閒暇時,走進更多的廟宇,道教的、佛教的云云,跪在佛前緊閉著眼直到世界安靜而恍惚;或者試著走進更多自己,盤腿冥想或者呼吸,理解我的身體、我的智識和本我;但好像依然無所謂神,只是我在體驗世間種種,而我有所感動。
2024-04-10
5
《沙丘:第二部》─所以永遠都是騙人的,對嗎?
所以到頭來命定論和自由意志似乎仍是個循環辯證的問題,如果命定的結果是無法更改的,我們又何必去預視?何必擁有救世主呢?反正最終之戰的復仇會勝利、反正人們必定會迎來飢荒不是嗎?反之,如果人是擁有自由意志的,又為什麼明明努力拒絕了,仍是無可避免朝著被寫好的預言前進了呢?
2024-03-14
11
性別、控制與生命探索:《可憐的東西》
小一點的時候好像更注重「體會」,對於萬事萬物要有所感,要愛這個世界甚過自己、要恨這個世界以證明投入;現在倒是比較在意「體驗」,放空整副身心的去吸收和承接,讓自己有所智識和話語權以做選擇,讓自己掙脫來自「我」、父母甚或社會的控制枷鎖,當然很難、很難,但仍是相信我已在其中試著成為一個完整的人。
2024-03-09
10
諮商筆記─年輕族群心理健康支持方案使用心得
雖然以嚴謹的心態看待這樣的議題,卻不輕易認為這是種「病」,很多時候只是人生路途上或有磕磕絆絆、或有塵土濛濛,於是越走越遲疑,總懷疑是不是在哪裡遺落了什麼,以至於步步都深陷,且再看不見明媚風光。這時候若有個專業力量,引領你回溯、爬梳,並適時提供力量,也未嘗不是件壞事!
2024-03-05
5
男子的淚
我莫名不敢直視,總以為我所能做的,對一個陌生人的溫柔就是避免他的尷尬。但其實在生活中我也很常這樣,總習慣逃避言語交流或情意溝通,對愛的人最大的溫柔就是不打亂既定規律,對方不主動提的我不過問、對方的醜態我別過頭;總覺得我自己喝得爛醉、哭得一蹋糊塗的時候,最需要的就是被置之不理,於是我也這樣對待我愛的人
2024-02-20
3
天真有邪那刻
而很久以後的後來,令人傷感竟不在於我不能愛,而是我真的、真的不愛了。我終於任憑時間帶走過往,坦然或不得不坦然的,接受我摔碎過曾無比珍視的,而碎片留在時間洪流裡面,看不出曾扎傷哪處,那淺淡的疤痕,只有記性好的人看得見。
2024-02-07
4
《富都青年》,為了錢你願意...?
但寧可相信對這世界尚有愛的時候,我願意有所堅持,在如何的陰霾與底層中,一定還是有一件事比錢更重要,像是和暗戀的女孩約會、鄰居的生日派對、社工的熱血和溫柔、沒有血緣的手足,都足以指引彼此在活著的時候好好活著吧!
2024-01-31
11
年的不可逆
以前常豁達又理性的喊著,儀式感不過是迂迴的虛耗,但後來知道自己喜歡,喜歡冷天和愛的人倚靠,耗費長串的無聊,陪伴彼此等待一整列虛華的火上空,等待港灣低沉且長的船鳴在整點準時響起當然爆出火光的那刻,還是不得已意識到年的不可逆,但幸好映在眼上心上的,仍能確信它存在。
2024-01-03
8
對我來說政治是......
某日在台北街頭看見一個穿競選背心的男人,他的背心後面寫著:「○●●●總統」,決不是○號候選人的緣故,而是那男人整體給我的感覺就是好可憐,他沒有靈魂的拿著三面小小的青天白日旗,在街口站著,就一個人站著,沒有口號或微笑,沒有一點聲音甚至,幾乎沒有一點存在感。
2023-12-25
8
《此時此刻》,10部短篇滿足戀愛腦
其實比起劇情,更喜歡它的結構安排。酷似一篇篇短篇小說,除此之外各篇看似獨立,但是上一集的主角,和下一集的配角互換,最後各短篇迴圈成圓,上一個線索,在下一集拆解,十集後逐步收網,匯集成一段段人生,相遇、錯過、過客、相愛、遺憾......
