愛•迷宮Q&A: 愛自己才懂愛 xo
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今天開始，我對愛的定義跟要求，有了一個全新轉變的思維，及更貼近我的詮釋方式。
＃ 創傷負累 vs 愛自己出發的愛觀點
一直以來，很長的時間，我看待自己想要的愛以及自己在愛裡的位置，仍然都站在一個受到過去童年愛的創傷影響的負面角度理解。我常常習慣不自覺說著，因為過往童年被重度忽略情緒和愛的需要，我最想要得到的，莫過於一份愛與情感，和有這麼一個真心愛我的人，真實無條件的接受原本的我，那個不帶矯飾且離完美總還有段距離的我。
一早醒來，儘管睡眼惺忪，心裡面卻涌出一股新生的、久違的，對愛的憧憬及好奇；好奇自己怎麼透過這些年每天練習及接受愛自己的療癒過程，突然開始產生不一樣的念頭來思索愛與情感?
我想著，愛的模式不再也不該是由於找到或遇見那個人，才終於得到想要的愛，或才值得被愛，甚或誇飾著他/她完整了生命。若如此，不過是日後妥妥必然「相互依賴症」(codependency )的前奏，在愛和關係之中，無限反覆刺激和重製情緒勒索。而在這樣的情感裡，我們也沒有真正踏實立足之地，才會一再主動或被動放棄話語權。
現在，我以為：愛，首先必然是真誠徹頭徹尾地，接受自己四下無人的原貌，樂於珍惜、善用獨處時光來真正了解自己，感謝並享受在今天/此刻獨特擁有的。自然而然，就能吸引及邀請同樣身心靈層次相似/同的人進入生命，一起創造和豐富彼此各自與共同交集的生命。
我也進一步明白：因為足夠愛自己，我不再24小時自我嚴厲批評或苛求事事完美，到幾番放棄最大的夢想實現，更不再食言詆毀允諾自己「將成為更好、更快樂的自己」， 一天天鍛鍊養成好習慣與澄清的意識力。
最重要地，在各種情感關係中，我開始一次次挑戰克服「好女孩制約」(good giel conditioning)，勇敢開啟令雙方不舒服的艱難對話，客觀溝通表達自己的需求、感受和立場，解決棘手議題和惡化積習。即便有衝突或害怕被討厭，罪惡感一時也難除，我都選擇不再背棄自己，不再慣用討好習慣誘發下的犧牲心態，再次壓抑或委屈。
＃愛自己 所以清楚懂得愛
不管單身或已經在情感或婚姻關係之中，愛自己都仍是很好的警醒，也能用以改善或檢視愛裡的膠著困境，進一步探究彼此的生命旅程是否還能繼續協調與契合？
我真心渴望的愛的模式，終於能重新自主、充滿新期待地，去誠實勾勒更清晰、親密的樣貌： 不再僅僅為對應彌補過去遺憾， 而一味太勉強寄望從「那個人」身上，來單一獲取愛的保證， 及對自我生命價值的肯定。
尤其當明白過去未能從家庭得到必需溫柔供給＆涵養的愛與包容，自己其實在成年後最有能力、也最該負起責任，去回溯及療癒創傷，慢慢耐心給內在小孩傾聽-同理-安撫-鼓舞-支持，實際付出且持續不間斷現身。
如此，對自己無條件的愛與信任，才能漸次累積。
關於愛與情感的真實進展及有效蛻變，都從懂得並力行愛自己開始。有了對自己的愛和信任，相信自己可以，認定自己值得所有在前方等待嶄新的、未知的美好，我們會願意主動積極，隨時視現況與身心靈狀態，因應調整替未來作出一系列更適合、更滿足自我期許的生命選擇！
結語
最後，想分享昨天新讀到一段馬克吐溫談及「想像力」的話，來作結語：
「當你的想像力已經失焦，就無法只依賴眼睛所及。」"You can't depend on your eyes when your imagination is off focus."
簡單直截的意思，就是想像及籌劃未來的專注力若聚焦，自然容易理解與掌控現實生活裡的各種機會與方向，大膽且清晰計畫和行動，達成目標之外，並能激勵生出更多創造和新發現，推動人生與世界進步。
不論面對愛及生活其他重要面向，視現及瞻望未來，需要儲備勇氣跨出熟悉，更需要不受拘束的想像力做基礎打底; 去想像、去夢想可能最棒、最好的生命收穫，且始終深信自己值得。因為愛自己，想賦予自己更好的選擇與出路，從現在出發，不斷拓展視野及提昇自我信念，掌握先機與手邊資源，去經驗、挑戰與改變。
當我們的眼光和心思之於愛，只能依賴一種線性方向前進，又或者說，我們從過去家庭中學得的愛的模式和愛的制約，以及關於愛與被愛在思考與行為上的重重匱乏與限制，依舊持續影響著我們，我們就沒有辦法去想像出、也很難去學習到新的方式或更寬廣自由的角度，來看待愛、希望與生活。xo
p.s. 圖文不符; 照片為去年底重遊阿姆斯特丹的夜晚特色街頭即景 ;);)
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別拖延了給予自己愛，
不論你的愛想給予誰，
最終，
這個愛的本質核心都還是從你身上開始。
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就能尊重他人的感受
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就能理解他人不同的選擇
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就能祝福他人任何的觀點
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就能不帶索取、要
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