都是為了存活！原來「憤怒」是遠古遺傳下來的基因｜憤恨的囚徒
閱讀時間約 6 分鐘
憤怒是閃電，來得快又急，遂不及防，又很兇猛。
當人感受到憤怒火力全開時，這時話語、思路都直線橫衝直撞，根本不管什麼法律還是安全號誌紅綠燈。
憤怒會扭曲認知，竄出只要一瞬間，卻足以過度放大事件的重要性和頻率，然而當你只要冷靜下來，專注審慎檢視這些衝出來的認知，你會很快發現有誤會。
舉例：朋友忘了揪你，你會直覺判定這件事已經不是第一次了，是不是朋友刻意排擠或故意冷落你這件事發生非常嚴重非同小可。但其實你冷靜下來會發現，真的只是他忘了，而且只發生過一兩次。當下你卻輕易的就歸因於他動機是惡，而且性格有缺陷因而為之。
你遲到了。我們容易直接判定你是「睡過頭、疏失、粗心大意」，而不是「你下班延誤了、路上交通出意外」等不可抗力因素。
人大部分的壓力便是由這種小規模的反應累計，長期下來便易怒、反應過度。
所有不爽都源自「不被尊重」的感覺，卻非事件本身
其實許多易失控或發火的人，是很沒自信的。
因為潛意識覺得自己軟弱、易受傷害，才會高敏感警鈴滿佈。遇到人際衝突，就覺得自我和社會形象受損了，輕易便怒。你會發現有自信，內心堅強的人，是不會輕易受別人貶低或三言兩語而動搖的。
你的「面子」左右你的程度，可能超乎你想像。
關乎到你內心投射自己在社會的形象，你的臉皮面子自尊控制你情緒的程度，可能比你意識的還深。別人的評價可參考，但不要以他人幾句不傷大雅的話以偏概全，輕易修改自我定位。
為什麼狂制狂易怒？
書中一直出現這詞：「應該的專制」，內在溝通系統讓控制狂對自己和他人都有一套預設的期望。控制狂的女友內建一堆要求，然後強迫規範男友的行為，當男友違反抗拒，女友當然失望沮喪又不滿。
為何每個人的地雷都不一樣？
人類習慣自動對情境賦予自己認知的意義。
例如，有人賦予「被開玩笑」這個行為一個「這個人說話有趣」的意義，有些人卻會賦予它「這人是不是在嘲諷譏笑我？」的意義。但是「被開玩笑」這件事真正的意義是什麼？有誰對誰錯、或正確答案嗎？
原來憤怒的感覺是從「史前時代」遺傳下來的！
原來「個人主義」和「利己主義」都是古人遺傳下來的基因，一切都是為了存活！自利性偏差、貪婪和自衛與生俱來成為我們的優先考量。
「憤怒」是為了存活大腦給的有價值的資訊，提醒人警惕外來威脅或刺激，因此憤怒會迫使當事人立即採取行動直到刺激被抵消或移除。而生理機制啟用憤怒的門檻低、難免「誤報」。憤怒使人高度分心、反應及時，而非專注於解決問題。
為何我們愛搞小團體？
社交天性這本書說過：人是難以獨自存活的，三個臭皮匠勝過一個諸葛亮，群體分工讓你存活更容易。因此一樣，人腦內建機制，一旦感知到一點被排除在群體之外的直覺，就會直接觸發被遺棄或輕視的恐懼。因此人天生就有和團體協作的基因。
然而，一個人真的無法獨活嗎？史前時代是，現代恐怕不是（你看chat GPT...還有啥不可能嗎)，這些歷史留下來的習性，在現代為過度反應。
你知道嗎？團體是很洗腦的
實驗證明，因從眾效應、情緒感染，人會為了配合群體看法而改口自己原本的認知，想法輕易被多數決左右。leader的信念和政策也更容易被buy in和接受，最終想法趨於一致。
並且，群體易因人多勢眾，就高人一等、自動排他。種族、宗教、國家啥的都是。所以一旦落入群體偏見和暴力是很恐怖的，你自以為的「正確、真理」，陷入偏誤卻渾不自知。
群體比個人更具破壞性，更易導致迫害和戰爭。
我們天生喜歡幫別人貼標籤
女生心思細膩、黑人犯罪率較高、日本人客氣謹慎，為何會有這些標籤這些刻板印象？原來人類習慣借助「分門別類」來幫助思考和判斷。例如最經典的星座就是。一旦知道作者我是水瓶座，你就大概對我的個性和人設有了初步判斷（即便有很高機率並非如此）。
如果輕易將種族套用標籤，敵人形象輕易被塑造，大屠殺、種族滅絕這種群體對抗群體的慘劇就是這樣發生的。
被憤怒駕馭時怎麼辦？
憤怒讓你陷入「偏差思維」，第一步：請轉移注意力。高明一點轉移話題，激動一點離開案發現場，看幾集YouTube廢片笑一下、聽個音樂唱一下、散個步冷靜一下。第二步，回歸理智時，來試著找找可以糾正「認知扭曲」的「矛盾證據」，試著質疑自己對整起事件的詮釋，試著「去中心化」遠離自我中心的觀點。