2023-12-05
11
數到一百
數到23的時候想到這個那個......然後繼續24、25、26,煩人的事好多啊、想做卻做不到的事讓人焦慮、我到底想要什麼呢?50、51、52,昨天說要去領錢又忘記了;啊好像累積了太多訊息沒回,等等來回好了,72、73,有些事就只能等吧?好像也沒什麼好糾結的,65、66、6...不對我到底數到哪?
2023-12-01
6
The Beatles生涯最後一首新歌《Now And Then》
閱畢這樣的故事,和友伴笑稱著,以後大概真可以復活人類了吧?細胞增生繁殖的技術完成肉身再造,聲音可以複製,思想可以根據那人在世時的經驗,以機器學習的方式持續運作。但忍不住又想...所以這樣復活的人,是真的嗎?
2023-11-08
10
成為誰的鬼
我知道他是不存在的,可我看得見。因為意識或是信念是如此確切,於是我莫名所以的想取消這個「看見」,我用力的上下撥動電燈開關,仍是看見;我點燃不知道哪來的火,仍是看見;我閉上眼努力抑制念想,再睜眼仍是看見。我說我知道你是假的,別唬弄了!然後他笑著問:「這樣的我,算是鬼嗎?」
2023-10-24
5
我____歲的時候:十三
但我不懂愛情。我當然懂這件事,我不懂的是為什麼俯拾即是這樣的題材,不懂怎麼樣的兩個人之間可以存在愛情。
2023-10-15
8
中秋記憶
路燈很暗什麼都看不清楚,光源只是落地窗透出來房子裡的光,還有炭火和煙花;人聲很雜什麼都聽不清楚,反正就是尖叫、大笑、吵鬧,滋滋滋咻咻蹦哈哈哈啊啊,快樂好近好近。煙火一一熄滅之後,孩子們默契似的聚攏,在大人耳邊嚷嚷著無聊,他們於是掏出銅板和鈔票打發,當時沒有經濟概念,只想著是好難得的節日,於是一群9人
2023-10-02
14
你以為的注定──《花神咖啡館》
我想就永遠這樣子好了,聽哀傷的歌、想念以前的事、作不好的夢,等自己好起來,或是永遠沒有。就算遇見下一個愛的人,也依然想好好記得那段,當作不痛的傷,畢竟曾在那麼深的心底,用靈魂愛過。
2023-09-19
7
我____歲的時候:二十四
懂得之後決定修煉自己的勇敢心,裡面住著愛的人成為的劍,足以擊破心上的不平安,並且時時提醒自己,永遠別放棄希望,也別放棄努力,真的難過也答應自己節制,喝不快樂的酒要配足夠的水,平衡血液裡想要墜落的訊息,如果我知道了補充多巴胺和腦內啡的方法,就在街上人車漸減的時分,牽著愛人的手去麥當勞吃冰淇淋。
2023-09-05
7
我____歲的時候:十六
前言:實在太喜歡蕭詒徽前陣子的連載──我N歲的時候,心心念念著有機會想試著仿寫,卻遲未好好田調和整理。又是一個與其思考和準備,寧願隨興出發和試錯的個性,決定直接開始了!可能胡亂跳躍或中途斷掉,但總比沒開始好,我是這樣想的。
2023-08-29
7
《一生到底 One life,one shot》─滅火器演唱會
一場演出好看的程度,其實不只是主唱vocal和樂手演奏,還有舞台環境、聲光效果以及參與者投入程度...等等。《一生到底》終究會散場,一生亦然,但如果只願意把自己放在遠遠的角度欣賞,是無法體會「活」的,與「活著」不同的是,「活過」是把每段擦肩當作並肩,在每一首歌的現下,活的很裡面,才能好好感受那份「真
2023-08-15
13
《奧本海默》:普羅米修斯之火
不過幸好,這世界上大概還沒有人真的懂量子力學。就連波耳都說:「如果你沒有被量子力學所困惑,那就代表你根本沒有徹底了解它。」而電影中波耳也說:「它就像是樂譜,重點不是讀懂音樂,而是你能聽到它。你能聽到音樂嗎?」無論詩或者樂,都有可解、不可解與不必解者,而我只是將電影純然歸還於藝術,欣賞它的美足矣。
2023-08-08
