每到這種年的交際，明明只是往常的過了一夜，卻得把職章的三個日期欄都轉一圈。大約是人家說的季節性抑鬱，或者只是善感者的傷春悲秋吧？這種時刻總讓人進入低能量的嗜睡期，就連點開一部劇或走進電影院都深感無力，更遑論輸出些什麼，原想寫下一些字句來談談聖誕節、新年展望或者舊年回顧，卻發現每年都在做一樣的事，沒有好或壞，也沒有新發現。好在的是，我開始能意識到自己的低迷，並清楚知道這總會過去的，我會再次感受到彷若前所未有的、清明覺醒的時刻到來。
除了季節，我想更明確的原因，是這種時刻總能具體感受到時間流逝，除了日期章，還有桌曆、手帳本，就連工作事項的說明都要把上禮拜改口去年，原本口中明年再做的事，突然都有些迫切了起來......
還住在北方的時候總以為，是這樣的時刻必須匆忙將日常收尾，搶購返鄉的列車班次，逐步將假期展開，而假期的末端則相反。定居南方的這幾年少了這一大段步驟，卻更以為日常與假期無異，不過都是一連串年復一年、百無聊賴的日子。具體感到日子飛速的時候就更難受了，例如社群媒體有個微妙的功能，是回顧你發過的照片、說過的話，曾經感受過的那些快與不快，既然你當初找了一處釋放，而承載了你情緒的那處，就會時不時迴向給你。明明體感仍是不久前的動態，回顧卻顯示這是你一年前的今天、兩年前、五年前、七年前......時間將那些人那些事拉開距離，後來回憶的時候，只好不得不把距離一併回憶進去，而Ｆ型人格大概是這樣，總覺得那些不可逆的人事物，不免都成了遺憾。當然關閉回顧功能，或刪除那些訊息不難，但總以為人啊，還是難免得仰賴回顧，好讓走過的路有些痕跡，好讓那段時光、那段記憶不被輕易抹除和否認，畢竟有些人事一旦轉身，就是一輩子不得而知了。
而回頭看這幾年，發現話語的力量很強大，足以將一個人拉出深淵，但當然一體兩面的是，一句話的能量也足夠，將人困在其中無法自已。
前些年撞上一群稀稀落落、接二連三撲來的遺憾，無論習以為常的心理、地理、時間各個層面，都像是被某個人抽出一部分，並丟進神秘黑箱裡，用力地旋轉、搖過每個角落。摔傷的我在其中殘喘，很用力的想爬出這個宇宙黑箱，卻越是努力越是動彈不得。直至學妹的一句話，他說「這就是必經的過程而已，撐過去就好了...」他說的是如此輕鬆寫意，當下害怕難堪的我，也決定對我的困境自視甚高，表示對這場高速漩渦的不屑。
然後我竟然真被這句話拉出泥淖，開始相信自己會有回到清明的一天，而這些痛苦的現下不過是過程罷了，眼界放得遠些，好看見好起來的自己。用了很多的力氣在說服自己，「暫時的、暫時的」「過了就好了」，腦袋習慣這個聲音之後，竟開始把所有都當成暫時的過渡期，快樂或不快樂都是，安靜下來之後才發現，我不懂我的終點在哪裡，究竟撐過去，是要撐到哪裡才好？到哪裡才是結束呢？
擁有過渡期的錯覺的時候，無法放心快樂，當然也不想沉溺悲傷，總之飄飄忽忽的，時間快或慢都難以釋懷。所以今年，為了盡可能再慢一點失去2024，在跨年之際，浪漫地做了個假設性脫逃（其實只是職業病，習慣將一切活動加點故事性），在能力之餘，盡可能地往西跑，以秒速的時差脫離換日線。後來我們在旗津砲台上一覽全高雄的焰火、聽著來自世界某處的船留下的船鳴，和愛的或陌生的人總算還是一起迎接慢了２秒（當然也是故事性，但當天在場的人真的同時慢２拍）的2025，果然就算連滾帶爬，我們都不得不繼續向前啊！
不可否認且幸運的是我還能感知，且能清楚意識。今年生日許下的即是「有意識地活著」，並深信自己有所選擇，選擇想成為的樣子。而這兩年也持續不斷的在notion記下生命中的閃光點，以此發掘讓自己進入心流的方式，努力讓自己盡可能不為了時間感覺失落，雖然至此似乎還不能，但至少我們仍是在這，此時此地。