請摸著良心思考以下幾個問題：你的結論符合事實嗎？確定不是誤會？有其他詮釋嗎？證據呢？憤怒常常源自於你覺得自己的權利和利益受損害，但真的嗎？雖然你現有的觀點看似真實和合理，但你確定不帶有偏見？確定無絲毫偏差？
當你的小孩不整理房間：
- 你覺得小孩故意跟你唱反調，但有沒有可能是你誤會他的動機了？你對他動機的解釋是「證據」還是「偏見」？
- 有沒有其他可能或解釋？說不定他只是懶或真的沒時間？
- 你氣小孩不尊重你，才會不聽你的話。有沒有可能是因爲己身之脆弱和害怕而扭曲他人形象？
- 小孩知道你想要他整理房間，是為他好嗎？
- 她不整理房間，對你實際的損失是什麼？
- 還是你只是基於原則問題感到憤怒？
- 把他爆罵或冷落一頓後，給你帶來什麼收穫？又讓你失去什麼？
「人慈」嗎？
前面講到很多我們可能不願意與生俱來的「基因」跟「傾向」。但好消息是，數據顯示，人天生也具有「利他」能力，用來平衡和克服「敵對傾向」。人還有「理性思考能力」，用來糾正「偏見」和「認知扭曲」。
同理心、合作、理性，和敵意、憤怒、暴力，都是人性本質。
當人處於情緒激動狀態、思維會恢復至幼兒水準。這時候不妨利用上面那層樓的技巧，招喚你的其他天賦平衡可能失控的結果吧！
忿恨的囚徒：憤怒、敵意與暴力從何而來？
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恨意+權力慾望-->走火入魔
📖 人類之所以緊緊抓住仇恨不放的原因之一，是因為他們察覺到，一旦仇恨不再，他們必須處理的就是痛苦。這句話出自美國小說家詹姆斯·鮑爾頓，他認為人類對仇恨的執著是一種對未解決痛苦的逃避，讓人不願面對內心深處的傷痛。
仇恨讓人感覺到權力感與強大，而無須去感受到自己的脆弱
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
你有沒有想過，一個人在生氣的時候，他「真正」的情緒是什麼呢？
這個問題乍聽之下有點怪——你都說這個人在生氣了，他真正的情緒，不就是憤怒嗎？
這篇文章，我們從一個少見的角度，重新認識憤怒。
被動式攻擊反映人們對衝突產生的恐懼，以間接方式表達憤怒和訴求。本書提供具體練習，幫助改變憤怒處理方式，並解釋憤怒源自於童年、父母教導和其他負面情緒的影響。此外，書籍也指出憤怒不是壞事，應該正視和處理憤怒情緒。這本書的內容對親子、伴侶關係都有幫助，希望透過實際體驗來理解情緒，走向更滿足和更誠實的生活。
「我相信你一定不喜歡，但如果你要增進對自己的了解，就要跟自己的情緒做連結，並理解這些情慾。如果你否認他們，無論是無視還是壓抑的方式，結果就像截肢，就如同身體某個重要的部位被切掉，你在某種程度上變成了一個殘缺的人。」
我從小就是個情緒化的人，但是小的時候不爽是會爆炸的那種，比較偏白目。長大後反而情緒上來都會先壓下去，除非忍到忍無可忍……不過我似乎，還是不會爆炸？
有人說，像這樣一直忍耐，其實不是好事，不喜歡就要說出來，而不是一味忍耐。
可是我不喜歡和人爭吵，維持表面的和諧，總比把不滿講出來後，對方生氣好吧。
很多人之所以成功，源自由憤怒帶來的動力。人類許多偉大的發明，都是在憤怒之下產生。人類的文明，也多是因為憤怒而進步。
家族治療大師satir相信人會防衛地使用憤怒來掩蓋受傷 痛苦 絕望 害怕和孤單等感受，並藉由壓抑這些潛藏的感受來保護內在的低自我價值感。
憤怒是一種強大的能量，
有時候像是噴火龍般的噴發，外顯的模樣，會讓大部分的人退避閃躲。
但若可以理解，憤怒背後可能是受傷痛苦絕望害怕和孤單等感受，也許憤
閱讀了《1分鐘掌控情緒微心理》剛好看到某一篇內容敘述，人們日常生活中所生的氣，大多都是不該生的氣，作者將其分為四類：一、別人在無意間的情況下讓你生氣；二、在不得已的狀況下，犯下的錯誤；三、根本是雞毛蒜皮的瑣事；四、不真實的流言不值得生氣。而生病是歸在第二類。
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