7
成為父母
也是那個營期,回家後我著手寫信給我的男孩們,具體而真誠的寫營隊種種,為什麼而感謝他,為什麼他令人感覺溫暖,為什麼大人們總喊著愛他......每封信的最後,我幾乎都寫下「我會一直珍藏這份回憶。」事隔多年後的今天,想起來仍覺得難得,男孩們可能早已忘記這些人這些事,但希望他們在成長過程中,仍是有人願意好好
2023-07-25
9
《海風酒店》讀後。我生命中的花蓮
轉過某個彎的時候,我們同步驚呼,太陽從山與山的縫隙露光,那一刻的巨大,顯得我們渺小卻自由,於是深信在裡面穿梭的我們,勢必是安全且快樂的。在一次又一次過彎、震撼與看不膩之中,才終於深刻體解人常說「臺灣很美」的意思,這句話就這樣具現在我的眼前。這時突然不再感到花蓮好遠,而是以這片山是我的家驕傲著。
2023-07-18
8
《她們》:身為女性
再者身為女性,全世界都以為你只需要愛情,或者在適婚的年紀得到個足以溫飽更甚稍富裕的婚姻,而你此生即屬圓滿,於是為了夢想與證明,你甚至連寂寞都不敢,怕就此成了他們口中的所謂女人。可你就是,有自主思考的能力,有靈魂、情感、野心和天賦等,無須證明或者逃脫,因為你生來就是女人,遇到真愛的時候,可以用自己自在
2023-07-12
10
《異星入境》:人和人的溝通,有時候沒有用
每一個人即是一套封閉系統,就如iOS上架的軟體,Android無法下載,這並非誰邏輯謬誤,或是誰缺乏表達能力的問題,而是根本自始至終就是不一樣的系統。於是就語言文字的體系而言,我們可能始終都只能在相互誤解中,用溝通竭力靠近彼此。
2023-07-05
6
自殺炸彈客
我才趕緊把手邊的錢、提款卡,所有具價值的都交出去,終於他才笑著取下彈匣,退出子彈。只見他輕輕將子彈拋向天空,喊著自己才不是壞人,然後做出像是某個術式般的動作,喃喃念著四個數字,每喊一數,就用力踢一下子彈,最後一下他終於和子彈一同爆炸,炸出莫名巨大且美麗的一瞬。
2023-06-29
5
Me too,you too?
但是這邊不打算談論我的#me too經驗,相反的,想逆風的討論關於「#you too」,當我們開始獵巫般的,搜尋外流社群中是否有熟識的男性友人;當我們群起攻擊「性攻擊者」,並單純的冠以共犯結構這個太空泛的依據的時候。我們是不是應該重新思考,如何把這條路走得更謹慎,以致於能夠更遠一點?
2023-06-20
8
畢業快樂...嗎?
想起那年的那幾天真的每天都傷感,總覺得自己不斷加速離開我愛的生活,可是時間總是這樣,無論你愛或者不愛,它都不停止流逝,更何況你愛那裡的人、那裡的街還有你的落地窗和霧外面的雨,如果說,必須給青春一個形象的話,那裡的一切都足以代表我的年少。
2023-06-14
8
【落日轉運站:微醺列車】終點站在哪裡?(無雷)
在入場前其實對演出內容和形式所知甚少,單純就被大數據演算的廣告打中,而做出的初步理解是,比起劇場表演,我更傾向把這場體驗看作是藝術療癒。
2023-06-07
9
追或者逃
那天橋看下去是整個社區,硬要說的話像中華商場的天橋(當然我對此的印象是吳明益《天橋上的魔術師》,於是也說不準究竟像不像)。我總戲稱這樣的視角像在大型水族缸上面,俯視熙來攘往的魚群,一種與世抽離的逍遙感,可以讓我感到莫以名狀的快樂。不過我並不在那四人之中,所以不懂他們當時想的是什麼。
2023-06-01
6
帶來力量的那幕
後來仍是不斷長大,不斷遭遇難關的這些日子裡面,難免焦慮恐慌、懊惱自責,被他人或是自己困在原地的時候,心裡面總是出現那場終究是下完的雨裡,對我比了OK才離開的身影,讓人變得勇敢。
2023-05-24
8
《星際異攻隊3》:誰在乎這種人際連結?
可能有點無奈,但身為主角的使命是這樣,也許拚了命往前,就會好一點了。
2023-05-17
12
之所以執著:《人選之人-造浪者》
當所有劇評都在討論政治、職場和性別的時候,我想談執著。不過還是得從政治帶入啦,畢竟人家就是政治職人劇。
2023-05-09
11
如果只能留下一個絕對:《鬥陣俱樂部》
其實世人都是如此吧,我們似乎小心翼翼的走在失序邊緣,不亂鳴喇叭、不大吼大叫,當然不使用暴力、可也不輕易展現過分溫柔(例如你會停車關心後方的車禍嗎?你會主動詢問在捷運上流淚的路人嗎?)我們常是一本正經的表現和平,但內在精神卻並非如此。
2023-05-02
11
關於家的音樂:《POP! POP! POP! 流行音樂互動展》
從後台出發,倒回創作曲目的現場,無論聲音演奏、後期製作、視覺呈現等,每一步都彷彿是為了灌注滿滿能量,直至流向聽眾的耳機,然後讓聽者迸發出得以正面循環的能量,簡言之就是「起雞皮疙瘩的時刻」。而我相信,無論是為了音樂、為了文學或其他的什麼,起雞皮疙瘩的感受就是讓世界美好地運轉的能量。
2023-04-25
10
飛
我們仨說好要去某個遠方,他看了看風向,就抓著我們縱身向風流裡躍去,竟順利起飛了,沒有掃把或飛行器,只是倚著彼此和風,我們好快樂,沿途都在笑和尖叫,張著嘴讓風灌進肺的更深處。每一次風速和風向變化,都足以讓我們重新笑鬧一次,風裡的每件事都是新鮮事,上空的每個視角都能重新發現新大陸。
2023-04-18
6
世界是一場虛擬實境
每當被現實困住的時候,就重複提醒自己這些都虛擬的。如果你只是玩家的話,會把角色帶往哪裡呢?如果附近的網域,拖慢了快樂信息的下載速度,那就走到信號好一點的地方吧!也或者是你的系統太新了,這整個虛擬實境的網路,都還跟不上加載。那我們就好好等待,並相信自己是個足夠好的SSR角色。
2023-04-11
10
高敏感
後來也發現,不確定是我刻意關掉這高效接收器,或者太憂鬱以至於我打不開,總之被生活折磨而麻痺的時候,我竟有點想念它,想念它讓我感同身受、讓我體驗、讓我寫。讓我痛的同時,也讓我感動,深刻體解活和生活,並且感覺珍惜。
2023-03-30
5
臺文寫作練習:Formosa uī-tshenn 五號
想欲坐佇佗位?想欲做啥物款的人?啥物時陣會感覺家己金閃閃?最近咧練習發覺家己金閃閃的時陣,我愛記得家己是Formosa uī-tshenn 五號的感覺,然後佇平常時揣著彼个感覺!
2023-03-21
6
被遺忘的遐想──Deca joins 專場
如果說要寄予「被遺忘的遐想」一份意象的話,我會說是當時我們所謂的臺北城。在城裡散去的時候,常因為大量的空虛填塞,而暫時不想回家,那時我們在漆黑的臺北亂竄,笑鬧著舞蹈,或者瘋魔的想念,然後才甘願坐在路邊等上將近一小時的公車回租屋處。
2023-03-08
12
階段
在每一個階段裡,陸續擁有了幾間房間,或者幾張辦公桌,常被周遭的人稱羨,關於我房間和桌面的整潔,甚至曾被質疑,怎麼總看起來像隨時要一走了之的樣子,之前常笑稱我大概有強迫症吧,看不慣凌亂。 其實也始終不確定原因,害怕囤積勝過渴望擁有,物質慾望不高,立志能生活得比簡單更簡單一些,對於人事和物,都不願建立歸
2023-02-26
12
《關於我和鬼變成家人的那件事》:他們在笑什麼?
電影的前段,浮誇的飛車追逐戲碼,莫名其妙的特效處理,毒販發狂似的邊笑邊逃,戲院內的其他觀眾也發狂似的跟著笑了一整段,我忍不住靠向身邊友人問:「他們在笑什麼?」我當然知道這段在搞笑,但我真心不懂哪有這麼好笑。
2023-02-21
10
最近的海,最近的未來
不知道是不是只有我會這樣,在某個時刻,會覺得若人生是一場電影的話,現下這幕一定可以成為劇照。而在台東的星空下,我久違的有這種感覺,恨不得能以第三人的角度,好好把那一瞬記錄下來。
2023-02-14
11
郵件無法投遞
但我當然認得出上面的字跡是來自於誰,那歪斜的、我的名字,和寫下我家地址的方式,我彷彿能重新看見寫下那封信的他。打開前就相信,我一定知道內容是什麼,也就因為這樣,於是遲遲不敢面對,怕哭、怕愧對、怕失望......後來無可逃避地還是打開了,畢竟我曾是如此期待他的來信。
2023-02-07
10
年
年是一串必須團圓的日子,曾經出走的日子裡,不自覺地害怕這類氣氛,怕需要一再解釋自己,怕適應安穩。 那時候返鄉過年的前幾日總在想,為什麼人要是群居的生物,為什麼年少的愛人們,大多渴望組成家庭來牽絆自己呢?
2023-01-30
9
人生地標:I am here and now.
那天老師教我們新習慣的建立,要從原本習慣+提示物+新習慣,並讓提示物顯而易見。例如每次寫字或創作,我就會看見我的小小人生地標,並提醒自己要聚焦當下,練習樂觀自信,感受快樂。說來消極,我的新習慣不是想成就什麼,只是希望自己能不再輕易深陷悲傷,但我相信因為快樂,我能走得更遠。
2023-01-21
10
貓眼外的男人
再也睡不著了。那男人令我聯想到村上春樹《1Q84》裡面的NHK收費員,那種總是用力敲著門,用極為強烈的字眼直指你費用的缺繳,明明隔著厚門卻無所遁形的可怕感受,一不小心就把那男人視為類似鬼怪那樣絕非善類的存在。
2023-01-16
7
〈沙之書〉:婚姻和承諾能讓人感到歸屬嗎?
萬一距離我親近的好友,為我應證了承諾的不可框架,那我會不會更感到憂心?這問題大概無解,因為我矛盾地厭恨規則,卻害怕真的失控;相信所有的可能性,包括任何形式的愛,和任何形式的傷害。
2023-01-13
10
筆友之死
幫人們去成為另一個人,選定你想成為的人後,當事人將擁有對方的記憶、思想和人生,而新角色的家人也將理所當然的接受這一切,不會有絲毫懷疑,當然原角色就順理成章地消失。
2023-01-10
12
既然我們仍是害怕逝去
既然我們仍是害怕時間垂直流逝,那我們何不珍惜水平存在的「一起」。要能同時被年跨過是多難能可貴的事,要能年復一年仍有機會道聲快樂多好,有多少人沒能一起來到2023?又有多少人到了2023,卻不想或不敢聯繫了?
2023-01-03
11
論聖誕老人的存在
可是又在好幾次,被那浪漫的傳說擊中,被孩子們天真的「信任」融化,例如今天看了【蔡桃貴成長日記# 109】,被他們的單純和信以為真逗笑,被大人們精心保護孩子的夢給感動,也許只是劇本或所謂資本主義的操作,但是在感覺得到溫暖的冷天裡,還是不免覺得,如果因為一些偏狹的人事,就將相信希望的日子拒之千里,那不就
2022-12-22
10
《神人之家》:一條走20年的路
電影創作中歷久不衰的主題,除了英雄,大概就是回家。「回家」兩個字,看起來輕鬆單純,講得淺一點是每天逃避課業工作或社交,就掛在嘴上的一句。但講深一點,就是很多人一生的題,我常覺得我也不例外
2022-12-15
11
燎原的火,以白紙點燃
近年來因為兩岸關係,憤恨中共的同時,常一併厭煩起中國人,但其實黨國本來就不該是一體的,也許籠裡的每一隻鳥,都該知道飛翔是權利,於是燃起的點點火花,就足以燎原。
2022-12-07
11
筆袋小宇宙──刊於愛治刊 書桌特輯05
看見自己的文字出現在刊物上,又再次感謝那位開始寫的自己。小學擁有第一個筆袋,或第一支筆的印象已經不復記憶,但隱約記得作業簿被重複用橡皮擦擦拭,而變得薄薄的觸感,當時有厭惡過「寫」這件事嗎?那憤恨流淚的樣子還在,情緒卻遙遠的留在當時的書桌上了,只知道縱使這樣,我還是一直寫一直寫。
2022-11-29
9
《The Moment!理想狀態》的狀態
而我覺得如果知道自己怎麼樣會快樂一點,例如期待的演唱會能如期舉行;例如手環的燈還沒熄滅的時候,就能牽著手走遠遠的路,然後確知自己當下的快樂,那就是所謂的理想狀態吧!
2022-11-18
12
《罪後真相》:真相在罪之前,相信在罪後
又呼應了劇情,如果把自己代入瞥見犯罪現場的局外人,會有勇氣上前制止嗎?如果自己是媒體人,會為了道德與真相而堅守原則嗎?如果自己是冤獄受害者,道德和勇氣又該用在哪裡?而所謂真相,真的凌駕在一切之上嗎?如果看見了罪前的人性及情感,遇見了罪的無可奈何,而罪後,要相信什麼?
2022-11-07
10
走進山雨
所以每到了適合許願的時刻,例如新年、例如生日,我總是渴望出走,在山裡、海裡度過象徵初始意義的那日,很多自認為重要的日子,其實就是求個儀式感,而儀式在理性層面言,也不過是迂迴的消耗,但是我們仍是需要,需要在生活中建立特別,作為情緒的緩衝。
2022-10-26
12
從金鐘獎入圍名單,看「去性別化?」
而今年,真的在金鐘獎的最佳男主角入圍名單上,看見了第一位生理女性入圍,雖然沒看過那部戲,也尚不了解陳亞蘭在戲劇演出、歌仔戲,及性別議題上的角色,但光是他的這項殊榮與創舉,就足以讓我覺得臺灣又更平等友善了一點點。
2022-10-22
13
每個人都是首抽SSR,因為我們無法理解他人:《怪胎》
在關係裡,不能夠理解另一方(暫且定義為不正常)的人(定義為正常),就變成被留下來的人(只有你被留下來的話,你是正常的嗎?),但既知改變與錯過的不可避免,我們該讓自己從未經歷過嗎?又或者能保證若改變的是自己,還能讓一切如常嗎?
2022-10-19
10
「馬克不是咖啡店」你要喝咖啡還是泡茶?
在我個人的定義,組成生活的元素裡面,「餘裕」大概是很重要的一環,無論是時間或者經濟層面的餘裕,擁有餘裕,心理感知的表面積沒有被外物困住,就能更輕易的感受快樂吧!
2022-10-17
11
聊聊療癒
大概就猶如米蘭‧昆德拉在《生命中不可承受之輕》所寫下:「幸福是對重複的渴求。」從第一次看見這段,就十分認同這個說法,當我們終於渴望一件事情的重複,才是感到幸福的時刻吧!相反的,當我們重複又重複的做著同一件事,相信著同一個方向,我才終於能夠從心底感到平安,也才終於被這樣簡單的事物療癒了心裡。
2022-10-12
12
《無聲》:教育之於整個社會
總以為還沒找到向新的孩子,好好說愛的方法,在那之前,也許就先好好愛心裡的孩子,讓自己成為夠好的大人就好。
2022-10-10
12
弟弟
自從我意識到彼此是以世上唯一的手足而存在,我就一直以虛長他幾歲,又比較擅長於在課業成績上的表現,而有自以為是的優越,卻並非是要競爭比較,而是無時不思考著,他重新打造自己的生命樣貌的理由,無刻不希望自己能走在他前面一點的地方,為他阻止生命中的困厄,可是後來似乎依然落後了。
2022-10-04
11
一首歌一幀畫面,「Re:小花盛開的回音」
事隔三年又重返2019最愛的展,這次忘了在哪個展區的時候,腦迴路又被拉回某段記憶,大抵是第一次看完《2019小花計畫─查無此人》的那天搭公車回家,戴著耳機低頭在手機記事本打下彭湃的那些,於是坐過站了,不肯重新花錢又懶得等待如我,就這樣繼續打字,一邊步行回家,記憶裡那天是熱的,流著狼狽的汗,卻仍顧不得
2022-10-01
10
《獵首密令》:理想和立場
大約從16年開始,每看完一部電影就會隨手紀錄,無論是心得、隨筆,或是只有自己才知道相關性的雜想都好,又無論是院線片,或是窩在電腦前看完的經典電影,每看一部就寫一部,而且是手寫。起初當然只是因為,滿溢的情緒必須以文字為載體落地,寫在私人筆記裡也心滿意足,後來卻成了給自己的作業,明明沒有deadline
2022-09-16
7
沒有用的科系
我現在好想做的事,大概就是繼續生活並記錄,能頭頭是道的談論很多事情,用自己的方式讓這個爛世界慢慢變好。很像什麼卡通裡的熱血笨蛋想做的事,不過就算有些地方沒有路燈也沒有人,走過去根本沒有意義,至少我想走而且真的開始走,就夠酷了!
2022-09-07
10
歇業
年紀小的時候,最討厭的城鎮是旗山。其實討厭的從來不是城鎮,而是那城鎮裡的家,不過我想小孩子之所以懂得厭惡的情感,都是先源自於愛,因為愛的人不喜歡,於是必須跟著不喜歡,多直接又毫無邏輯的情感投射,總之我的印象中我好像就是討厭旗山。
2022-09-05
9
幽閉恐懼
擁有幽閉恐懼的人活在城市,白日的辦公堆疊之中、夜色襯著的高樓與舊公寓,抬眼也難以見得能大口呼吸的空間,就連公園,都只被一小小片天映著,而天竟不一定藍。大概是詛咒,閒暇的日子天總陰雨,被薪水困於室時,陽光卻清朗普照,只能趁著午飯後的散步,慢慢走到城市裡的灘,想像一面海一片光與不得不的影,曬曬又逐漸潮濕
2022-09-02
7
別忘記時間鉗形攻勢
可其實根本不能強求三顆星吧,也或許得繼續前進才能得到武器,回頭釋然。
2022-08-22
12
6秒得獎感言
誰知道又過了好多年,我竟然開始站在台上,講藝術、講創造、講永續發展和一些我覺得重要的事,起初當然是被逼的,被逼著準備、被推著上台,前一晚還不斷夢到我在講,練習了又練習之後,還是覺得講不好,卻因為工作的關係,一次又一次的在台下修正、在台上練習。
2022-08-09
10
「亞洲的地獄與幽魂」:關於死
終於跟風了好夯的殭屍展,其實從小就怕鬼,對於殭屍或鬼怪類的電影一律拒看,於是對於香港殭屍片是共同記憶一說,完全沒有共感。倒是記得小時候爸媽曾帶我們到廟裡設置的勸世地獄,只走了三步便嚇到回頭,待長大一些想回顧的時候,卻從此撤展了,那時曾對此很是遺憾,小小年紀的那時,就以為好多事就是這樣錯過不再。
2022-07-26
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不浪費夏天的話就太浪費了
近日在社群上偶然看見仍擁有暑假的學生們,嚷嚷著暑假已揮霍大半,看著時間默默遞移,沒做到什麼也沒抓住什麼的焦慮,羨慕他們的擁有,同時也深刻理解那份焦慮,因為我也曾如此害怕虛耗青春。
2022-07-25
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《1Q84》:我相信,於是神就會在
其實我不相信神,任何一個宗教意義上的神,一直以來都相信科學勝過超自然的其他。可是我仍相信心裡面的神,可能落入俗套的說法稱為愛,像支持著故事男女主角整整二十年的那一份確信。
2022-07-23
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《靈魂急轉彎》,活下去的火花
多年後重看這十項,沒有任何一項能大聲的說已經完成,但因為這些被我認為是火花的東西,而讓我願意繼續認真感知生活,至少仍能稱作十大夢想進行式。
2022-07-20
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打不開任何一扇門的鑰匙
我想有一天我會逃離那裡,在那不識愁滋味的年紀,我只是不停止暈眩,每天都恍惚得像是搭上一班最慢的車,一路顛顛簸簸看不見終點,唯一值得期待的是那幾分鐘,公車駛近陌生的街道,令我有踰矩越軌的刺激感,也許我該下車,然後再也不要回到 no.78F,因為那已經不是我原來的家。
2022-07-18
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路上的窗花特展
在那之前,我住過最老的房子就是家了,但是家的老,對於一個在其中成長的孩子似乎太理所當然了,我的漸熟與它的衰蔽同時並進,家的牆上每一道刮痕、鑽孔甚或污漬,都是我所經歷的一塊,它的舊於我,也是全新的舊。我曾以為它只是無生命的隨著歲月老去。
2022-07-12
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臺文寫作練習:阿媽教我的
轉來了後,阿媽會載上細漢的我佮小弟去 kám-á-tiàm,阮逐擺攏選玻璃罐的「Oligo」,有當時仔阮會想講莫閣啉仝款的,毋過踅 kám-á-tiàm 一輾了,猶是一人提一罐玻璃罐的「Oligo」。阿媽總是笑講:我早就知影矣,恁兩个 hòonn!彼當陣才知,毋免問、毋免講就予人早就知影實在足幸福呢
2022-07-09
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生活是在「水逆之後呢?」之後不斷堆疊
現場的所有都是創作的一部分,包含舞台簡約卻又迷離的燈光效果、chunho充滿畫面感的聲音設計,和宜農直觸心臟的歌聲,好幾度拿起手機拍下那些光,可是又害怕一旦將光影收錄進手機裡,就洽證明了我的不在場,更何況光是超越二維的,只能倚靠記憶收載。
2022-07-07
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一輩子再也不得而知,「查無此人─小花計畫展2019」
在數位的世代,就連查無此人都是不可能的,處處都會是曾經存在的記號,只是不再更新,漸淡成一抹辛酸的遺憾罷了。當科技為我們留存的越多,無法查明的消逝就越來越少了,可消逝這件事卻成了永久的,而不可言明的傷感更甚。
2022-07-05
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逆勢、逆時並逆風獨飛《捍衛戰士:獨行俠》
但老派的浪漫常任人無從以招架,尤其患有懷舊病的人,總以為如果世界上的所有,都好好地延著時間長大、垂老了,例如晉升、例如戰死、例如病與死、例如世故與放棄,大多的人在時間裡忘了熱血和冒險,那總要有人留下來抵抗歲月,當個獨行俠,不輕易被世界推著向前。
2022-07-04
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自由、莊子和存在主義:《傷心咖啡店之歌》
朱少麟的《傷心咖啡店之歌》雖然融入了很多思想概念,使其成為一本並不是太好閱讀的小說,但同時也使得無論是橫向或是縱向上的深廣,都大大的加深,在闔上書本之後能夠深深思考自己賦與自由的定義,亦能透過隨之成長的親身經歷不斷驗證。不僅是閱讀了一本文情並茂的小說,更可以說是一篇關於「資本主義與存在主義」的論文。
2022-07-01
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說了不想再去,又去了一百零一次:2022 Rakutan 動紫趴
結束後開玩笑的嚷嚷,「好累喔!我不要再來桃園了喔!」,但我想下一次還是會答應再去一次,當然現在我確定,好大一部分原因,不是因為哪個球隊、哪場煙火或是哪個歌手表演,而是一起去的人。
2022-06-29
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在同志驕傲月的最後,拆卸櫃子
慶幸的是我能跟異性伴侶一起,我們詢問傳福音的使徒,「同性戀是罪嗎?」,並鼓起勇氣告訴她,我們都歷盡了多少懷疑自己的日子,千辛萬苦的才能在現世不感到生不如死,我們真的只是,想把現世活好而已,死後的事就暫且讓我留待死後再說好嗎?
2022-06-28
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學會數位自造技術的那天
第一個雷切出來的小吊飾是關於夢想,我說想成為厲害的人,那時形容著我認為厲害的人是,能在專業領域閃閃發光,並為了自己正在做的事自信地侃侃而談的人。沒說出口的是,其實在我眼中她就是那樣的人。
2022-06-24
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《時代革命》,致能自由關注世界的自己
「欸他會不會還在躲啊?」 那孩子像是神祕隱喻一般的出現,突又消失。可那時還不懂他的出現是為了什麼,也許也沒什麼,只是我始終以為自己成了拋下那孩子的人。
2022-06-23
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回顧董陽孜「行墨」展中,那些看展的人及跳舞的字
即使我們渺小怪異得無人能懂,但盡全力伸展碰撞發出聲音,留下痕跡也許就能彼此體解。而讓人與人之間的觀念誤差具現,並得以試著溝通,大概就是文字和藝術的意義吧。
2022-06-21
7
大人們的《麥田捕手》,被自己和自己的麥田承接。
也許我們該做的事,是成為大人們的麥田捕手,承接自己心裡面那個自由奔跑的孩子,允許她不知道方向,允許她追尋和受傷,甚至允許她墜落,然後抓住她、告訴她可以,即使長大了仍可以繼續嘗試及錯誤,於是得以成為想成為的那種大人,而且沒有任何人可以阻止。
2022-06-20
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這個世界給的起多少愛?從「新竹縱火案」看見的病和失序
身為一個高敏感的人,看見這樣的新聞總忍不住開始心痛,卻莫名所以的一則一則看下去,想理解這樣一個人,到底曾經歷過了什麼?或接著,他將遭遇怎麼樣的心路轉折?
2022-06-16
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以書寫作為自造的方式
更何況我是個命定論的小廢物信徒,相信人生不過是外星人的一場遊戲罷了,不過偶爾還是想積極樂觀一次,用書寫的能力,把自造技術或在自造場域上學到的種種,並以書寫作為自造的方式,創作一種看待生活的新方式,用我愛的方式創造我愛的。
2022-06-15
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創作新版本的自己,猶如《媽的多重宇宙》
其實我討厭上班,嚮往當個吟遊詩人更甚,如果有天被問你在哪裡工作的時候,能大聲的說我沒在工作啊但我很快樂,就太好了,可是至此還不能。還是得遵從社會普遍規則。
2022-06-14
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vocus 勳章
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